昨天下午莫名缘由的争吵，让我再次丢盔卸甲
今天早上仔细想想，差点忘记自己是个每天一到下午两点后就开始焦躁，想吵架，想发脾气，坐立不安，呼吸急促，手抖心跳快等等症状的人了，我忘记自己是个病人，忘记控制
我不清楚自己怎么了，今天百度一下，哦，原来我是焦虑症
之前自己确诊自己有一定的抑郁倾向，可，不敢妄断自己是抑郁症，有自杀的念头，可我不敢，或者说我还不想死，只不过想逃脱痛苦，觉得死亡才是解脱
我知道，这个样子肯定是不对的，可我也不经常，一般都是在和他吵架了，或者我单方面的觉得悲观了，就很痛苦，就是根本没什么事情的痛苦，总是觉得自己好累啊，为什么要承受这么多呢，好痛苦啊，怎么能解脱呢，死了就解脱了，嗯，死了就什么都不知道了，就舒心了
经常爆出这种想法，我一开始没觉得什么，因为我不想死，可是昨天的吵架让我发现，我确实病了，因为我没道理，就是莫名的心烦，想哭，想吵架，发脾气，摔东西，我也认为，我是精神有问题
记得别人都说我杨家人脾气不好，想着可能大家都有些陈年旧事积攒下来的问题吧，想着我妈曾经吃过抗精神治疗的药物，想着她总是难受缺没有很厉害的具体实病，想着也是焦虑症的表现吧
都说压力造成的，也许我最近发病，就是他总说我欠的钱，胖的肉，我内心羞愧，又自卑，卖内衣卖的也不好，没什么起色，想结婚想领证，还没到时间，一方面是不自信有漏洞，一方面欲求不满，暴走
早上查的焦虑症症状我都有，几乎可以肯定了，因为抑郁症我都看过测过，很像，但我还不敢妄言，焦虑症这个，嗯，基本上了
一下子看了好多知乎上关于焦虑症的文章，我也不是最近才这样的，下午焦虑的情况从15年就开始了，只是那时候是下午4，5点发作，前段时间是下午3，4点发作，最近，已经提到1，2点钟发作了
我怕这样的焦虑，我很难受，然后开始找事儿，然后吵起来，更难受，开始扣自己，自残来压抑情绪，我开始不断的喝咖啡来对抗，我又怕喝成瘾，还要控制
偶尔不上班的时候，竟然会忘了自己这个病样子，不自觉的发火，找事，惹全家不痛快
我病了，我承认，病了挺久了，从小的压力，家里的熏染，嗯，我自知自己是个很普通的孩子，可我还是一心想把一切能做的事情做完美了，最害怕的事情就是让别人失望，于是做什么事情都压力很大，有做不好的地方就很自责，说到就一定要做到，这一块，很可能是受我爸影响，因为他在我小时候总骗我，说考第一就奖励什么什么，结果从来不兑现，我讨厌他这样，所以我一旦答应别人什么，就会奋不顾身的去做，还要做的好做的完美，这样总是让自己很累
真的总是想要什么事都做的好，受不了别人说我不立正，说我胖，说我这做的不好那做的不好，真的会让我崩溃
我爸总这样，打击教育的方式，让我总是很拼命，却又总是不自信，而现在，他也这样，总是说我这不好那不好，总是打击我，我很难受，我需要的是认同和鼓励，可我收到的却总是别人的不满意，这让我总是很累很累很累
其实人人都有性格上的缺陷吧，只是刚刚好不契合而已
我觉得我需要的是面对自己并不好的事实，接受它！你并不是完美的，你也可以做错事，你并不需要每个人都对你满意
还有就是担心他的事，说实话，也劝了自己几百遍，相信他，不然就别折磨自己和他在一起了，不信任就是折磨自己，他还觉得委屈，时间久了，也是消磨感情
好困，最近睡得不踏实，犯病了，这三个字，真的是我最不爱听的，可现在又不得不承认
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