文/生命主宰
我已经有二十多天没有动笔了，并不是没有题材和内容可以写，而是发自内心的不想写，一个字都不想写。
每到年末，临近春节之前，这是我最煎熬的一段日子。总会有许多莫名的烦，还有一种怕，和许多说不出来的感觉，总之很不好。越是临近全家团圆之日，我却越发的不知家在哪里？
曾经的我也天真的梦想过、憧憬过举家团圆之时的美好景象，其乐融融，尽享天伦之乐，那将是多么美好的画面呀！然而，每一次的团聚却意味着新一轮战争的开始，不知道从哪一个春节开始，战争成了过年的主题，一次次将我的心和美好的愿望击的粉碎，无法拼接，直至让我彻底对家失去了幻想和耐心。
没有资格评论我的父母，也不想评论我的弟弟，妹妹，更不愿去评论我的家庭。总之父母对我还是有一些“爱”的，尽管表现的不明显，但是我能感觉得到。其实我何尝不爱他们，不爱这个家呢？可是我的爱并不被“家里人”认可，无论怎么做，在他们眼里我只有不足，没有一丁点儿好。人很冷，情很淡，我的心很痛。
回想起带着几个月大的女儿和爱人一起回老家过年团聚，满心欢喜而来，悲痛伤心而去。迎接我们的是冷锅冷灶、冷言冷语、还有冰冷的卧室。最后怕的那密封不好的煤火炉子，差一点要了我和女儿的命。说起这一肚子的委屈和无奈，我真的无法理智的面对他们，无法眷恋这个家。说我没有良心也好，说我不孝顺也罢，总之我们之间的距离越来越大，心越来越远。
尽管这样，我和爱人这么多年仍然是尽心尽孝的，没有丝毫的懈怠，抱怨是有的，可是行动和礼节上却不差。一直顺从老人的心愿和要求，从不反对，再不公平的事情，也从不为难你父母。明明知道自己吃了很大的亏，我却没有再去争取，只要父母满意，我们就满意。人心都有一杆秤，是否公平，大家也心知肚明，不去争取、不去讨要，并不是我们傻，也不是懦弱。而是不想让父母为难，不想让他们为了儿女操劳了一生之后，晚年还不得安宁。如果是那样，我又岂能“心安？”
说了一大堆抱怨的话，只是想平复一下我近期的心情，扫除那些烦恼，让欢喜高兴的事情填满我的心。换一种心态迎接新的一年。
都说家丑不可外扬，其实我只想把憋在心里的话通过这种方式发泄一下，否则，我的心会更加难受。内心的纠结是一种痛苦的煎熬，而且持续了多年。今日一吐为快，心里舒畅了许多，似乎压在心头的那块大石头突然扔掉了，感觉好轻松。
活了四十多岁，似乎今日才明白一个道理:人不仅要为他人而活，也要为自己而活。
保定七中李卫星
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