我已经记不清这是第几次想自杀了。
但自杀之前，我总想先杀了我爸的小三。
这个想法在我脑海里转了五年。
然后从得知爸爸得了癌症开始，我却只能暂时忍耐对小三的憎恨。
她夺走了本来属于我妈妈的丈夫，属于我的阿爸。
完全把我爸拿捏住掌握在自己手里。
这次手术我全程陪护，当然我知道这是作为女儿应该的义务。
但是我心有不平的一点是。我 ，我丈夫， 我大姑父 。家里人反反复复来看我吧，大姑父和我丈夫熬夜不睡照顾他。他一个笑脸也没有。一直拉着脸。
直到恢复了几天，小三来了。
他喜笑颜开。小三当着我的面在病房喂我爸爸吃饺子 你一口我一口。当我是空气。我在小三背后想那一把刀直接捅死她。但我仅限想了想。我爸让我别闹事，叫人家姨
我在想要不然让我得癌症也行。我想尽快死了。
我陷入无尽的悲伤与愤怒委屈之中。
死了之后，我只心疼我妈妈 那么善良。那么单纯朴实的一个地地道道一辈子只知道对丈夫好，对孩子好的女人。 我想死。但我又舍不得妈妈，心疼妈妈。她这一辈子太不容易了。无条件信任我爸。家里钱财房子全在我爸手里，半辈子她不问一句。死心塌地跟着我爸此后我爸，但是我爸外面养着小三。在家对我妈冷言冷语，甚至不说话冷暴力我妈妈。
我妈妈依然笑嘻嘻。好心疼她啊
她还以为她的丈夫依然是他心目中完美的丈夫。
我还是想死。但我舍不得我的妈妈。我爱我妈妈。不爱爸爸了。因为爸爸心里只有那个小三
心里完全没有我们了。
在医院我天天开启静音模式流泪不知多少次。
此刻 今夜我又忍不住听到他与小三的录音。又想到我单纯在家伺候他的妈妈。又想到自己。
其实想死我知道有很多种方式，我也知道很简单。
但我太心疼妈妈。
舍不得妈妈
我死了谁照顾妈妈 我怕小三会得寸进尺欺负她。她个子那么小那么善良那么弱势。
一想到这些心就疼的钻心。
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