今天z上课回来后，z的妈妈就开始做面条，然后他们开始吃饭。我在房间里看概率方面的知识，但是外面他们妈妈说话的声音实在很大，让我感觉是毫无顾忌的那种大。打扰了我看书。我在椅子上坐着，不知道该干什么。我又不想出去，当然也不想去吃饭。
既然我坐在这里也看不进去书，索性就把现在的感觉记录下来。
我当时告诉自己心态要平静。然后突然感觉自己理解了一句话，说的是，自己能完全控制的，只有自己的态度。
然后我想了几点之后，内心便平衡了：
这个房子不是我的，我没有权利决定让谁在这里。既然我主动地选择住在这里，那么我就要为腾出房间，被别人打扰而感到丧气。就要比我主动选择了清理厨房，那么我就不要为谁没有刷完，谁把灶台弄地很脏不擦而怪罪那个人，我可以选择不做这些啊。我在做决定指的时候，这些应该都是考虑过的。我当时没有考虑这个问题，所以就有了烦恼，把问题留到现在考虑。当然假如我现在不考虑这个问题，我在未来的某个情况下，还是得把这个问题想清楚。
我其实是在构想中寻找烦恼。当我听到了大声的谈话的时候，我并没有看到这个人。我只是从声音里判断出来说话的是某个人。我并不是对声音本身有情绪，因为我对院子里的狗叫声和天空隆隆的飞机飞过的声音，并没有产生不愉快的情绪。看来是我对这个人有意见。
那么有可能是：
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这个声音的音色，效果，让我想起了自己不愉快的经历
- 这个声音里缺少弹性，商量的余地，让我感觉到的是比较生硬的，带有教育人的感觉。我对所有这样类型的声音，都是有意见的，因为我从中感觉到的是强制，和好无理由的自我权威。
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这个声音让我想起了说话本人，我对说话本人有看法。
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为什么会对这个人有意见？是她的皮肤，体味，某个动作让我不爽？不是，肯定是她做过的某几件事情让我感觉到不爽，然后我对这个人下了基本的定论，我对她的情绪也就有了定论。每当关于这个人的信息被我觉察到的时候，首先是这个感觉就出来了（很奇怪，感觉先出来了）。
所以当遇到某个事情有情绪的时候，不要憋着，不然它会在其它方面，甚至是处处体现出来，可怕的是，它的对我的影响，是我自己都很难察觉到的。
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我再次遇到阿姨大声说话的场景的时候，我就知道我的信息解读的过程中，因为情绪的原因，故意解读了源信息。我的情绪就不会这么直接的过来。
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