破戒

【前言】

这段日子，我对自己的超完美主义已经超出我身体可容纳的范畴。我像一个不知饥饱的人疯狂地往嘴里塞食物。当我意识到这一点，我已经处在悬崖边上。

在追求个人成长的道路上，我体会到了柏拉图式的精神满足带来的快乐，同时也体会到了亚里士多德说的“中庸之道”。在错误的情境下，情绪过多过少都是不好的。一旦失衡，那我追求的精神快乐和喝酒狂欢的享受主义又有什么区别呢？

当然规矩本身没有错，错的是人的某些行为。当你做一件事，你的内部动机完全被外部奖励机制所牵制的时候，那就是牢笼形成的时候。当下需要做的就是让自己破个“戒”，不按规矩来。

这篇《破戒》是写给我自己的，同时也写给追求完美，憋大招，不达目的不罢休的，和我有过同样焦虑，同样把渴望变成无限贪婪的伙伴们。

适度贪婪，过犹不及

破戒

【小序】

虚竹身为一个小僧，严格遵守少林寺的清规戒律。从来不敢踏出红线一步，但是在跟随师父发放名帖下山之后，他的人生轨迹却发生了巨大的变化。先是阿紫让他破了荤戒，而后天山童姥让他破了杀戒和酒戒，最后是色戒。

在我看来，破戒后的虚竹才活出了他该有的人生。一辈子守着戒律待在少林寺就不会遇见日后的乔峰和段誉，也不会遇到人生挚爱，更不会在江湖上有一番作为。

来到我们这个“江湖”，你会不会被一些所谓的“清规戒律”所限制，会不会自己制定了很多规矩。当你做不到的时候，就告诉自己坚持一下，再坚持一下，成功哪有那么容易。

日更，打卡，断掉一天就从头再来。这样形式的约束已经从最开始的支持自己变成了后来的强迫。然而形式是死的，人是活的，是人甘愿制造一个又一个“囚笼”，将自己困在里面。

下面讲讲我自己制造“牢笼”的故事

1.写作的执着

昨天感觉自己像一个无限充气的气球，涨到不行。一方面受时间限制，一方面受内容限制。前者我无法打破，是外界的事，后者是我自己带来的。

我享受表达欲满满的时刻，就像一池喷泉不断涌出，随后溢出。无论是写卡还是写读书笔记，本应该是一个自然而然，倾倒和梳理万千思绪，流畅表达自己，并且在此过程身心愉悦的事情。当它变成了硬性任务，尤其对于我这样的人来说，强加给自己的某些数字指标会让我处于一种做不完崩溃，做完也不爽的混沌境地。

为什么会这样呢？

不知从何时起，对自己要求越来越高。如果今天做的不如昨天，就会懊恼。

不知从何时起，每天不写够2000字，就称不上自己给自己挂的“写作爱好者”甚至“未来的作家”这个称号。

不知从何时起，把读书当作娱乐，放松身心的事情变成了必须要打卡的机械步骤。

嘿，醒醒……

当我觉察到自己为了写作而写作，为了读书而读书，为了写卡而写卡，我失去了乐趣。我觉的自己此时变得很无趣，很枯燥。

像有一道道金属栅栏从天而降，团团把我围住。我焦急的转身，转身，再转身，双手手无足措的举在胸前，眼神慌乱地寻找出口，却怎么也找不到。我双手抱住头，使劲抓着头发，看看有什么办法。然而留在手里的

是一把把失去光泽，分叉、枯黄、打结的比麻还乱的头发。

不行，我不能这样下去。我让自己静下来，盘坐在地上。双手分别放在左右膝盖上，闭上双眼，就这样静静地坐着。我仿佛等待着什么，又不知所以然。

时间一分一秒的过去了……不知过了多久……

此时我感觉到有个人朝我走来，我缓缓睁开眼睛。只见她手一挥，一扇栅栏打开了，对我说道：“出来吧，孩子”。这声音好生熟悉，我好像多次听到它。而且带着强有力的回音，激荡在这个空间的四面八方。

我来不及多想，起身走出牢笼。当我出来的那一刻，眼前的画面完全变了。像是穿越了时空，来到一片满眼绿色，空旷的田野上。远处有山，近处有水。我大口呼吸着新鲜空气，感受着阳光的温暖，感受着大自然的气息。

2.打卡的执着

今天早晨醒来，看了会《认知觉醒》。第二次看又有很多新知出现，但没有写卡的欲望。点开群消息已经有200多条未读信息了。手指刷着屏幕，经过一大片早起打卡地带后，我看到为数不多的同学PO出了自己的读书笔记。我一个个点开看，看到饶有兴致的地方便和该笔记的主人进行互动。

人不可以貌取人，以偏概全。我看到很多伙伴的笔记隐约有了卡片的味道。没有大段大段摘抄原文，而是用自己的话写出了自己的理解，并且也链接了过往故事，做了复盘和反思。告诉自己之后做什么，怎样做。此刻我的感受是你们终于跑过来了，追上来了，权当我自恋吧，认为自己跑的快了点。这里边的情绪和能量变化我不想多描述了，也是出于自己的过早判断失误，认为所有人都是“笨笨的勤奋者”。你总能在沙滩上捡到漂亮的贝壳，至于漂不漂亮，仁者见仁，智者见智，没有唯一标准。

当与一个人不合拍时，具体你也说不清楚他（她）哪不好，就是凭感觉，就是不喜欢他（她）。这时候是潜意识带给你的。如果你不经思考反击他（她）了，无论是语言还是什么行为，那就说明你没启动意识，也就是说顺应了第一感觉。如果这时候你利用了“元时间”问了自己几个问题，按下了暂停键，又或者说开启了元认知站在高处反观了一下自己，你可能会做出更理智的行为。（举个例子：即使感觉不合拍，观点不一致，也不会马上出击，会在当下情况 做出比较好的选择）

还想到一个例子：关于男人出轨的女人的第六感。女人第六感（潜意识掺杂了一些自认为的蛛丝马迹）告诉她自己丈夫可能出轨了。如果她第一时间就质问丈夫，顺应了第一感受，那往往会造成夫妻感情进一步恶化。如果她按下各种负面情绪的暂停键，理性思考，做出明智选择，结果可能会朝两个方向走：

一是丈夫根本没做什么对不起她的事

二是丈夫真的做了，但她保持理智 ，思考如何面对这种情况。而这种女人才是真正可怕的。我说的这个可怕不是贬义，是对她能力的褒奖。而一哭二闹三上吊的女人就是没有元认知能力和无法掌控自己情绪的人。但面对这种情况，试问哪个人能情绪不崩溃？除非她早已对丈夫没了感情。

感情可以不需要那么理智。即使很成功的人遇到感情问题往往也束手无策。世间什么最难……无端坠入红尘梦，惹却三千烦恼丝。帝君这样理性的人到了人间都尝到了“情”的滋味。

回到看书本身，我们看的书多了，会经常串联不同书的类似内容，从而慢慢融合，形成自己的知识体系。

《认知觉醒》提到元认知 帮我们站在不同视角看自己和《当下的力量》临在意识说的比较契合。

另外两本书都提到了活在当下。《认知觉醒》除了提到活在当下，还讲了其他的比如 ：专注，做A的时候想A，做B的时候想B 。还有深度沉浸，又如何做到深度沉浸。

感受不同作者对描述同一个事物的不同角度，或者不同叫法，可以帮助我们打开更多视角，更多元化的认识这个世界。

此刻是很幸福的感觉…….

短暂的30分钟的交流，让我找到写作的感觉。众里寻他千百度，那人只在灯火阑珊处。曾经认为看别人写的笔记是一种浪费时间的表现，乏味没营养。现在带着一种好奇的心情，想看看他人怎样理解这一章的，却会有意外惊喜的出现。电视剧里经常出现的一幕就是某知名设计师因为被催稿，没灵感，画了一张又一张的草图，扔的满地都是被揉成一团的纸。朋友劝她去度个假，不仅有了灵感还收获一份爱情。剧情老套又夸张，但寻找灵感的路子却是类似的。灵感往往就在高度紧张的大脑得到了充分的放松后迸发出来的，挡都挡不住。而这不掺杂其他情感，纯粹好奇的交流过程就是对我的大脑做了一个SPA，舒服地要“睡着了”。

3. 失衡的跷跷板

还是昨天的事，晨哥对我很不满，他像我的一面镜子。我通过他的态度才意识到自己已经坐在电脑桌面前整整一天了。

周一新的一周开启，我开始阅读期待已久的《动机心理学》。写卡片（一种读书笔记的形式）本来应该是看到书中某句话很触动自己，联想到个人体验才写的，是一个顺理成章的过程。因为手头上有两个最新的故事，模糊的感觉到可以用动心的理论来解释。于是就对照着去找书里哪段话更契合这个故事，完全本末倒置了。

写了两张卡，一张质量平平，一张很差。整个输出过程很难很难，担心某个理论用的不合时宜，于是不断地对自己说我还是不适合写认知类的小文。知识量太少，面太窄，不断的否定自己。曾经对自己的要求每天2000字达到了，却开心不起来。

我不断地在我的待办清单上加东西，却从不知道加的同时要舍掉一些，最后清单密密麻麻已经看不清了。

我无休止的在天平的一端加砝码，另一端早已翘到了天上去，天平坏了，衡量标准消失。

我让一个30斤的小朋友和一个200斤的大胖子玩跷跷板，谁也不会玩的开心。

仔细想想，有多久没有更新我们的生活VLO G了（上次去了迪士尼 还没编辑视频）

有多久没给父母打电话了，有多久没去超市了，有多久没整理我的花花草草了，

电脑慢的蜗牛似的，有多久没检测没清理了。

“这段时间安排的太满，老公辛苦你啊每天做饭”。我意识到自己说这句话的频率很高。那这段时间是多久，什么时候截止？根本没有明确的界限。

曾经那些让我放松，得到满足的事情都被我一件一件的搁置，锁在箱子里。心里想着，它们就在那，丢不了。然而我已经在不知不觉中丢弃了它们。我最应该丢的是清单上某些看起来很重要却变了质的“精神食物”。

4. 来者不善的完美主义

自从我开始了早起，我就标榜自己是个自律的人。一开始真的很困难，就是那时候我第一次读《认知觉醒》，深刻的认识到“舒适区边缘”这个概念。

我践行了书中提到的办法，也就是挑战一件事情，需要在自己的拉伸区活动，即离开舒适区，但不要一下子跨越到困难区。这样多次重复，就可以一点点扩展自己的舒适区范围。凭借着这个办法，我成功的做到了从八九点起床到七点再到六点到五点到四点。最让我引以为傲的是后来我已经可以在四点自然醒了。

打破四点起床的节点是在我开始学习教练的时候，需要进行每周三天的晨练，在国内时间六点。按照冬令时时差，也就是我这里的晚上23-24点。平时晚上21点就开始准备睡觉的我，提前为生物钟做了一些调整。晚上睡的晚了，早上自然起的晚了。这倒没什么，我知道我的睡眠质量一定要保证。但是没有晨练的日子我熬不住，睡的早了还是醒的晚。我感觉到我的生物钟很不稳定，有了些情绪。

我认为睡的早就得醒的早，要不然就强迫自己晚睡。这样形成一个稳定的24点睡，6点半起的生物钟也是很好的。于是我在没有晨练的日子也逼自己晚睡，有好几个晚上，上下眼皮打架的厉害，也熬着。在这晚睡的两个小时里，如果拿来娱乐，基本不会犯困，但我感觉实在浪费时间。如果拿来看书，我肯定犯困，不仅看不好书，也没睡成。

曾经我对“忙碌了一天，仍旧感觉不充实”用问题树的思维一步一步深挖，似乎找到了答案。但当时我知道还没彻底解决这个问题。后来我做了一个思维导图，列出了我做完哪些事情会让我成就感满满，又列出了做不到就失落的事情。我尝试按照最高标准去完成我的待办清单，当我躺在床上的时候，我回忆这一天，当时的感受是我还可以有空间做到更好。内心的空虚被事情填上，但还是有缝隙。我就像一个不断被撑大的气球，如果气球不破，会被继续注入气体。

按照“舒适区边缘”理论，我对写作的要求由最初的50字到来了灵感就写3000字也可以的不强求的心态，逐渐变成每天必须写1500字-2000字。如果我做到了，再额外超出预期，我会很开心。

除了早起的时间，写作的字数，还有对于其他的，我都这样要求自己。我长时间处于这种用完美主义形容都不恰当，需要用超完美主义才可以表达我的状态。这种超完美主义一直伴随着我的成长，起初是有利的。我感受到自己快速成长，快得双脚点地，借个力就可以飞起来的感觉。直到现在，我的身体已经容纳不下，被撑的要炸裂开了。就在此刻打字的过程中，我都浑身的不适感。

我希望借此机会，让那些追求完美，憋大招，不达目的不罢休的，和我有过同样焦虑，同样把渴望变成无限贪婪的伙伴们清醒过来。

不打卡又怎样呢?偶尔迟一次到又怎样呢？今天罢工不上班又怎样呢？不学习，不看书，漏看到知识点又怎样呢？说话不完美，可能让对方感觉到不舒服，又怎样呢？何必翻来覆总去想呢？剪辑的视频，写的东西没人看，没人点赞又怎样呢？偶尔起的晚又怎样呢？断更一天又怎样呢？等等等等

以上的任何事，一天不做，又怎样呢？

当自己制造的牢笼足够大，那你的世界也就在里面了。就像《楚门的世界》，天空，城镇的居民，工作的同事都不是真的。

构成牢笼的就是外界的“清规戒律”，一条一条机制最后在自己大脑加工下变成了枷锁，束缚住了我们的手脚。

当然规矩本身没有错，错的是人的某些行为。当你做一件事，你的内部动机完全被外部奖励机制所牵制的时候，那就是牢笼形成的时候。当下需要做的就是让自己破个“戒”，不按规矩来。

在追求个人成长的道路上，我体会到了柏拉图式的精神满足带来的快乐，同时也体会到了亚里士多德说的“中庸之道”。在错误的情境下，情绪过多过少都是不好的。一旦失衡，那我追求的精神快乐和喝酒狂欢的享受主义又有什么区别呢？

说说看，你有没有给自己制造了“牢笼”，让自己困于其中，久久没能脱身？你又如何破“戒”，让自己活得更自在，更接近自己想要的生活？欢迎私信交流。