【1】
你的心中有解不开的结吗？我有。每每提到这件事情，我的心总是很痛很痛。可终究还是我做错了。
18年外婆逝世，当时的我在准备最后的艺考冲刺阶段。外婆弥留之际，没有人告知我这个消息，包括我的母亲。可一个人，总是要长大的。
我以为一次就够了，原来，长大并不只有一次，而是有无数次。可这第二次，来的也太快了。19年的同月，陪伴我十七载的奶奶也去世了。
我常常在想，爱究竟可以深到什么程度。是如母亲这般孜孜不倦的爱吗？还是父亲这般悄无声息的爱？或是爷爷这般捧在手心的爱？
细细想来，奶奶这份独特的爱，我是再也不能体会到了。
小时候，我是别人口中品学兼优的孩子。可是在这背后，我有无数次的逆反心理和行为。
每一次，都是我的奶奶向着我，无论我是对是错，在奶奶眼里，对错与否我都是她最爱的孙女。
也是这样，我才能不断地发现自己的不足，然后一一改正，进而奔向更好的自己。
【2】
其实我不是个坚强的人，但我却很要强。
从小总有人给我灌输：家境贫寒，你这辈子也就这样了。甚至我的母亲在急躁时都说过类似的话。
我的奶奶从不会。她并非饱读诗书，却是良善之人。她就是相信她的孙女有无限可能，未来不可期量。
也是这种信念，潜移默化地陪伴我十余载。每当我怀疑自己时，我就会想起奶奶对我无条件的信任。而这，就是我最强有力的后盾。
因为我胆子小，不喜与人交流，家底也不殷实。所以儿时的我，是大多数人可以欺负的对象。
我不敢跟母亲讲，我怕我那幼稚的言语会伤害到父亲。我的奶奶却读懂了我所有的心思。
奶奶告诉我：“雨，你读出去就不怕了。再不济，奶奶永远在你身后护着你。”奶奶真的是我生命里的贵人，这份信念一直支持着我。
所以，即使当初我是最不起眼、任人嘲讽的那个小女孩，现在我却在读书领域里比那些伤害过我的人都要好。
【3】
当你觉得美好时，事情总是事与愿违。我在温室里待的太久了。
家里人由着我的任性，他们再不愿意，只要我去做了，也依旧支持我。也是我自己，太过膨胀。我能这样伤害他们，不就是仗着他们爱我吗？
太出挑了，总得被磨磨锐气。艺考时，人群大多是冷漠的。各种不顺心在那些日子里极为出鞘。
可那时的我，却明白任何事情再大也大不过至亲离世。那次我虽没能参加外婆的葬礼，可我得知消息的当晚就订了次日最早回家的火车票。
虽然遗憾，可我至少这么做了。但是外婆却在次日凌晨就走了，事情总是这样戏剧性。
奶奶病重时，我赶回家看了一次。这次，妈妈本也想瞒着我，可我还是回来了。人处在逆境时，总觉得不称心的事格外的多。
兼职期间，也有很多委屈，当时自己的压力特别大。很好的朋友都说：“你要换个环境了，爱笑的你都不见了。”可我不想妈妈太累。
高中时，我就有一段很难熬的日子。是最好的朋友，把我从低谷拉出来。她们总是开导我，相信我。
可是刚进大学，她们都不在身边，日子更难熬了。当我真的扛不住的时候，我也不敢当着外人哭。只能在黑夜里找借口出宿舍给她们打电话。
【4】
之前一定是我太任性了，所以奶奶去世我也没有回家。其实大学隔家里也不算远，同一个省份，客车三四个小时就到家了。
虽然确实有一些小的理由，再请假是会影响期末成绩，可这都构不成理由。我把自己的委屈和痛苦无限放大。我把自己的无能和懦弱藏起来。
我找了一个很冠冕堂皇的理由，我真的没有回家，缺席了奶奶的葬礼。我不该这样的。我想着：我都这么痛苦了，再回去我真的会撑不住的。
我一味的只顾自己，却也忘记了奶奶不只是我的奶奶，也是父亲的妈妈，爷爷的妻子，和其他哥哥姐姐的外婆和奶奶。
常年奔波在外的亲人都能放下手中事回家，为什么我不能？当时的我偏执地认为我在奶奶病重时已经回去过了，去世不回家也没关系。
那时有多痛苦呢？把情绪带到工作里，闲下来就会流泪。心是真的疼，也没睡过一个好觉。但却还是要微笑面对每一个清晨。
【5】
人生啊，遗憾的事情太多了。
如果能多留下几张关于奶奶的合影我也能不这么难过。可惜我的相册里只有一张爷爷奶奶和爸爸的合照。
剩下的就是奶奶病危时我拍下的我和奶奶的手握在一起的照片。
这样疼爱我的奶奶，可是我们连一张合照都没有。大抵遗憾就是这样来的吧。
我也庆幸，我还有爷爷。我把连同着对奶奶的爱全部都放在爷爷身上。有亏欠，有遗憾，可这一切终究是回不去了。
结已起，再难解。我将带着所有愿景，把奶奶放在心底，去领略这美好山河。我也会珍惜在世的所有至亲。
第一次跌倒的地方，我不会再跌第二次了。为了奶奶，我想成为更好的人。
我是青禾，一个热爱文字和绘画、勇敢追梦的女孩子。
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