你独自熬过痛苦的那几年，一定很不容易

01

经历今年的第5次搬家，第3次换工作，第n次自我毁灭的幻想后，我变得麻木了。

就像寒冷的夜晚，万家灯火通明，可是没有一盏灯是为我点亮的。人们裹紧身上的衣服，朝着灯亮的地方走去，门里面是一个温暖的世界。而我，流连辗转于一个个陌生的窗前，夜色渐浓，我还在寻找，却始终找不到可以停留的地方。

在这灰暗的地方独行，我极其渴望熟悉的声音，需要一件明亮的房间和爱我的人。

可朋友对我说：“我无法理解你的绝望，你自己要在逆境中生出勇气来哦。”轻飘飘的无法理解，把自己置身事外，就像是被旁观了一场绝境中求生的戏码，生死全靠自己死撑。

这么多年，我是怎么一个人扛过这些灰暗时光的，我也不知道，只知道我不能停下来，驱赶着自己前进，一不小心居然也走了这么远，远到无法再回故乡。这些年经历了一个人搬家，一个人面对残忍的拒绝，一个人躲进厕所悲痛大哭，一个人对抗无由来的恶意，一个人面对被解雇的残忍局面.....

有时候实在有点累了，想停下来好好休息。缩进安全的壳里，躲开恶意和冷漠，自我疗伤。可是我一次次选择将自己从深渊拽出，逼自己面对现实，睡醒泪流满面的印记还在，一边提醒自己打起劲来，外面还有恶龙还有暴风雪需要应对。

小时候，我们总幻想自己会长成一个怎样厉害的人。是像《守望者》里的超级英雄那样拯救没落的社会，还是像《爆裂鼓手》里的鼓手那样成为一个专业天才........可最后我谁也没有成为，我都不曾成为我自己。面对父母曾殷切的希望，我甚至不再害怕他们对我失望了。我开始麻木，连心都变得没有剧烈的起伏。那些烂到绝望的人生就会触底反弹了吗？不会的，它会一直掉落......

02

曾经有段时间中度抑郁症，整日整日的躲在家里哭，一遍一遍的听中岛美嘉的僕が死のうと思ったのは，眼泪忍不住从眼眶流出，没完没了。

我问朋友：“你说我们活着是为了什么？为什么大家都有活下去的动力，而我就像一具行尸走肉，找不到活着的意义。”

朋友无法理解，说：“为什么要明白活着的意义，大家都这样活着，向来如此，不是吗？为什么要庸人自扰，找不痛快呢？”

有人指责说，你就是闲得慌，整天想些没用的。还有人说，你就是矫情，等你被逼的没有退路了就不会哔哔了。更有人说，你的心理承受能力太弱了，内心还是不够强大........

这样的话我听得太多，不仅是陌生人，就连熟悉的人都会站成统一战线来指责我。和父母说这些，他们就像扇一只恶心的苍蝇一样，把话题扇走，或者根本在我开口说抑郁症前就阻止话题，他们为这种内心的脆弱到羞耻。

我就像一只被别人用砖块，碎石击打的流浪猫，无家可归，没有人可以依靠。我掉入万丈深渊，一直掉，没有人拯救。

其实抑郁症最大的特点不是痛苦，而是失去活力，没人理解。觉得一切没意思极了，活着没意思，好看的衣服没意思，恋爱没意思，觉得没有任何有意思的东西能留住我在这个世界，在这里世界不过是肉体巨大的集中营，灵魂是看不见的。

后来啊，我一直在黑夜里行走，走了很久。我开始自我拯救，开始想要明白自己的内心到底怎么了，于是我看《少有人走的路》《中毒的爱》《亲密关系》《为何家会伤人》........终于对自我有了认真的了解。

一直走在黑夜里的路，前方出现了一道微弱的光，我死撑着把自己从泥沼中拽出来，不让自己再掉进去。有多少次，我想放弃自我拯救，就这样算了吧。有时也想挣扎一下，去追求哪怕一点点的快乐。然而对方的一句重话，把你打回原形。你内疚的不行，难过的偷偷哭，觉得自己没有任何价值。可是一句：“你撑了那么久，应该很累吧。”就能让你感动的流泪。

03

后来随着时间的流逝，我依然没有好。那团负面情绪的阴云，开始吞噬我，隐藏在体内，在某个瞬间就突然爆炸。但也因此，我更敏感，更小心的去对待别人的心，怕去伤害别人。

你现在看到的正常的我阿，不知道是走过多少黑夜，穿过多少泥泞才来到你身边的。我知道自己还很糟糕，可是这已经是最勇敢的我了。

我曾在绝望中一个人，徘徊在陌生的窗前，希望有人能呼喊我进去，给我一丝温暖，可是等了很久都没有等到。于是我抱紧自己，一个人抗过了这寒冬。

这一次，我也像一个长途跋涉而终于到达目的的人一样，叹息一声。

那些苦难的岁月终于一个人撑过去了，谢谢你一直那么坚强，辛苦了。