《我想和你虚度时光》
程璧/莫西子诗
我想和你虚度时光
比如靠在栏杆上
低头看水的镜子
直到所有被虚度的事物
在我们身后长出薄薄的翅膀
那天十二说：“我一直在等你的大理之行，结果你竟然没写。”
是啊，我没写。
只是断断续续发了一些朋友圈。
月末回想起来，还是想整理一下这个月的收获。
回忆 1月7日
从大理回来后，我和哥哥在机场吃了一顿冒菜，平时的好味道，那天却味道复杂。
“果然是2000万人魔都的味道。”我感叹。
吃完后，我们在地铁站的人流中缓慢前行，我的大脑一直处于兴奋状态，像计算机一样收集路上所听所看的信息，然后分析判断、归纳......
我的人迟缓疲惫，走几十米需要休息一下，那种感觉就像飞翔后立刻沉入了沼泽，身体粘稠。
回到家后睡了两天。
身体虽然睡着了，大脑感觉没停下，在睡睡醒醒间，回忆起和梦到无数的人和片段，继续分析、判断、练习。
也许现在看我文章的伙伴们会奇怪：你到底怎么了？为什么这次你的文字无法起到交流的作用？你到底在大理干嘛了？
唔~
如果一定要形容的话，我认为我是在把大理碁中哥那里学到的知识建造“一杆秤”，这杆秤的制作需要我在生活的点滴中练习和验证。
所以我的大脑在不断地通过“刻意练习”、“验证结果”后不断稳定它的结构。
然后我就可以把它运用到“我的身上”“我的家庭关系”“工作关系”中，作为人生中通用的“一杆秤”。
我急切又笨拙地在脑海中不断练习着。
直到第三天的下午，起床后去找上跆拳道的甜甜，我发现自己不想戴隐形眼镜，800度的镜框眼镜也一样，那种感觉是~
似乎身体和大脑都对我说：
“把这个世界看得太清楚，对我们来说也是一种负担”。
大脑之所以急切，背后的心态来源于5号那条朋友圈：
1月5日朋友圈
大理.正念源地民宿.晒心台
曾经有过多深的恐惧
现在就有多高的渴望
碁中哥晒心台
这是种对“自身力量成长的渴望”，一种不依靠任何人的、独立生长的属于自己的力量，像大山一样的浑厚、稳定的力量。
我想象着：这样的力量如果从大地接触到我的脚，再通过我身体向上流走，所经之处遍地开花：我的内心开始稳定、不再随意变化、恐惧和迷茫，甚至能让我的心不用通过瑜伽、正念、冥想这样的的方法而真正平静下来。
所以我贪婪地吸收这些知识、不断地验证，每每结果如我所想就格外欣喜。
所以那两天，我总是光着脚。
记得5日那天下午，我和哥哥一起上苍山。
我更清晰了自己想要得到什么样的力量。
我们坐索道上山的过程中，风很大，大到索道车突然停下来在空中晃荡，我们吓了一跳。
大风过后，在索道车又正常向上开的一瞬间，我突然想起电视剧里的一个片段：
宫廷剧里，皇上选秀时，会有太监、宫女在旁边上演“突然砸碎杯子”或者“突然放只狗或猫出来”的戏码，再观察秀女们的表现。
我以前不明白，太后、皇上他们观察这个做什么？
但是那一瞬间，在上苍山的索道车上，我结合碁中哥告诉我的知识明白了：
是她们身上厚德载物的品质。
德行厚重的人是四平八稳的，内心是稳定的、是不会因为外界环境的变换而摇摆不定的，是内外一致的，是公正不偏私的，是值得信赖的，是担当得起大责任的。
而这样的厚重德行又可以作为永恒的财富传给下一代后再代代相传，所以从秀女的表现中就能知道她的家庭家风，也能决定她的未来：德行厚重的人才能承担得起社稷之重、才能为天子之家诞育和教养优秀的后代。
我把这个发现告诉了哥哥，我对他说：“如果未来我们的孩子能够拥有这样的品质，才是留给他们最大的财富。”
哥哥深以为然。
1月5日朋友圈
大理.苍山.洗马潭索道
风，今天的索道只到一半，七龙女池。
被苍山绿树环绕。
我光着脚四处走，感受石板路的温热和凉阴下的冰冷。
感受它。
风大，游客们穿着羽绒服，三三两两。
有时候风大，我停在广场中央，山式站姿，像颗树扎根大地。
闭着眼睛感受风，眼皮上暖橙色。
风动，我不动。
过一会儿在长凳上前屈晒太阳。
巍然不动。
还有一个一会儿躺在长凳上，一会儿趴在长凳上，也「巍然不动」。
有天赋根基稳固的人，躺着也会瘦。
1月6日朋友圈
大理.再见
这次大理行的最后一天，走出土豆说的「东哥马路」，到碁中哥家做客。
我用碁中哥说的：“24小时能见到阳光”
“苍山和洱海一览无余的无敌海景房”
“院子里有菜地”等等只言片语找到了他们的家。
房子和他们的状态一致：简单、干净、平稳、有品质，物品摆放有存在的原因。
土豆不穿衣服，在天地间奔跑，自由自在。
坐在院子里，喝碁中哥泡的茶，清澈轻盈。我征求了意见后，开始光脚丫。
哥哥对土豆感兴趣的不行，问他：“我们是好朋友了吗？”土豆垂下眼睛摇摇头。
哥哥不死心：“我们上次一起比赛、玩游戏了，那还不是好朋友吗？”
土豆看着他说：“好朋友，不是游戏。”
今天大理起风了，我们眯着眼睛转过头，看到土豆扶着桌子大声喊：“强风来了，扶稳喽~”
他奶声奶气的句子总让我回味、思考[憨笑]
中午吃火锅，我们一起到地里拔蔬菜，土豆让我拔了一颗生菜，我找了一颗让我开心的，手指摸着菜根抓稳，用力拨出这颗生命力旺盛的菜，惯性差点让我摔个屁股蹲。
土豆又带我去拔茭头，看起来像小葱。我坐在地垄上，脚踩大地。
他拿了一颗茭头的叶子递到我嘴里，他靠我那么近，小手挨着我的嘴，好奇地看着我。
我品尝着，开始没什么味道，突然之前就满嘴辛辣味，我气沉丹田，大喊一声：“辣！”
土豆开始大笑，我也觉得好笑，我俩哈哈声停不下来。
……
不舍得啊！时间匆匆又缓慢。
不舍得碁中哥，小雅和土豆。
不舍得十二，东哥，大强，小白。
不舍得大理的苍山和洱海。
不舍得我们的「正念源地」的客栈：百香园，守中台，夜未央，欢喜堂，添香室，醉仙居，燕子坞，陋室铭，正念厅，晒心台，曼陀林，洗心室，桃花岛，蝴蝶谷，如一室，风陵渡，三省台，拈花湾和光明顶。
不舍得大理的蓝天，日出和日落。
不舍得伙伴间的真诚、诚实、侠义和真正的爱。
感恩感谢，让我收获了满怀的宝藏：
让我生长出自身逐渐浑厚的力量
让我懂得爱的公正位置
懂得品德的意义
让我学会如何在世上明辨是非
让我光脚走路可以深度思考
让我知道「灵魂伴侣和道友」的真正意义
让我明白一家三口快乐生活的秘诀
让我以后能够勇敢地拥抱一切
碁中哥说：【你的生命，值得美好】
大理 . 再见 .
我的另一个家和家人们
于是，回到了这篇文章的开头。
从大理回来睡了几天后，我逐渐让自己在这个大城市里慢下来，开始践行【不着急】。
我开始不喜欢黑色和各种昏暗的衣服，觉得我的朋友圈和头像不符合自己当时的状态。
1月10日朋友圈
上海
不着急
找到了适合现在状态的朋友圈背景、头像和签名：内外一致，极度舒适。
预定的早上和甜宝一起去逛街，因为我的「不着急」变成了上午才出门。
我发现走过的路她比我清楚多了，找回Nike店，还根据国庆时阿大送她小音响的事找到地铁口，我对她的敬佩如滔滔江水连绵不绝…
午饭在帅帅餐厅的隔壁和帅帅一起吃，不急不忙慢慢吃，舒服没有负担。
朵云书院里慢慢逛，惊喜地找到像楚煜现在状态的杯子，花纹、色彩都如她一般的清晰和温润。
晚上和楚煜师虎一起吃饭，她喜欢我为她挑选的礼物，我喜欢她点菜的节奏，先吃一两样小菜，再来一锅寿喜锅，不急不缓地聊了三个多小时，欢喜。
感受「越慢越有力量」
尊重自己的节奏
不呀不着急
【不着急】后，我发现自己的世界慢下来了，每天我就做一到两件事，不管是面对朋友还是工作，我都能有始有终地沉浸其中，不再着急着离开后赶紧做下一件事，允许和尊重自己的身体状态，不再焦虑与烦躁。
原来，十二以前教我的正念，其实是可以不用打坐练习的，它自然就出现在了沉浸式体验的每一分每一秒。
虽然日子一天天过，但是距离我所恐惧的15号越来越近，那是我12月没有续签劳动合同后的第一次交房租的日子。
我对没钱的恐惧是我这些年努力工作、学习的动力，但是我依然过不好我的日子，和甜甜爸爸分开时还背了一半的债务，这些年一边还债一边学习一边工作，但我依然只能：拥有固定的工作才能维持我的生活，没有剩余和积累。
虽然我依然不安和害怕，但是这一次，我积极努力的思考如何解决这个问题，希望能从源头去解决我的恐惧，毕竟这是我自己选择“拒绝续签劳动合同”后需要承担的后果。
我只有不停地“往前走”，感受着恐惧逐渐来临的每一天，大脑激发出我更大的潜力，想更多可能解决问题的方法，最大限度地感受自己的能力是否超出了能力范围，更清晰地知道自己的能力边界。
我只有不停地“往前走”，承受的能力就会逐步的增加，在困境中坚持的原则才会更加稳固，当走过困境后我就会拥有更多的“力量”。这些“力量”是对自己强大的信任。
这也是我对朋友们对我帮助的心意的不辜负。
直到13日，我依然“带着身体微微地颤抖继续往前走”，虽然依然考虑的不周全，但是终于和我的“世纪最好房东”敲定了最终处理方式。
那天最大的感触让我第二天写了这篇朋友圈：
1月14日朋友圈
或许，可以不用对抗恐惧。
也可以等它来，感受它来的过程，说不定见面后会发现：它不叫恐惧。
恐惧，也许只是我们想象它的时候，给它起的名字。
那么，现在回头看：恐惧如果不是恐惧，它究竟是什么呢？
它是生活中我们称之为“麻烦又想逃避的事”；
是对未来的不确定；
是自己对感到吃力的能力界限的无知；
是自己真实能力和想要得到的东西的不匹配；
是我“不知道自己真正需要什么”的焦虑；
是“大众的价值观影响着我的所思所想又和我真正的需求在拉锯时的煎熬”
......
于是，我忙忙碌碌；
我不停地向前跑，学了很多跑快点的方法去超越别人，却不知道自己的终点在哪里；
我不止一次地发现：明天的“我”不认同今天的“我”，今天的“我”不认同昨天的“我”；
我在不同的环境里变换着自己的原则和决定；
我无法控制自己的时候，就会用惊人的洞察力去控制别人，从而得到“短暂地拿到权利时获得的短暂的快乐”；
我不知道自己要什么，我不停地读书、学习，觉得那些知识“都很有道理”，却依然过不好自己的生活、解决不了我生活中的问题；
我不知道孩子需要什么，我用各种自己未达成的愿望去强加在孩子身上，企图控制孩子的前半生（因为后半生他们一定会想办法挣脱又找回自己）；
我不知道伴侣要什么，我把自己认为最好的东西给对方以后，不理解为什么她还不满意；
我处理不好和自己的关系、家人的关系、朋友的关系以及同事的关系，我不敢靠对方太近，怕自己的所谓缺点让对方发现后失望而转身离去；
我没有安全感，缺少自信和真正的爱，我不停地追逐物质来填满永远填不满的内心；
我不知道自己是什么样的人，我用别人的评价来描绘自己的样子，可是别人的评价换了人就换了内容，我的样子就像不停被擦掉、修改的铅笔画；
我永远都觉得自己不够好：能力不够好、长的样子不够好看、配不上太好的人和太美好的事物。其实我已经无比耀眼却不自知；
……
我说的这些我:都是我自己和我看到的你。
是的，我看到了这些问题，我知道我有这样的问题，可是该如何解决呢?
我读了很多书，学了很多方法，但是经常有的方法和别的方法相冲突，不适用普遍的问题。
所以当我通过十二认识碁中哥后，我喜欢他的方法，我觉得很适合自己，如获至宝。
我粗略地整理了一下两次从大理碁中哥这里学到的知识，这些只代表我近阶段的理解，供参考：
在不伤害自己和他人的前提下，做自己想做的事；
不安全、有隐患的东西不使用；
无论环境如何变化，在任何时候都能坚持自己原则，坚定地表明自己的态度，拿回属于自己的权利；
看见自己的傲慢，戒掉自己的清高，站在与人事物平等的高度，真诚地表达自己真诚地做事；
做好自己的功课：反思自己的过往，勇于承担自己的错误；
每个人的内心状态、行为表现、外部环境都是一致的；
定位，守住自己的位。
不越位，不逾越别人的位，不替别人做决定，不拿走别人的权利。
归位，回归各自的位置；
去发现让自己感到吃力的事，那是界定自己能力范围的最好参照物，踏实前行，步步为营；
做任何事有头有尾，有始有终；
和自己相处时，心里有自己；和他人相处时，心里有自己也有他人；
有情绪时先处理情绪，后处理问题；
为人公正，处事公平；
思考问题时，先把大众的价值观剥离；
情绪是表象，欲望是表象，偏见才是根本；
端正的态度决定良好的品行
良好的品行决定正确的选择
正确的选择决定良好的品质
良好的品质决定卓越的成绩；
才华不等同于财富，真正决定财富的因素是德行，厚德才能载物。有才华没有德行的人，财富持有的时间不会持久；
那么
那，什么是有德行的人呢？
碁中哥有做人的十条原则，分享之：
一、执中守位永不变
二、情义兼顾两不误
三、敬之爱之心念念
四、做人做己有对方
五、话不尽讲不撒谎
六、犯了错误勇承担
七、步步为营不着急
八、先为不害后为利
九、自心做主不受惑
十、四平八稳乾坤定
用这样的做人原则来作为修自身德行的准则，用上面的道理来做定位、分析和处理事情，用生活中的任何人事物来练习和积累，我也会走在通往厚德载物的路上。
因为：当自己的德行逐渐厚重时，无论想做什么，都会有志同道合的人信任自己、帮助自己达成目的，财富也会是随之而来的赠礼。
通过这样的过程，我对未来的期望不再依赖任何人和外界，而是来自内心属于自己的坚实力量。
我正在用生活和工作中遇到的事来练习，刚开始会有些直愣愣地很锋利。这个过程需要通过时间的积累和验证，所以也欢迎大家观察我的变化，提出问题我们一起讨论。
我也会在不同的阶段写文字出来，如果我的文字没有表达清楚，并不是碁中哥的方法不好，而是我自己还有模糊的地方需要梳理。
更欢迎朋友们来大理，这里有我们能够放松的阳光和清风，有一起学习、讨论交流、进步的朋友，有足够强大、稳定的场域环境。
1月18日朋友圈
上海
一天只做一件事
九天以来，一天就做一件事。
无论是家庭、学习、工作、休息还是见朋友……
用心地做每件事。
把时间充分地留给自己和对方。
于是发现：我的每一分钟都是正念、专注、不着急、安心和从容的。
活在当下
爱自己
爱生活
都不再是一句口号或者偶尔的感受，而是真真切切的在感受每一个细节。
期待的力量由此而来。
一天只做一件事，看起来效率很慢，但是质量很高。
因为不恐惧、不着急了，所以我更加松弛和从容，没有了时间追着的紧迫感，可以定定心心地融入当前的环境，陪伴当前的人：我会真诚地看着他们的眼睛，聚精会神地倾听他们的话语，放松地展露自己的笑容，给自己思考问题再回答的时间，全情地投入在陪伴的每一分钟。
这就是我喜欢的“精心的时刻”。
就像碁中哥朋友圈说的：
真实的生活本身是由一个个小点一个个细节一层层环节串起来的
把握方向
坚守原则
专注细节
1月16日 开始整理阶段
16号那天，妈妈回老家了，家里就剩下了我和甜甜。
我用一天只做一件事的节奏养好了自己的身体，开始有余力了，首先我想做的就是整理屋子。
我们的屋子很小，爸妈一间房，我和甜甜同住一间房。
我们有个高低床，平日我俩睡下面，上面是阅读角和玩具等等，但其实我们总是担心高低床的承重，并不敢同时上去，怕会掉下来。
另外因为有上面床板挡住，下面床的光线就很差，很昏暗，而且我们会担心哪天上面的东西跟着床板一起掉下来。
所以我告诉家人，我要把上面的床板拆掉，还我通透的光线和去除让我不安全的隐患。
包括我们的床下堆积了春夏的衣物和杂物，也很久没有整理了。
整理这件事，我足足花了一礼拜才完成，每天整理两个小时左右。
第一天，我选择清理床下。
我搬出了床下的所有物品，堆放在厅里，我请甜甜拿着手电筒帮我打光，我把床下积累的绒毛、灰尘、糖纸等垃圾扫出来擦干净。
累的时候，我趴在床底下对旁边的甜甜说：“你看，这是你之前不小心丢下来的糖纸，当时你虽然看不见它了，但是其实它一直在，直到你找到它后妥善地处理它。”
甜甜似懂非懂，我也不在意。
第二天，我开始清理我的衣服。
大多不会穿的、不适合自己的、不舒服的、带皮毛的、黑色暗色的衣服我都整理出来暂时放在妈妈房间了，然后我发现我找不到一件适合自己心情的衣服，除了那件大理买的扎染外套。
那种清澈的、清晰的、清爽的、轻盈的衣服。和我的人、状态都是一致的衣服。
第三天，我开始清理上床的书。
一些工具类的、价值观相差甚远的、和一些丢了可惜却也不会再读的书。
第四天，我把暂放在厅里的春夏衣物整理了一遍，把箱子放回床底摆放整齐。
第五天，我把空出的整理箱装上留下的书。
第六天，休息。
第七天，我把上床的床板拆下来放在下床的床板上。再铺好床。
至此，屋子通透了，就像我的心一样。
甜甜也很开心。
和甜甜相关的归位
这些日子以来，除了我自己，我也在尝试着归还甜甜的选择权利，这是一个想起来很难、做起来更难的过程。
归还她选择的权利包括哪些呢？
她选择吃饭睡觉的时间；
她选择是否愿意写作业；
她选择自己是否要去上跆拳道的对战课；
她选择自己喜欢的衣服留下来；
她选择玩电脑的时长；
等等。
我们有一个前提就是：不伤害自己和他人。
这时候大家会说：“孩子自己懂什么？如果放任他们自由，那就是毁了他们！”
“我们的生活经验给了孩子，他们能少有弯路！”
“辅导班不去，作业不写，成绩跟不上怎么办？以后没有好的工作怎么办？你负责吗？！”
我的回答是：
我不会毁了孩子，因为我的孩子我也不舍得。
我不会给出经验，我只会身体力行让她感受。
我不负责别人的人生，因为我没有这个权利。
自己的人生自己负责，承担选择的后果。
其实有时我也会升起问题中的念头，毕竟我们在魔都，大环境竞争激烈。
但随后我会思考我的出发点到底是什么。
这里举个简单的例子：
从大理回上海的转机中，我们前面有个妈妈带她四五岁的女儿，小女孩穿一件镭射光银白的羽绒服，她走两步就往墙上蹭撞一会儿，这玩得很开心，时候她的妈妈大声喊：“不要蹭！”
她呆愣着似乎吓了一跳，随后好像习惯性地往妈妈身边靠过去，低着头。
那时候我认为：妈妈喊的这句话——越位了，她试图剥夺孩子蹭墙的权利，在我看来她的出发点不是孩子的安全什么的，因为这个动作不会导致孩子受伤。她只是不希望孩子弄脏衣服，可能她认为衣服脏了以后洗衣服不是孩子自己的事，而是她的事。所以，她没有清晰地表达自己，而是粗暴地用“不要蹭”这三个字干涉了孩子的做法。
孩子听到这样严重的口气会害怕，随后会茫然：“我做错了吗？为什么妈妈让我不要蹭？我蹭了会怎么样？我不蹭她就不生气了吧？”
长期以往，我能想象孩子是不快乐的、疑惑的、忽略了自己作为自己的主人翁意识。
所以，家人成员的定位不清晰导致了越位，让问题变得更复杂。
至此，更加坚定了我想回归自己是甜甜妈妈的位置，做甜甜妈妈该做的事，承担回甜甜妈妈的责任。
我还想让外婆回归她的位置，过她喜欢的生活，不再帮我承担甜甜妈妈的责任。
我更希望甜甜不被他人以各种理由去拿走她应有的权利，学会自己思考和决定。
很难，也会做不好，但我们一直在尝试中。
1月26日朋友圈
上海
今晚问她：“未来你想过的生活是怎么样的？”
她很小声：“幸福的生活。”
我：“宝贝觉得什么样的生活是幸福的？”
她转了转眼珠：“和妈妈一起，吃妈妈做的饭，和妈妈一起玩，一起跑步，一起旅游……”
“很快就会实现的，孩子。”我对她说。
后来，我很久无法入睡。
脑海里的想法如下：
“原来，我们以为的昂贵的物质、好的房子、很多的钱，并不是孩子真正想要的。”
“她究竟想要什么？一味自以为是的付出，双方都不会快乐。”
如果把这段话换成第一人称：
“原来，别人以为的昂贵的物质、好的房子、很多的钱，并不是我真正想要的。”
“我究竟想要什么？一味随波逐流地盲从，我永远都不会快乐。”
去掉大众的价值观，尊重自己的真实感受。
真诚地沟通，了解和尊重家人的真实想法。
愿我们都能幸福的生活。
1月28日后记
四个月的变化
记得以前碁中哥说过：
每个人的内心状态、容貌身形、行为表现、居住环境都是一致的。
这段时间以来，我明显地发现我的内心状态：
清晰，清楚，平静，
认真对待每条信息的输入，
学习尊重自己，尊重他人，
尝试公正地对待问题和处理关系，
不撒谎，不虚伪，
不伤害自己和别人，不随波逐流。
我明显地发现我的容貌身形：
我的脸瘦了，大小脸不那么明显了；
我的眼睛以前左右大小不一，现在差不多了；
我之前光秃的后半截眉毛，一根根长出来了；
我的肚子不再有过多的赘肉，人也瘦了一些；
我的皮肤上不再长痘痘，偶尔长也会马上消；
我的肩背以前总是向前卷缩，现在直起来些；
我现在的步伐更加稳重，稳定。
我明显地发现我的行为表现：
我爱吃的是食物原始的味道，不喜复杂浑浊；
处理问题不怕麻烦，有了清晰的见解与思路；
我喜欢清爽的蓝白绿的颜色，不沉重很舒适；
手写的字也没那么潦草杂乱了；
表达时会尝试找公正的角度，顾及他人感受；
时刻检查自己是否傲慢清高，及时发现改正；
宁愿不说也不找借口撒谎，接受错误不推脱。
我明显地发现我的居住环境：
减少不必要的囤积，不怕麻烦地处理每一件；
整理房间的物品，东西更有条理，清晰有序；
和甜甜在房间里，尊重她的同时不委屈自己；
不安全、不稳固的东西妥善处理，消除隐患；
不为未来囤积过多的物品。
自身修炼德行，站在中正的位置，
处理当前的关系，一切随之而来。
二月.待续
文字 | 可可 碁中哥
配图 | 可可 和大家
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