这一切，终该有个尽头

路上的风景

真好，二零一八年终归是熬过去了，是时候向这一切说句再见了。

元旦放假回家了待了两天，今天回的郑州，要开始好好工作了，家里面真的很冷，不过这几天倒是没下雪，难得的好天气，到中午还出了太阳。

记忆中上一年的雪下的格外的大，结果就是家里的水管全都上冻了，做饭都是个问题，用的水都是去邻居家提的，因为他们是用抽水的机器直接从井里抽出来的，现在回想起来，那一年也算是幸福的，至少那时候母亲还在。

我在想，不管以后的日子里，我能够得到什么荣耀，获得多少财富都抵不过我这一年所失去的一切，那是无法衡量的，如果可以我愿意用一切去交换。

面对死亡那种深深的无力感，有时候我还是会做噩梦，梦到我一遍一遍地让她不要走，可是醒来却发现一切都是假的，我没有任何重新来过的机会。

也是在这一年真的意识到了自己已经成为一个成年人了，多了几分成熟和稳重，这就是成长吧

前段时间的手机还被偷了，其实手机不值钱，只是里面的备忘录里存了很多的日记，以及很多照片还没来得及备份。

其实当我意识到手机丢了的那一刻，我就知道找不回来了，即使看了监控又能怎么样呢，那个人早就不知道到哪里去了，只能以后小心点就是了。

室友反倒比我难过的多，说不应该拉着我出来逛街，如果一直呆在家里也不会丢了，我说没关系，谁也不想的，该丢的也没办法，不怪你。

那时候是真的无所谓了，因为接受了很多比这更难接受的事情，所以丢手机这件事儿我也没太放在心上，现在手机里很空，没有多少联系人，那些该删却舍不得删掉的，那些本该忘记却仍念念不忘的，终归是全部丢掉了。

新的手机虽然不是我最想要的那一款，因为超出了我的预算，如果原来那个手机用到过年，我会买最想要的那款，但是提前了两个月我还是没有买，等下次吧。

这次回家才发现身边的朋友陆陆续续都要结婚了，看来我要在过年之前好好挣份子钱了，不过替她们开心也是真的，父亲说我也应该开始考虑了，我说再过两年吧，他说不能再等了，越等年龄大了就不好找了，我……。

后来他又提及了一个我小学同学的名字，我说他不是就在那边住，小学时候跟我一班的吗，你看他怎么样，我说不行，怎么，你看不上他，我说没有，只是认识的人那样太尴尬了，你至少也得给我找个我不认识的。父亲却觉得认识的知根知底也挺好的，哎，我说这个问题就此打住。

似乎总是被时间的洪流推着前行，没做好准备，却开始了新的行程，即将要进入人生的下一个阶段，可能等今年过年的时候我也要开始相亲了吧

不过我无法确认像我这样的人究竟还能不能爱上别人，因为觉得我的心在母亲下葬的那一刻就已经死了，至少到现在它还未活过来。

我需要时间，很长很多的时间，也不再奢望任何人能拉我一把，只想自己慢慢好起来，有人说失去亲人的伤痛可能这辈子都一直会记得，可能吧，但这些伤痛都会变淡的，但暂时还不能确定是什么时候。

我也不想耽误任何人，当然也知道要好好生活，但是目前心里的念头除了想要赚钱，给家人更好的生活，其它的我都从未放在心上，也提不起兴趣，连笑都是苦涩的，都是假的。

还好，这一切终该有个尽头，我希望二零一九年有个新的开始，也是时候放过自己了，有时候背负的太多不见得是件好事。

前两天我回去的时候下错了地方，问路边一个大爷这里有没有到我们那儿的车，他问了我要去哪儿，然后说他也是那个地方的，可以顺便给你带回去，虽然对陌生人应该有戒心，但那一刻我莫名地相信他，后来到我们那儿后我给他车费，他执意不收，说谁还每个难处，说不定以后我也会需要别人帮忙，也会有人来帮我的。那一刻真的觉得很温暖，愿好人一生平安。

之所以说一下这件事儿，是为了提醒自己无论经历了什么，都应该保留一份善良，一份真心。

谢谢大家的陪伴，虽然有些素未谋面，但却像相识了很久一般，隐隐约约的熟悉感，祝愿你们在我看不到的地方过得越来越好，我也一样。