1、今年第一次工作坊帮助我再次打通和妈妈的关系，及对自己的一些思考。
今年年度陪伴一开始就进行了一次工作坊，非常幸运第一天的活动是和邓娟搭档，我被她和妈妈的亲密度打动了，从她诉说的故事里知道她和妈妈可以聊好多。我想，天啊！我和我妈不曾这样聊过，我还发现每次和妈妈聊天，或者妈妈找我聊天，我心里非常紧张，严阵以待，第一个念头就是“准备被责骂了”，然后不断预设是不是我又做错什么事情了？又吐槽爸爸吗？两人吵架了吗？我很震惊自己有这种思维模式。
觉察到后我试着提高自己的意识，每次妈妈找我都先回到自己那里，感受我的情绪是什么？是恐惧＋很多我自己编的幻想，这时候联想到王老师常常唠叨的活在真相里，我便意识到我跟着情绪和幻想走了，要把自己喊回来。就是这样笨拙地一次又一次训练自己，伴随着有时候又没做到，后知后觉了。
后知后觉了再复盘也帮助很大，为下一次更早的意识到做准备。
昨晚九点可乐突然说要回来（前天晚上才回外婆家的），我正在做面包，打电话给爸爸，爸爸没接，想和可乐说说第二天早上再回，现在那么晚。妈妈接的电话，说已经出门了，我说那就回来吧，准备挂电话，妈妈开始吐槽爸爸没用，这个男人真是太离谱，可乐一说回去就执意带他回，哄也不哄，一意孤行……
我预感妈妈还要说，当时我并没有心里准备接住这个“烫手山芋”，打断了妈妈让她在微信留言，我正准备蒸面包。其实面包可以边聊边做，我却没有给妈妈倾诉的机会。
虽然昨天没有做到很好地陪伴妈妈，却发现我比以前更快地转念站在妈妈的角度去感受她。而不像以前那样带着责备妈妈的心思和她互动。
每一次的工作坊是为我奠定未来修行实践方向的，当时我发愿要多用心对待妈妈，真正地看见她。接下来的日子虽然偶有反复（就像昨天），工作坊的体验感受会时不时蹦出来提醒我。
对自己的思考——多听少说。
众所周知我是特别唠叨的人，喜欢凑热闹，群里说什么我都爱插一嘴。尤其头一两年的全年陪伴，说得最多的是我，哈哈哈。感谢这么包容的组织，容我如此放纵表现欲表达欲横冲直撞。
我不太记得是谁和什么时候让我注意到这一点，好像不止一个人一件事，是在群里的好多分享和聊天让我一点点看见的。
我发现我不能耐受一时的激动兴奋，别人在群里说到哪个点我有感觉，马上要吧啦吧啦自己的。近段时间我有意识让自己在回信息这一块慢下来，静一点，看到群聊试着先回到自己内心，感受一下，待高峰的情绪回落了再体会别人说的话，再想想回应。
这也是没能时刻做到，有时候会随着激动的心情哗啦哗啦，修炼的过程也许就是这样，重复跌跌撞撞才更深刻。
有好多次写了一堆文字后才朦胧意识到自己回应别人的起心动念是什么，是辩论，是表现自我，是让别人依我的观点和做法，然后把写的删除了，又重新写。沟通要把自我慢慢地弱化，才能听得见更多的声音，客观地看事情。
还想到一点，修炼思辨能力和思考力在接下来的日子里要好好加油哦！
2、和老人相处之前写了很多，也是这个季度有好好做的功课（写在简书里了）。
3、看见自己浮躁的心。
近段时间有个觉察很有趣，就是每当我很渴望某事做到怎么样的时候，我的内心是浮躁的。王老师带我们禅修，机缘巧合又把瑜伽带进我的生活，这两个神器帮助我静下心，和耐受自己身体的不舒服。
最近有一次鸟窝，我觉得自己带得不好，讨论的时候能量提不起来，那次之后我心里开始挣扎，找了很多借口让自己停下来，做记录吧，旁听再学习学习吧，自己功力还不够呢，等等。
我的心开始浮躁起来，虽然看起来想慢，可是心是躁的，只想赶紧把不好的感觉以各种方式甩掉。
挫败，担心自己会越做越不好，这种思维模式也是最近觉察到的。其实没有人评价我做得差，是我自己经常容易给自己负评。我想这次没做好就是我最大的收获，总结哪些地方做不好，想想怎样更合适，思考力不就这样慢慢练出来吗。我还想通了一点，我并不是能力很强的人，十八般武艺不是我的特质，我有什么特质？我想了想，我更乐意陪伴别人，能量是相互传递的，我是非常渴望得到陪伴的人，而我主动陪伴别人，收到的能量是别人陪伴我的是一样的，相通的，甚至我主动一点，我得到的更多。我有了这种能力，别人又抢不走，做个温暖的人是我想要的。
所以后来我还是选择了继续，其实现在的节奏不快了，我理想是一天一场，或者隔天两场。可我知道对于我而言暂时适合这个速度再运行一段时间。
还有另一个我认为是重要的事情要做，也是我近段时间很想完成的事，无论结果如何，完成它我会收获意想不到的。
一段时间做两个重要的事情是我最近尝试的节奏。
要在短短的一篇小结把一个季度的体验感受感悟写出来实在太难了！总感觉自己没写全，脑子又乱乱的，哈哈，就让乱乱的思绪飞一会，留着下个季度继续写吧！
网友评论