突然有一天，一个很可爱的女孩子问我：“你喜欢什么花啊”我笑了笑，摇了摇头，我不知道，我或许没什么特别喜欢的，但是就像是一本破旧的日记突然被人翻开，零碎的照片散乱开来，突然想起了牵牛花，我曾是种过它的，那时候我不大也不小，和这个我住的108线城市一样，整个世界只是刚好装下我的一切、我的生活、以及我的童年。于是，我最终还是点了点头，开了口：“牵牛花吧，没有什么原因，我以前种过，她很好看，但是最后死了。”这些话云淡风轻，或许我自己一点都不关心吧。本以为这件事就这样结束了，但是当正午躺在那小小的寝室床上，我看见那春阳，觉着冬日终于过去了，春天来了，却想起了我的牵牛花，要是她还在，我们一定可以一起享受这阳光吧。我喜欢春天，这样代表我又活过了一个冬日，不是吗？可是呀，可惜呀......
我所怀念的那支牵牛花，在我的照料下活过了那一年寒冷的冬日，见到了来年的春天，却没活过那个春天。我不记得它枯萎的模样，冥思苦想也只是记得，从某一天开始，它从我的生活消失了，曾几时想起都会哭，想起往日周末专门起早去看它开花，和它一起晒太阳。待它爬满阳台的栏杆，便装点了我的梦。养花也许是心血来潮，那日翻了很久的种子，偏偏对它一见钟情，它是种下14、15日后才发芽的，它的萌发是意外却情理之中的，那一天我很开心，它只是一个小绿芽，看起来很普通，但很可爱，我不记得自己有没有用手碰没碰过它了。最开始长藤的时候，拿牙签期待地搭了架子，也许它长的太快了，也许是我的牙签太短了，没见几日，大抵是换了，最后自然而然的让它在栏杆上长了，我不记得它何时长出花来，一切似乎都是顺其自然的，我的世界多了一个她，从此便不可或缺了。想起来自己也是可爱万分，怕她冷，冬日还做了一个塑料温室（应是书上学来的罢），还怕她会窒息，开了些孔。虽然自己很喜欢电子音乐，但是为了让她长大，我开始听柔和的歌，我们一起听，一起一起一起，大抵这样一年过去了，我没想过和她在一起多久，但是我觉得自己那个时候一定有一个梦，那就是让她爬满我的栏杆，爬出我的窗台，我便能在回家时抬头看见她，我便会期待每一次冲到楼下，对她喊一句“你好啊，我的牵牛花！”（我似乎还没给她取过名字哩）我想有一天，院子的人都会知道，这里有一个人，它爱着它的牵牛花，它会为当时那个“全市最美小区”，填上一份独特的风景。
（当时我们院子绿化很多很多，没有物业，大家那个时候很和睦，就像是一家人，每栋楼下都会种上几户人家自己养的树，有什么火龙果树啊，桃子树啊，栀子花啊，桂树啊很多很多，但是等我长大以后，院子里面很多树很多花很多风景，随着牵牛花的死去，也都死了，而且再也没有活过来，每个人都是熟视无睹的陌生人，有些住户也是换了一波又一波。就像是很多孩子长大了，很多成人走远了，很多老人不在了。）
她死了，我的牵牛花最后还是死了，我无论如何也不记得她的死样，真的只能记得，她消失了。我只记得那个春日，母亲执意要给她搬家，我不明白，那个花盆好不好看重要吗，她好看就足以了。母亲自然是悄悄的搬了的，她那双养什么花都会死的“死亡之手”最终还是伸向了我的牵牛花。死了，我只记得死了，当时只觉得或许是被母亲那份爱但是不正确的指导方式杀死的（我知道母亲很爱我，但是她的方式显然导致了错误的结果）。后来才想过，她死之前，家里的电视放了很摇滚的音乐，她是不喜欢的，至少书上是这样说的，我不知道是谁点的，或许不重要吧，毕竟她已经死了啊，死亡已成为她的命运了，纠结再多也无法改变啊，悲。其实又或者她根本就只能活一年吧，可是，她真的活过了那个冬天，不是有人说过“春天不远了吗”，为什么就不能再多陪陪我啊。她是结过子的，我收藏的很好，以至于收藏的太好了，也再也找不到了，其实或许是被我种下去了吧，不过看来似乎是没有长大，不过又有何伤乎？毕竟，这也算在土里面躲猫猫，躲藏的很优秀不是吗？就像她母亲悄然不被记得的死去一样，干净利落，不再被成为真切的怀念。
栏杆空着，我也不知道为什么要说它是空着的，毕竟栏杆上本来就应该是没有东西的罢。但是我还是觉得它空空的，或许是我的心太空了吧。她死去以后，我一直都想去花店买牵牛花种子，但是要么没去，要么去了没有，也是，也是，那几颗种子本来就是人家放在箱底，大抵会卖不出去，但恰好被我带走，并拥有了后来，后来的那些我们的一起晒太阳一起成长，不是吗？要是我没买走，她会怎么样呢，会在暗无天日的包装里面过期死去吗，然后被随手扔进垃圾桶扔掉吗，被扔的时候店主会骂她无用吗，她会被带去垃圾站烧掉吗，会浴火涅槃吗？或者她会被别人买走吗，买走她的会是什么样的人呢，是男孩子还是女孩子啊，会像我一样的照顾她吗？我有好多好多想法啊，可是呀，想再多也回不到过去，想再多也没有如果，没有假如，没有或者。我曾买下了她，养大了她，产生了羁绊，于是她就死啦。
我又遇见了一包牵牛花种子，不过它叫“矮牵牛花”，我是多么失望又欢喜啊，买回家种下，这次发芽的更慢，或许是我种的太早了些吧，一个月才从我的世界突然长出来，我不大管它，它也只是默默长着，它长的并不高，很矮很矮，软软地趴在泥土上，不愿向上，它后来也死了，死的时候我没有哭没有伤心，我甚至都要忘记这件事了，或许是它没有遇到一个好人家，或许是我不太注意，或许是它本身就叫“矮”牵牛花，或许什么也无所谓了，或许我写它只是为了说一句话，我大抵似乎实在是再也无法见到我的她我的牵牛花了，大概应该没有花能爬的和她一样高一样远了，就像，就像一些东西，一些我也说不清的感情，一段回不去的童年，一个不再夸张的梦想，现在，她只能装饰我为过去的自己立下的墓碑了。
我的牵牛花死了，死的还有我的梦。我真的好想好想她，泪水模糊了很多事情，却不会和往事一起流下，从我的心上流走。
以此
纪念牵牛花
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