有一次看到朋友给我的留言，说他最近各种不顺，做了好几年的工作被老板炒鱿鱼了，谈了好多年的女朋友说分手就分手了。
从一个城市辗转到另一个城市，觉得整个人都孤孤单单的，好像他身边就没有一件能够让他开心的事。我跟他是好多年的朋友了，看见他这么颓废，总想着能帮一把是一把。所以专门跑到他说的那个孤单的城市，陪着他一起喝酒吃肉。
那个晚上，他一瓶接一瓶的喝掉了好多的酒，我们俩勾肩搭背的慢慢的走在林荫小道上。他跟我絮絮叨叨的说着这些年他的变化，从意气奋发的少年是如何变得胆小脆弱。
我说不上什么话，就只能静静的听着。
他一直不停的说人生中的失意彷徨，委屈寂寞，所有的不顺利接踵而至。都说人背的时候喝个凉水都塞牙，他正好就是那个状态。
我拍着他的背，笑着跟他调侃：“你够了啊，这么一大老爷们，难过一下子就行了，还真把自己当林黛玉了，要不要给姐哭一个！”
本来只是个玩笑话，可是他去真的嚎啕大哭起来，这一年我们都不是小孩子了。今年的我二十四，他二十五，两个大人就坐在马路边，手里还拎着一个酒瓶子，看起来就像是地痞流氓一样。
这么神经质的哭，让周围的人远远的就避开了我们。
他说：“玲子，你以为我愿意到这个陌生的城市么，如果在那里能混的下去，我干嘛要一个人到这么远的地方……”
他说着说着又顿住了，他的话虽然没有说完，可是我却明白他后面想说的话。
如果在一个城市能够混的风生水起、潇洒自在，有谁愿意颠沛流离的跑到另外一个城市重新开始。你愿意么？反正我是不愿意的。
随着我们慢慢长大，勇气就会越来越少，图的就是安逸，享受的就是舒适。如果没有到了非要离开的地步，我们宁愿能将就着就将就着。
路人看我们都像怪物，好像两个大人勾肩搭背哭哭啼啼不成体统。可是我管他呢，要是因为别人的眼光才能活下去，我们早就万箭穿心死了无数次了。
要是屏蔽别人的眼光能够活的心安，那我们宁愿活的自我。
后来他哭够了，酒也喝完了，摇摇晃晃的送我回我住的酒店。他租的房子就在我酒店的对面，我怕他出事，又偷偷的跟着他走了一阵，直到确定他回去了才又回来睡觉。
第二天他就跟没事儿人一样，带着我在他感到陌生的城市里欣赏风景，有说有笑，甚至还跟我开起了玩笑。
当时看见他那个样子，我心里真的挺难受的。有一种人，生来就喜欢在晚上哭泣，白天嘻嘻哈哈哈的。我知道他现在的每一分每一秒都是煎熬，可是又不能去戳破。
有些伤疤，只有不去碰，它才能慢慢结痂。
这个城市有多热闹，他的心就有多寂寞。
晚上我们一起吃饭的时候，他忽然发了一阵感慨，说好怀念大学时光每次一起聚在一起吃饭的时候。觉得特别热闹。
我也会想念那段时间，却不会想念它们的时候带着心酸。他对着我嘿嘿一笑，说吃饭的时候不应该话多的。我知道他怕我听出他情绪不太对。
可是朋友不该就是这样子么，在最难过的时候陪在他身边，他要肩膀我就给他靠啊，不然我来这个城市为的是什么？
我把他的头按在我的肩膀上，像个长辈一样跟他说：“疯子，不要再装了，你这家伙最不擅长演戏了。”
他就安静的趴在我的肩膀上，最后又开始掉眼泪：“玲子，我快撑不住了。”
所有的悲伤，一到了夜晚就开始肆意蔓延。就算白天装的在相安无事，可是只要夜晚来临，那些不好的往事通通都跑了出来，让你防不胜防。
既然已经撑不住了，为什么还要再勉强？难道暂时放下心里的枷锁就会死掉么！
“你是不是特别想哭？”我问他。
疯子狠劲儿点了点头，我说：“那咱们去爬楼顶，到了楼顶你想怎么哭就怎么哭，谁都看不见。”
我也不等疯子会不会答应我，就去路边的小摊上买了两瓶啤酒，拎着啤酒拽着他就去爬楼顶。
到了楼顶，我们一边喝啤酒，一边说说笑笑，最后他哭的撕心裂肺。
我就跟他说：“疯子，该哭时候哭，没什么的，谁说男人就不能掉眼泪！咱们这次哭个够。”
那个晚上，我们就像又回到了大学的时光一样，想说什么话就肆无忌惮的说，想笑的话就大声笑。曾经连哭都要藏着掖着，在这一夜，都尽情的发泄出来。
我跟疯子说，可以脆弱，但不要懦弱。
疯子楞了一下，很快拍了拍我的肩膀，他说：“玲子，再给我一段时间，总会好的。”
只要心里还有阳光，那这短暂的黑暗就不可怕。怕只怕心里原本充满阳光，却因为眼前一些的不快乐，而永远都被关了禁闭。
确定他真的没事的时候，我才又回到了武汉。该上班上班，该写字写字。疯子依旧时不时的给我发信息，QQ留言，微信语音。
开始的时候仍然白天嘻嘻哈哈，晚上偶尔伤感的像个诗人，总是发一些酸的死去活来的话，什么黑夜是永远都不会到来的黎明，什么悲伤永远都是逆流成河，基本上只要他发这样的消息给我，我都会看一眼就删除，然后发几个撇嘴的表情给他。
再后来，他终于连难过都没有了。整个人又回到了最初的生活状态里，每天依旧奋发向上，好像那个有志气的好青年又回来了。
疯子说，有我这个朋友真好，若不是我，可能他也不会好的那么快，没准窝囊的躲在哪个角落里再也抬不起头了。
我当时就给他了一拳，难道朋友之间就只是用来享福的，遇到了挫折不找朋友利用利用，怎么能突显朋友的价值。
当时他就笑了笑，说以为他离开熟悉的城市的时候。以为天都要塌了，好在他坚持了下来。天没有塌下来，反而又让他开脱了另外一片疆土。
说这话的时候，他满脸都是自信，就像古代小说里指点江山的大将军一样。我知道，这才是属于他该有的生活。
有一阵子，不停的收到一个读者的留言，每次都是给我写一句话：玲子，我觉得整个世界都把我抛弃了。
对于这种一上来就对世界充满控诉的人，我一般都不想搭理。可是他不停的给我私信，刷QQ，甚至不知道从哪里得到了我的微信号，一直不停的刷微信语言言，刷留言，最后我实在扛不住这种骚扰，给他回了一句话：为什么其他人在世界里活的潇洒自在，独独只有你自己觉得被抛弃，难道世界就这么混蛋，只对你一个人苛刻吗？
可能是他觉得我说话太难听了，好久都没给我再打扰我的生活。QQ安静了，邮箱安静了，微信也安静了。
一个月过去后，我居然又收到他的留言，他说当时收到我发的那段话的时候，怎么也想不通。看了我的书，觉得我是个特别知书达理，通晓人情世故的女孩子。谁知道我脾气并不怎么好。
我在这边看的都要气笑了，好像没有哪条法律明文规定，写文字的人就不能有脾气对吧。对于那些处在出于心情低谷期的人，我会告诉他们这个世界有多美好，只要挺过去这一阵子，未来都会慢慢的变得好起来。
可是遇到一上来就像个愤青一样抱怨这个时代有多么不公平的人，对不起，我说话也就不那么动听了。
你要知道，心想事成、万事如意、这样美好的词汇，都只是我们最美好的愿望。如果想要的愿望没有实现，或者生活里受了一些挫折，我们就要自怨自艾，整天都扳着一张祥林嫂的面孔，那我们又怎么会过的快乐？
虽然他的抱怨让我有些不高兴（毕竟我跟他不认识，就只是读过我的文字而已，一上来就说我的脾气不好……），但是想了想，因为他信任我，所以愿意把她的故事分享给我听。我不想破坏了这份信任，于是把疯子的故事说给他听。
说完后，他问我，疯子是男的还是女的。
我楞了一下，说是男的。
他立马就哼哼了两声，用特别瞧不起的语调说疯子不是个男人，不就遇到点破事了么，至于哭哭啼啼的吗？
哭就不是男人了，谁说只有女人才配掉眼泪的？
难道要把所有的委屈都吞到肚子里，然后每天都笑的兴高采烈的，才能叫做男人么！
他又说，他受过的委屈比疯子要多多了，但是从来都没有哭过。
是的，从来都没有哭过，可是却每天活在抱怨中，这比痛痛快快哭一场之后就重新活过来又好得上多少呢？
我回他，也许你觉得疯子是懦弱的，但是时间总会证明到底什么才是真正的懦弱。
后来的后来，他再也没联系我，我也没有主动再去问他过的怎么样。志不同不相为谋，话不投机说上半句也会觉得多余。
我不知道他现在是不是还在抱怨着这个世界对他公平不公平，也不知道他还有没有觉得世界抛弃了他。可是我却知道疯子过的越来越好，每天都是崭新的一天。
有时候想想，都觉得有些可惜，很多人误把懦弱当脆弱，却把脆弱当懦弱。于是该脆弱的时候会懦弱，慢慢的，就真的变得懦弱起来。
也许你现在就跟疯子最开始的时候差不多，觉得每一天都过的不快乐，把所有的委屈都藏在心里面，然后带着有色的眼镜去看这个世界，觉得它真的亏欠了你太多。
慢慢的，你就会觉得这个世界它对不起你，你就把自己捆绑起来作茧自缚，也就成了我们眼中懦弱的人。
说不定会在未来的某一天，会想起当初受过的苦与痛，忍不住的就去想，如果当时发泄出来，痛痛快快的哭一场，那今天的自己，会不会大有不同？
其实故作坚强的久了，就是变相的懦弱胆小。你是自己世界里的主人，伪装笑容给谁看呢？
只有该哭的时候大声哭，该笑的时候大声笑，所有的情绪都是真的，你才会是真的。
如果你都不是你，那你还能是谁？
连载于《心向远方的人都曾颠沛流离过》，希望你们能够喜欢~
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