跟故去的父亲道歉

跟故去的父亲道歉

今天今晚需要提交第一份作业，起开一瓶啤酒，在酒精的醉意下强压下一整天忙碌下的浆糊。我时常在孩子睡去之后，自己起开一瓶酒，慢慢品着凌晨这两小时的自由。也许冥冥中受了下班回家时路上听来的姑娘的吉他弹唱，情绪有点低潮，像只疲惫的狮子，提起笔，已无法组织任何能量满满的词汇。好吧，想了许久，第一文就献给故去的父亲。

父亲在我12岁的时候病故，我是家中最小的一个，大抵是母亲对我的疼爱让我12岁之前还是懵懂无知，以至于仓促的去理解死亡的含义。之后成长的过程，对父亲是在想念、怨念、恨意、可怜等情绪中交杂在一起，这类情绪几乎是每天醒来或梦中都会在心里碾过几遍。我曾一度怀疑自己是不是思想健全的人，脑海里幻想着有父亲陪伴下的我，在心底会有一处最后的墙为我砥着，即便是我遍体鳞伤回家的时候，被他臭骂下心里还能是暖暖的。我甚至不知道笔下的这种情景，能否回馈给我温度该有的感觉，这一切是我的幻想。

跟故去的父亲道歉

在不成熟时，思念的极致的结果大部分成为恨，很长一阶段我没来由的恨他。恨他让我跟其他同学不一样，我曾在学校追逐的时候被同学嘀咕到没了老爸还笑得那么开心？曾在每年过年时被妈妈教导着不能放烟花的埋怨。也曾在每年家长会下被他人问起你叫你爸来还是你妈来的茫然。我甚至在高中大学之后期望身边能有同样经历的同学能抱着取暖。幸好，时间最大的好处是能熬过任何你不想熬的日子。

昨晚看了同事借我的一本书，其中有一段写人对食物的情意，文字大抵是这样“人对食物的情意，大抵和他对世界的情意相当，如果一个人对食物已无所上心，很难想象他对这世界还有多少情意”，让我联想到父亲生病之后每天要熬中药喝中药，以至于他对吃食都已反胃、厌烦，疾病慢慢剥夺了他食物和世界的情意。在他生病的时候，我还处于愚蠢无知的状态，一次因贪玩熬坏了一剂中药，我时常责备自己，是否因为缺了那一次的中药以至于夺去他的命？现在想想，也许少了那一剂中药，还能让他少喝一次，保留一点对这世界的情意。

跟故去的父亲道歉

我想起了曾给女儿讲河狸姑婆的故事，女儿因为不理解河狸姑婆为什么会变成天上的星星，我解释说老去就是死亡，让她一整晚眼泪打转。那一刻我的内心是心疼的，思绪被女儿带入了角色，假如她的爷爷奶奶相聚老去，还有我和她妈妈也老去了，我看着她是心疼的，我想起父亲在弥留那一刻看着我们也是心疼、不舍、忧心、不甘的，也是，但凡不是罪大恶极之人，哪会舍得这世间的人和事呢？我有释怀了一些对父亲的想法了，是该对他道个歉。时光和执念错乱一些对父亲的记忆，自从自己也做了父亲之后，每一分每一秒的去体会这个角色的温度，我从我的孩子身上汲取了他们理解父爱的感受，来弥补我少年时的缺失。我爱我的孩子，如同父亲也会如此爱我们，所以是该对故去的他认真道个歉。这世界有几个父亲会不爱自己的孩子？所以，对不起了，父亲。

此文，这些年辛苦的母亲，以及内心同样柔软的朋友。

跟故去的父亲道歉