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生活中我们很多时候一片好心却做错了事，以至于对方有火无处发，有气无处撒，而自己却蒙在鼓里什么也不知道。
还有一种情况就是当你遇到一件事闹心的事情，本来心情就不好，当有人问及此事，你和对方聊过之后，心情变得更加糟糕。心里会想：不说我还不气，越说我怎么越生气呢？
下午看到一位家长的留言：我现在情绪非常不好，好想找他爸吵一架。一打电话，他在开会，我又忍住了。
我安抚一下她的情绪之后，告诉她晚上就是我们约定好的咨询时间，我们可以晚上在咨询中来讨论这个话题，她同意这样的安排。
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晚上我们如约做咨询，问及她下午生气的原因，她说孩子这两天有反反复复不想去上学，下午孩子姐姐把孩子送到学校，姐姐刚到家孩子又从学校跑回来了，她很生气，正好孩子的姑姑打来电话问孩子最近的情况，家长把孩子近几天的现状告诉了姑姑。
姑姑听完之后忧心忡忡地说：他这么小，不去上学该咋办呀！孩子妈妈听了姑姑的话心里更难受了，挂断孩子姑姑的电话，她说她恨不得找个人吵一架。于是，就给孩子爸爸打电话，结果人家正在开会，架也没吵成，避免了一场家庭争战。于是就给我发了消息。我安抚她几句话之后她的情绪稍稍好转。
这位家长会什么会在听了孩子姑姑的话之后那么生气，其实是因为这个气本来已经存在了，只是被她压抑在心中，这本来就是她难受的痛点，她最担心的就是孩子这么小不上学了怎么办？而姑姑不偏不倚说出她最担忧的想法，她感觉自己的心一下子被戳痛般难受。
那么孩子的姑姑为什么要这样说？难道她是故意挑对方的痛点来刺痛对方？显眼她没有这样的恶意，她也出于好心来关心孩子，不知道该怎么传递出这样一份关心和爱，才说出这样的话。
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在心理咨询上有个原则，就是做为咨询师要和来访者共情，能够站在对方的角度感受到对方的感受。同时，需要谨记的是感知到对方的感受但是不要卷入对方的感受，当咨询师卷入对方的感受的时候，咨询师的感觉就和来访者的感情完全融合在一起，这样咨询师就不是一个抽离的状态，不利于咨询师把来访者从情绪困境中带出来。而当来访者感觉到有人和她这么同频共振的时候，她也会陷入受害者模式，能量状态会变得更低。
这个孩子的姑姑就是卷入了孩子妈妈的情绪感受，她很关心孩子，所以产生和孩子妈妈一样的担忧情绪，当她把这份担忧的情绪表达出来的时候，更加剧了孩子妈妈的担忧情绪，甚至还激起妈妈对孩子愤恨的情绪。所以，孩子姑姑的善意就成为了孩子妈妈想要爆发情绪的导火索，如果是有些妈妈甚至会变得恼羞成怒，好好把孩子痛骂一顿或者揍一顿都有可能。
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我记得我儿子上初中的时候有段时间成绩下滑，我很着急也恨儿子不争气。每次回到我妈家都不想提儿子，但是爸妈出于关心总是会问孩子的现状，当我把孩子的真实情况告诉他们之后，我爸就会说：这样下去可不行，现在他靠他的聪明劲儿还能把学习应付下来，往后学习的内容越来越难，就越来越跟不上了。
听到爸爸这样说的时候我知道爸说的是正确的，但是这样的话语却让我有种万箭穿心的感觉，这不是我最担心的事情？我所担心的真相被爸揭开让我无法承受，于是每到周末儿子回来我就会苦口婆心给孩子摆事实、讲道理，结果除了让孩子产生很深的愧疚感，以及厌烦情绪之外，对于孩子改变现状没有任何好处。
一个妈妈面对孩子出现问题的时候，内心力量是很不稳定且脆弱的，如果你有能力接住别人任何善意的关心和提醒，那你可以无限真诚地给别人分享孩子的现状；如果你觉得你说出孩子的现状，对面来关心你的那个人他(她)其实也没有更好的解决办法。我建议你不如不说，说了副作用更大就不要说，对方帮不了你反而拉低你的能量，说这个有何意义。
况且当孩子知道妈妈把的情况都告诉亲戚的时候，也会感觉很没面子，一方面会在外人面前抬不起头，另一方面会破罐子破摔，反正你们都觉得我现在有问题，我不行，那我就这样了，你们爱咋想就咋想吧。很多有问题的孩子就是这样把自己推向越来越糟糕的处境当中的。
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所以， 我们人对别人的善意和关心一定要把握尺度，你的想法和建议如果对对方有帮助、能拉升对方的能力状态，你就说；反之，就不要说。不能解忧可以，起码不能添堵，不要好心却办成错事。
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