逃

最喜欢做的事是逃

小时候父母争吵，我不知所措，而又无能为力，我能做的事就是逃。拿一个脚盆，放上一个洗衣用的搓板，中间再放上一个滚动的轮子，如是我的脚踏板玩具做成功了。在父母争执的时候，独自一个人玩这个游戏，一玩几个小时。

七八岁顽皮任性，顶撞母亲，母亲的管教就是扁担扫轴伺候，抗不过她的威猛，我就逃。

躲进无灯的教室，听窗外虫鸣，漆黑的夜晚，我坐在门边地上，不知道未来是什么？

再大一些，考学出来，就坚决不肯回家。在外面没钱，先找同学借饭票，借不到就饿黄了脸，也不肯回家。

逃的乐趣是有了自己的言论与行动自由。

谈朋友时，男友比自己小，缺乏安全感的我想在他身上找安全，找不到，更没有安全，我也是求而不得后，骑一自行车冲进黑夜。黑夜中运送木材的轨道像找不到尽头的曲线，在昏暗的路灯下发着黝黑的淡光。

再后来结婚，长期两地分居，我不停地呼喊，请看到我的需求:我需要你的支持，我需要你和我一起养育孩子！我需要你的陪伴

疲惫的工作似乎只能让他仅够支撑工作。他或许听不到，或许听到也无能为力，再或许这是他想要的让自己舒适的方式~

不被听到的呼喊让我窒息，我再次选择逃，逃进商场购物，逃进厕所酗酒，再或许和陌生人郊游~

孩子慢慢在我的逃与回中长大。偶尔的逃离或许是为了在喧嚣紧凑的平凡生活中立住。

也会选择生病的方式来逃，躺在医院，看白衣来来往往。有人量体温，医生查房，掉着的输液瓶让我感受到做病人的特殊。也许还有许久都没有的亲人陪伴。即使肉体痛苦了，心这一下开始满足。

还有什么？

孩子大学，夫妻之间最后的纽带完结，我们连干瞪眼都不会。我的眼睛在书里，他的眼睛在抖音。家务随着孩子成人也一起消失。每餐简单的得难以置信。一起吃完饭，我洗菜，他炒，他刷碗，我洗衣。一想到后面的日子天天如此，单调重复，人生了无生趣。

我选择让自己去看不同的山，景，人，国家，民情，更长的时间离开固定的人物背景。

这种逃让我有勇气面对生活的乏陈可书，让我有像骆驼一样的驼峰将外面的故事储存，度过春夏秋冬。

但没有一种逃能解我的结。我们不知道怎么给自己松绑，盲目地拉扯绳结，反而愈绑愈紧。

我不再逃，让游离的思维拉回。

人类啊！太聪明，空间逃不了，选择在意识里逃离，禅修，打坐，学习，那是更高级的逃离。可逃给我们带来了什么礼物？

无限延迟的面对，沉疴旧疾，这世界谁会放过谁？

冠状病毒，创造了国家与国家，城市与城市，人与人之间的隔离，越线小到伦理道德，中到法律条文，大到国际战争，一念牵百神。

最后我们能选择的是，不能选择的也是，端坐家中，与你自己喜欢的人不喜欢的人相处，最后结果自知！

感于最近武汉连绵不断的雨，错落有致的高楼，日夜轰鸣的航吊，焦虑不安的人群。

我没有地方可去，唯有在心里编织自己想要的蓝图，或许也是一种逃吧！

逃也许铭刻到我的骨子里。我不敢奢望电影书中晓楼别院，我不敢奢望中年激情，只能在雨的份扬中在文中意淫！