这一辈子很长

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刚结婚那会，回家探望父母。

闲谈中母亲问我：“他对你好么？”

“挺好的，您就放心吧。”

母亲满眼的关爱中带了一丝无奈：“这才哪到哪啊，这一辈子很长啊……”

我理解母亲的担忧。

幼时父母因工作长期分居两地，好不容易聚在一起的日子，父母又总是在争吵打闹。

幼时我并不盼望父亲休息时回来看望我和母亲，甚至希望他们早点离婚，我可以没有父爱，但母亲绝对不能受委屈。

只要母亲一掉眼泪，我就在心里把父亲这个本该是高大温情的形象画上一把大大的叉。

他们之间的打闹生猛又好笑，生猛在于静态的画面，好笑则在于动态的画面。

记得很多次我写着作业，就听见父亲在隔壁房间狼嚎般地叫道：“妹儿，救命啊，你妈要砍我！”第一次时，惊得我甩掉手里的笔就直奔两人的撕斗现场。

只见母亲真的手里高举着菜刀，父亲则吓得抱头蜷曲着上身，嘴里只喊着救命。

“妈，妈，先把刀放下，消消气。”

母亲很好劝，但是下次她还拿，次数多了，我后来连扔笔的速度也慢了下来，但依然还是会去劝，只因担心万一母亲手滑。

每次只要我一出面调解，事情很快就缓和了下来。

虽然每次看似都是母亲赢，但打完了，母亲很快又投入到自己的日常家务中，父亲则躺在床上沉默赌气，有时还会故意哎哟呻吟两声，甚是难哄。

到了饭点，母亲先会不耐烦的叫喊两声：“吃饭啦！”

如果父亲没有动静，母亲就会把我叫到身边轻声说道：“去把你爸叫过来吃饭。”

于是我又充当起和事佬的角色，苦口婆心的劝慰父亲，幼时的我总是不明白每次他们吵着第二天就去离婚，却又总不了了之。

因为幼时见惯了父母的打闹，婚姻的祥和宁静成了我最为向往的念想。以致于在自己结婚的时候便和爱人约法三章：一是吵架生气不隔夜，二是绝不动手，三是不波及双方家人。

婚姻里没有生气的事情不太可能，但如果两个人都能在第二天起床后把前一天的不愉快当做没发生过一样，这也确实是双方都在努力遵守当时的约法三章。

其实如果只是这样，牵手一生并不难吧。

后来又过了几年，爱人自己开了个公司，提出让我做全职太太。

我虽是不愿意，但觉得如果可以有大把的时间在家写东西也不错，母亲又是第一个站出来反对的：“不行，一辈子很长，谁都靠不住，女人必须靠自己。”

我脑海里仅存的一丝想躺平的念头瞬间被扫荡一空。

后来的事实证明，女人事业上的独立至少可以保证靠山不可靠时来维系住整个家庭的经济稳定。

如果说对感情的忠贞和经济考验是检验婚姻的两大考题，那么最大的考题应该是健康。

也许面对婚姻中的出轨有些人可以用各玩各的来保留婚姻的外壳;经济问题可以用有就多花，没有就少花来应对，但事实上夫妻之间除了情感上的依赖，还得经受过命的考验。

父母亲朋不在身边，这个不管是以饭搭子还是经济合伙人的角色共同生活的人，在某个时间还是手握自己生死大权的人。

这么一想，终身伴侣这几个字的份量确实如重如千钧。但这也没有多少人能在两个人最初结合之时就能参透悟清。

网上最近流行一句话，说结婚不要找对你好的人，而是要找那个本来就很好的人，因为婚姻过到最后，靠的都是人性。

这个观点我并不赞同，婚姻的最初靠的就是两个人的相互吸引，要的就是众里寻他千百度的那种独一无二感，这是爱情的本质。

其次，什么叫“本来就很好的人？”人性本善也好，人性本恶也罢，人是会变的，而人的变化取决于他所经历的人和社会；也就是说，谁都不敢保证一个年少时的好人，这一辈子都是好人。

就像《阿甘正传》里那句经典台词来：“生活就像一盒巧克力，你永远无法知道下一个是什么味道的。”生活尚且变幻莫测，谁又能保证人能一直不变。

在我看来，婚姻走到最后靠的就是责任心罢了。

父母年事已高，我前次带着爱人回去探亲时围坐闲聊，父亲总是当着爱人的面再三强调自己这辈子最爱就是母亲，只对她一个人好，从来没动过她一根手指头，我心中憋笑；母亲则记忆不减的嚷道：“算了吧，你哪里对我好了，是我不跟你计较，忍气吞声伺候了你一辈子。”

两个人依旧像年轻时一样拌嘴吵闹，但母亲早已不举菜刀了，就这样磕磕绊绊的却也相守到了白头，这应该是她们那个年代绝大多数婚姻的写照吧。

而现代婚姻更像是合作伙伴，能互相支撑就一路同行，支撑不了就优化重组；不仅是人变了，人的普遍变化都只是时代变化的缩影。

所以，现代婚姻和父辈的婚姻你能说谁的更好么？我感觉无法评价，确实是时代不同了，带上自己的责任心，就且行且珍惜吧。