我户籍与我长大的城市并不是同一个省份，而大学却来了另一个省份。有时候对人介绍时，都不知道该说自己到底是哪里人。当时自己觉得长大了，是时候该离开父母去别的地方闯荡了。来了之后，发现一切并没有自己幻想的那么舒坦，一切都是那么陌生。突然自己怕了，四年都要在一个陌生的地方度过，这里没有我最爱的父母，只有我自己。
暑假回父母所在地，寒假回户籍在地，离开时，老爸每次都雷打不动的送我上车。我每次都说：“不用了，我都这么大了，知道路的，到了给你打电话。”老爸总说：“我不希望我的孩子老了回忆起来，当年上学的时候连个送的人都没有，自己那么孤单的一个人去那么远的地方。”
在学校，每次放个小长假，室友都会回家。离得远的我，就得一个人在宿舍。有时，就觉得这里莫名的安静，而又莫名的孤单。表姐就会跟我说：“你妈又在偷偷的哭，刚刚吃饭的时候眼泪就掉下来了。说你一个人过节是多么的孤单。”我每次都安慰他们说没事，隔壁同学还在呢，而且我呆在学校不会有事的。一个人的房间总是很静，睡觉都要把门锁检查两三次。但让他们担忧的话有说不出口，不能跟他们抱怨。自己都已经二十多岁了，不能还让父母为自己担忧。但是作为孩子的我们，他们无论如何都会为我们担忧。
离家的孩子，在外总是格外的想念他们。可回到家几天后，却总是为一点莫名的小事争吵。或者，自己还没有完全的长大。他们总是会容忍自己的一切，才会这么的肆无忌惮，就是因为家是可以无条件的接纳我们的地方。但父母也是有感情的，活生生的人。如果自己总是不够懂事，伤他们的心，他们也会难过。养儿养女不就是希望老了之后除了自己的另一半，还有个能说心里话的人吗？可是自己如果连陪爸妈说话的时间都没有，那真是有愧于他们，不配做他们孩子。
童年总是无忧无虑的长大，没啥特长，什么也没学。略大一点，看着附近的人能歌善舞只是带有羡慕的眼神。但真正大了后，发现自己好像很其他人比，一无是处，学习还不是特好。说实话，心里有点埋怨他们。当时为什么不好好培养一下我？可是自己无论想要什么，他们都会无条件的支持我。自己不主动提，他们又怎么会知道我需要什么？毕竟我是第一次当他们的孩子，他们也是第一次当我的父母，何况我们都不善表达。
都说子欲养而亲不待，自己总怕还没来得及回报他们，他们就会…现在的自己，没啥能力，也无法回报他们什么。只能是每天像个幼童一样的粘着他们，室友们总说为什么你跟父母打电话这么勤，一两天一个。我只是为了让他们安心，不孤单罢了。不再身边的孩子，更让人担忧。老爸是一个不善于表达的人，记得处在叛逆期事，我俩为了一点小事都可以吵得天翻地覆。之后就开始冷战，谁都不跟谁说话。大部分都是老爸低头，青春期的孩子总是格外孤傲，认为自己是整个世界的中心。估计次数太多，把他的心伤着了，那一次话都不跟我说，只是偶尔一个眼神赏给我。每次吵完架都知道其实没啥，我晚上睡觉又会反思自己的错误，但到第二天又不会主动承认。这次，我自己主动承认了错误。老爸有点冷漠的点点头，说了一两句话，我其实挺伤心的。事后，老妈说你爸很开心，就是没在你面前表现出来，你跟他都不是善于表达的人，你不要介意你爸的态度。
我知道我不善于表达，不说只做，能看到的人又有几个，所以我正慢慢改进。有次跟老妈打电话，说你快退休了，回家就种种菜，养养狗，还有种几棵果树什么的。他说：你都没毕业，我们怎么退休？你另一半都还没有，我们怎么安心退休？我说：没事，我会努力工作的，以后等我养你们。经常回家蹭饭吃，省一笔饭钱，希望你们不要嫌弃。她很开心的笑，自己也很开心。但是自己也不能只做口头承诺，也要付诸行动。幸福从来都不是有人能帮你搞定所有的一切，而我们坐享其成。
当长大后，我们能陪伴父母的时间很少。他们也是第一次当父母，也有不知道跟孩子如何相处，如何教育等问题。我们要试着跟他们互换角色，把他们当做我们的“孩子”，我们做“父母”的，让他们得到我们作为孩子时，想要得到的。成为你们的孩子，我很荣幸，也很骄傲。恳求你们能够让我多粘着你们几十年，谢谢你们陪我长大，我也要陪你们终老。
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