晚风吹来，我感到寒风入骨，这样的寒意却又让我想起那一年酷热的夏天。
漫长的假期过去了，终于迎来了新的学期，我揣着爸妈给我的几千块钱走到陌生的教室门前，看着里面陌生的一切：一个矮矮胖胖的老师在收学费，周围都是家长在忙着各种入学手续，学生们在聊天，看起来那么熟络。
而我只有一个人，谁叫我爸妈从来不会管这些呢。我有点不知所措，不知道该不该进去，我怕自己打破这看似和谐的一切。我脚麻了，我想进去坐坐，还好，他们只是把我当成空气。
我又像以前一样，坐在沉闷无寂的教室里，心里空虚的要命，彷徨而无助。我知道，我是极其敏感的人，敏感而害怕周围的一切，我讨厌这样的自己，现在也是如此。
我希望得到改变，变得坚强，变得不再无来由地恐惧害怕。虽然现在的我好得多了，但在当时，我记得自己就像身不由己地掉进恐惧的漩涡，无力摆脱，头脑开始变得眩晕，胸腔里憋满了气，让我无法呼吸，想要摆脱，却只能惊醒，晕眩。我至今都记得当初那种溺水的感觉，可惜没有人可以解救我，能救我的只有我自己。
于是我开始微笑，一如既往的微笑；开始说话，一如既往的说话；开始吵闹，一如既往的吵闹。一如既往！没有人能看透我，我以为自己成功了。
一开学，班主任又重新编了座位，是那个矮矮胖胖的老师，很严厉，也很负责，负责的过了头，至少当时我是那么认为的。大家都嬉笑说是个封建糟老头，我无可置否，他做的一些事情让我不能理解，可就算口头发发牢骚，心里也早已接受，无理由地接受。
座位的编排又是按成绩来定，在这个班，只有成绩才能决定一切，所有的一切。期末考试的失利，我只能失落地待在一个小角落，就像一个可怜虫儿，但我不需要别人的怜悯，无论怎样，我都会高傲地抬起自己的头，那是我的尊严，我碎成一地的尊严……
记得我的后面坐着一个男生，很沉默，就好像窗外的树叶，只能随风飘扬，却无法发出声音，那是我不喜欢的地方。我不会沉默，不愿沉默，怕被遗忘，但我后来明白成长有一种标志叫做沉默。
当时，我是要死的霸道，我不允许他沉默下去，因为沉默是会被感染的，一旦我染上这种病原体，无力抵抗，只会陷入无尽黑暗，然后是无止境地害怕，害怕。
于是，我开始逗他，他性子很好，无论怎样都不会生气，所以我没必要束缚自己。一开始只是说话，没完没了，谈天谈地，他会应势搭理我几句，后来渐渐话多了，班主任的眼神也怪了，说话间暗有所指，我不予理会，心里却骂：没有开化的顽固老头。
生活仍在继续，除了每天更换的课程，其他的都没变，依旧像地球围着太阳转，我们围着成绩转一样。世界末日来临时，所有的一切都走了，或许也只有x,y,z陪我吧，我自嘲地想。
这样的生活让我感到无奈，枯燥、单调、陌生甚至欺骗都充满在空气中，流动、扩散，也许是我的呼吸系统不够发达，只觉得吸入了这样的空气后，胃里一片翻腾。有没有一种矫情能够被允许？
认识了一个大哥哥，他工作很忙，遇到过形形色色的人和事，他说工作后的生活就是三点一线，我现在又何尝不是呢。可我也害怕这样日复一日，我的生活越来越像一条笔直的巷子，一眼望也望不到尽头。两个完全不相同的人就这样通过虚无缥缈的网络互相诉说，在酷热的夏天觅得一点凉。
其实我从小就幻想能有一个哥哥，因为哥哥天生就会保护妹妹，我只是一个需要被温暖的动物。所以，纵然我们很久没再联系，我至今仍记得他给予过的温暖。
他曾说：“高中过得挺快，挺充实，一个人没有高中，就没有最年轻的心，就学不会长大。”长大，是一个多么残忍的词，意味着你一步步成为社会的奴隶。
可我不愿面对，我想这是所有在还没来得及面对成长的人的纠结吧！可也许只有我选择了逃避，不想长大，所以开始幼稚，不想什么事都去深思熟虑，可总有些东西一股脑地冲进我心里，划破我最后的伪装，让我鲜血淋漓。
烦恼？还是委屈，我不知道，谁又说的清呢？我又是那么骄傲的人啊，有些泪无人知晓，只能学着忘记，学着一笑而过，学着把这些咽下肚中，埋进心里，学着掩饰自己的落寞，却依旧不敢面对，面对之后你会做什么，你又能做什么？嘴角划过弧度，苦笑无奈，无奈。现在回想，那段时间，我是在成长啊！
曾在网上看到一次心理测试：如果一不小心，你弄伤了同一只手的五个手指，但你只有一个创可贴，你会先贴上哪个手指？无名指，毫不犹豫。看了答案，手机屏幕骤地变暗，我弃置一边。45度角仰望天空，看久了，眼睛涩涩的，闭上眼，却发现早已泪流满面。TMD,谁说只要仰望天空，眼泪就不会留下来。
“缺乏安全感的孩子，对大多事情抱着怀疑的心理，所以不敢轻易去接受，有时接受了也是因为那个人给你需要的温暖，一旦他的温暖不能给你庇佑了，你就会恐惧，然后迅速退回自己的领地，这样的你让人心疼，你更爱的是你自己。”我的心里久久萦绕着这段话，之后像毒素一样扩散到我的每个细胞。
当把早已落满灰尘的痛处刨出来时，那便是坟墓。
不久后，那个大哥哥在我的生命中彻底消失了，因为我不相信虚无缥缈的东西，我清楚地知道自己的自私和决绝。当所谓的温暖，变成一小撮白灰时，温暖不了别人，更温暖不了我自己。所以，我学会了拒绝。
眼睛变得红肿，早已准备好切洋葱等理由来搪塞别人的追问。教室里，大家都很忙碌，没有人注意我的反常。没关系，我早就学会了疗伤，一切阴霾都能在黎明之前自动愈合，也没有人会问为什么。我该庆幸吧，耳边响起的叹息声，不知是别人发出的还是自己的。
其实没关系，习惯就好，这是我一惯的手法，可当心里的东西聚集太多之后，就容易爆发，导火线一旦引燃，就会收不住。我一次又一次地认清自己，一遍又一遍地远离别人，这样，我是否就能不再受伤害。
当指甲嵌入肉中，我分明感觉到手心传来的疼痛，渐渐凝绝，然后麻木，竟也感觉不到痛了。当我漫无目的的走在既熟悉又陌生的小巷中，狭窄幽暗的小道将我吞噬，感觉再也不能回头，身边经过的，无论是景，还是人，都模糊的从我身边掠过，不知是我将它们遗弃在后还是自己早已被它们拋远，我无力思考，不知目的地在哪。
那段时光充斥着迷茫与无力，但好在已经成为过去，我也早已度过了所谓的黑暗岁月。
现在的我，回忆起那段日子，仍是有那么多的话要写。也许有人会问：然后呢？发生了什么？现在的你看起来那么阳光，那么开心。其实后来只是更喜欢问自己到底想要什么，心理历程的蜕变，让我更加能回答这个问题。
久而久之，我发现自己变得开心，变得释怀，虽然依旧会敏感周围的人和事，却更懂得去发现生活的美。如果没有那段时光，我不会那么了解自己，不会微笑面对生活。所以，一切都是岁月静好的。我还年轻，还有很长的路要走，但我相信，一切都还会是岁月静好。
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