惧怕

我心里徒生一种被耍戏的感觉。

第二晚，又遇一奇人。

他从外面进来，高大魁梧，气质半是粗犷半是儒雅，扫一圈室内的人，老人新人招呼一番，他把眼睛在我身上停了几秒，出去了。吃过晚饭，人们各自悠闲，他不知怎么凑到我身边。对我说你是个很不一般的女人呐！我说何以见得，他说从只字片语，从外貌气质。然后没话找话凑近乎，那眼神那神态那叫一个火辣辣，推不开挡不了的热情。让我心慌慌好生惊恐。

转天白天他依然熏熏春风般围在左右，谈笑风生，殷勤有加。晚间收工，突遇一事，似乎是我朋友做了不利他的事。我当然不知细情，还自顾沾沾自喜中，他突然拉着驴脸嘴里挂着生殖器当着我面在好些人面前大放厥词，当时我真是懵，真应了那句话，翻脸比翻书还快唉。好半天回过神，当仁不让，吵了几句。过后他跟我解释，态度极其诚恳，我的气愤可想而知，让他很难堪，最后对他说一句，请不要给我演戏。他阴郁的眼神在我走出好远后，我都觉得扎在我背后。回家几天后，我想起他的眼神还有些不安，或许我的言辞过了，伤了他。每个人都有多面性，或许他的初衷是好的。但我有一种被利用的感觉。有人扣着我的耳朵跟我说，外边的世界就这样。无论哪个行业，哪个有人的地方，存在利益纷争的地方都如此。那么是我在笼子里圈久了吗？在南方，这之前我跑到遥远的南方给人做饭，看在老公的面子上给我优厚的待遇清闲的时间，可我不愿看他们隐藏着的脸，不愿意看他们隐藏着的刀光剑影，公司里同事间外表绅士风度，暗地里处心积虑。我害怕他们有一天哪个突然忍不下去了，突然翻脸，突然露出狰狞的面目来，我恐惧那刀不血刃的残忍。因此，我从温暖的南方一路巅簸，跑回冰雪严寒的北方的老家。

我拒绝了那分朋友推荐的工作，我发现我也在拒绝和人交往，我把自己关在屋子里，不想和任何人接触。我突然觉得人是那么可怕。比夜晚更让人恐惧。

在外奔波的这些日子是没有任何成果的，南来北往，我拎着行囊两手空空地归来。冬天的北方是白色的，冰雪覆盖着大地上的一切。在归家的火车上就能感受越来越冷的气温的变化，下车前我已换好了冬天的棉衣，围上毛围巾。裹紧衣裳“咯吱，咯吱”走在家乡风雪苍茫的路上，我的心中空荡荡。

家中所有的物件都保持我离开时的样子，床单，窗帘，桌椅，都静默着。柜子上的那两盆吊兰和绿萝快死了，干巴巴的枯叶子还吊得长长的。墙角的那株迎春花也蔫得没剩几条活枝，几片灰绿色的小叶子卷卷着耷拉在软塌塌的细枝上，看得让人心里难过。春天走时我托付给亲戚来给浇水的，看这情景，我的花草也是饥一顿饱一顿，跟我的奔波一样，幸好还没饿死。回家这几日里我每天精心侍弄浇水，吊兰绿萝都活过来了，那株迎春花干瘪瘪的枝叶在吸足了几日水后竟绽出弱小的蕾来，细小的蕾苞裂开嫩红的小嘴儿，我真担心它干瘪的母体能不能经受了这花期的折腾啊！几天来我老老实实在家里的床上躺着，饿了吃，困了睡，不梳不洗，晨昏不分。

依然惧怕黑夜的来临。