我，就是这么一个人:内心篇

   

     

我，就是这么一个人:内心篇

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        童年的时光匆匆七年，我以优异的成绩走进了初中的重点班级。初中的学习才是我知道学会做人的首要阶段。我成绩优异，确实是我的强项，但我每次都用学习来搪塞自己，拒绝参加学习以外的任何活动。

        不适当的运动，也使我的身体渐渐偏瘦。拒绝室外大量的运动，也限制了我和男生的各种交际网。我也只能和班里的女孩玩耍在一起，再加上自己以前的胆小怕事，和我接触的人都觉得我不具备男子的阳刚之气，他们也都开始远离我。说实话，倘若换作我，与一个阴柔的男子接触，我也有所顾虑。在这期间，我似乎也有所触觉，开始想改变自己的外表与内心。

        我的家里除了我以外，还有一个比我小两岁的弟弟，他在我的眼里就属于纯标准的男孩。他所交际的朋友大部分都是男孩，那些朋友也经常来到我家，和我弟弟聊天玩耍。

        至此，我也有了自己的一些小私心，总是乞求着弟弟让他也带着我去玩耍。可是，毕竟我和他们不是一个阶层的，我站在他们跟前，他们便显得尴尬，无话而谈。我听着他们说话，他们躲躲藏藏，似乎在有所隐瞒。

        慢慢地，我也觉得自己在他们当中无法融进，像一大傻子站于其中。随后，我便出淡了他们的圈子，开始了自己‘一个人的生活圈’。

        往后，我只能努力地对着自己勉强地说‘一人的我，足矣’，所以我的大部分的时间也被充分地用在了学习之上。只有学习在人之上，才能弥补我初中人际之中的空缺。

        慢慢地，我也了解到一个人具有的真正男子汉气概，不是体现在个人的外表之上，而是在困难面前，能否具有解决困难的勇气以及能力。

       

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        初中对于我来说似乎没有遗留下什么遗憾和怀念，只有落寞的背影。我很不幸，也没有如愿而至，考上理想的高中，父母对于我的成绩也很吃惊，他们想方设法让我补习，我却拒绝了他们的要求，跟随着上帝所指引的方向来到了自己考上的一所高中。

        这所高中离我们家不远，坐车一个小时就到了，我也第一次进入了封闭式的住校生活。刚开始的一个月住校，让我体验到离开父母，来到一个陌生地方的那种孤独，无助，陌生的气息。整个校园似乎都充斥着这样的气息。

        期盼已久的周五晃晃悠悠的来到了，真是度日如年。老师的一声下课，我早已收拾好书包，快速地窜出班级，往家里狂奔。回到家后，舒服，自然的心声油然而生。

        每个人的第一次真正的独立，都会刻骨铭心。日子久了，自己对家里人的依赖也渐渐消失了。

        长期的久坐不运动少餐，终于让我的身体有了长期的罢工。在此期间，我得过两次胃炎，两次都做过胃镜，毕业抽血时，我还晕倒过一次，这可能是我在高中最丢人，最忘不了的事吧。

        总的来说，高中的生活并没有让我拥有太多的枯燥学习，让我第一次有了离开父母的独立的强大内心，更让我看中了身体的重要性，至此，我也走上了锻炼的道路。

        高中的偏科迫使我的成绩直线下滑，当时对于自己的目标不大，只要考上大学就成。

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        顺风顺水，我不但考上大学，还考上了一所稍微好点的大专，上了一所铁路高职院校。

        大学的生活丰富多彩，它第一次改变了我对一些事情的看法，对于社会的认知有了间接性的观念。

        大学的学习不像初高中的学习，它还夹杂着做人的想法韵味。或许是我的运气好，刚步入大二，就签上了一份国企的工作，大学对于我来说，让我学会到了人性的自私。

        参加学生会职位的应聘以及入党的这些活动，只要有一个席位，哪怕是再好的朋友或者同学，都得要学会自私，削尖脑袋往里挤。

        我曾一度被同学利用过，也被朋友欺骗过，为此我抑郁，我躲藏，我不想和那些所谓的朋友在一起说话，因为在我内心深处始终能嗅到他们身上虚伪和欺骗的气息。

        以后的两个月以来，我基本上都是一个人，没有像以前那样成群结伴的去上课，形影不离的去逛街，吃饭，我也开始进入了我一个人想要追求的生活。

        我不是想要逃避，也不是没有能力去拼这些东西，我只是觉得这些东西值不值得我去拼，同学，朋友间的友谊非要用这些身外之物来隔开吗？

      有人说，一个人要步入社会，必须先要学会自私，有了自私，才能让自己进步。而我似乎不愿接受这些过来人的无稽之谈，我更在乎的是人情世故，因为物质上的追求永远也满足不了自己强大的欲望之心，反而人之常情才是我们应该仅存的一片圣土。