父亲日日夜夜絮絮叨叨，我感觉他老了，其实他还不老。我经常很害怕他嘴里蹦出来的话，因为每次的话题要不是老家谁建了多大的豪宅，就是谁买了豪车，叔叔家过年放烟花花了多少钱。或者不断地说买布料周转不过来了。他说这些话时，就像是一个极度想买玩具的孩子，眨眨眼一脸的无辜看看大人。因为他知道只要说了这类话，我就会把我的卡拿去给他刷，了解女儿的人莫过于爸爸了。以前听到这些我会非常焦心和担心，现在不想担心了，他总是这样，这也是他的一个策略。就像小侄子指着桌上的牛肉干问我“姑姑，这个是什么啊？”。
父亲血液的病已经近两年了，每年吃药若是社保不报销要花费十几万，还好国家已经把这个靶向药纳入特定门诊了。吃吧，起码有药可以吃，要是连药都没得吃，就什么希望和盼头都没有了，我就没有爸爸了…
吃了药有很多毒副作用，身体总是浮肿，口腔容易出血不止。我也很害怕爸爸和我谈关于医院的事情，这个害怕已经不是焦心了，是让人心堵得慌。上一次血液融合基因检查，癌细胞没有得到抑制又升高，如果一直不降下来就是治疗失败，需要换第二代的药物，这个进口药每个月接近4万元的自费。而这次爸爸的癌细胞不但升高了，最大的问题是身体的造血功能出了问题，极度的贫血，需要明天抽骨髓检查排查出原因。 爸爸平淡地和我说这些事情，他可能也不是很想我担心，故意说得很儿戏。当他不紧张时，反而我有种不妙的直觉感。当我知道他告诉我这个事情就是想我明天陪他去抽骨髓，我心里疼了一下。
第一次抽骨髓时，爸爸是最严重的时期，白细胞比正常人高出400多倍，脑部又有一个水泡一样的瘤，每天打的止疼针就起码两支。医生总说这个概率比中500万大奖还难上千倍，我签了病危通知书也不知道该怎么回答医生。 医生拿着各种设备，消毒做微创的取骨髓手术，打了麻醉后用铁质的针筒找了个合适位置抽，隐约能听到硬物碰撞硬物的声音，接着针管就抽出了一小管骨髓，红红的，看起来里面有杂质。那一刻我想到了猪筒骨里面的骨髓，不禁毛骨悚然。我让爸爸的头躺靠在我的肩上，我的脸贴着他额头。曾经肾结石疼得地上打滚却自己开车去了医院，把车停好去的急诊；曾经心脏病复发也自己开车到医院去做手术。经常都是差一点儿就父女阴阳两隔。爸爸望着我，疼得眼泪打圈。平时多能隐忍的爸爸啊，我用手抚摸着爸爸的脸，安慰他“不疼不疼，马上就抽好了”，就像小时候我打屁股针，奶奶告诉我那样。我的眼泪差一些许就不听我的话夺眶而出。那一刻爸爸可能真的怕自己不行了吧，他说要把他的车都过户给我，他平时总想抓住一些东西就是因为他缺乏安全感，小时候穷怕了。爸爸啊，我何曾有一丝丝一丁点儿想要过您的财产啊！我6岁了，您都还让我骑在您的脖子上“骑马”。好吃好玩的都给我，从没让我受过苦啊。
父亲总和我说，我小时候因为太爱笑了，动不动就咯咯笑，大家就都叫我笑星。爸爸最喜欢我，因为他是最需要快乐温暖和真诚的啊！他的内心深处是一个大孩子，看到电视剧里的感人画面，他也会跟着流眼泪，我就哈哈哈笑话他。独自一个经常忍不住会哭的那个是我，我最清楚羞涩的伪装……
也许父亲今晚会记起抽骨髓的疼痛，我很希望他可以多想想自己的人生是不是可以多样性，并非就赚钱做生意一事。每年立春，爸爸都会去放生一条母鲤鱼，我希望哥哥们也能延续这个尊敬大自然的习惯。
不论有没有疾病，每天都将会是美好而独有的一天。
不困富贵与否，每一刻每一秒都让自己的精神富足吧。
平时我必须要把自己写的东西，都修改得自认为很好以后才发出来，今天我觉得可以不用了吧，就纯当是日记吧。夜深了，大家都忙着喝酒聊天打发周末的最后一夜呢。每每想起老师，心里稳稳的安心让我觉得有力量，不论如何时间的轴都不偏不倚。面对生与死的较量，都平静正视面对的好。
2018.3.4日
面对生与死的较量
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