说到孩子玩手机的事情,我一点办法也没有了。尽管我学习了很多家庭教育知识,还带领很多人一起学习,结果是:我管不了自己的孩子,但我并不觉得这是一件丢脸的事,因为我不是万能的。
我自己带着两个孩子,一个读高中,一个读小学五年级,幸运的是,老大已经考上了最好的高中,我终于不用操心了,她还经常帮助我,而这个小丫头,我实在没有多少精力好好管她。
从她一出生,虽然我很爱她,可是我已经没有力气了。月子里老公的远在千里之外,回来的日子遥遥无期,婆婆的各种谩骂,我一个人承受了太多,那时候也完全不懂得爱自己,一直在绝望的边缘挣扎。
每天都在计划着带孩子离开,可是,孩子太小,我根本离不开,那些日子过得无比煎熬 。有时候小家伙不睡觉,把我折腾的一次次想发疯,失控,就只能抱着她拼命的摇,企图停止她折磨人的哭声,也许,悲剧从那个时候就注定了,还有时候,任凭她怎么哭,我都不管她,因为我在忙着干活,一时半会停不下来,又没有人帮我。
在小家伙一周岁的时候,我直接把她交给婆婆照顾,为了带孩子一起逃脱那个冰冷的地方做准备,外出打工,在外面一下子就呆了三年左右,才存到钱,回来自己一边开店,一边照顾孩子。在孩子三岁以前,是帮助她建立安全感的关键时期,那时候谁懂这个啊。无知的妈妈有多可怕。
这么多年,我一直在努力弥补,可很多时候自顾不暇。因为老公常年不在家,我就是一个人带着俩孩子,一边照顾孩子,一边想办法挣钱,感觉时间总是不够用。
现在小丫头上五年级了,我和老公依然是两地生活,孩子放假在家,就天天玩手机,因为我有自己的事情要做,没有时间陪她,想管也管不了。每次一看到她从早到晚的玩手机,我就要崩溃,我看到了一个堕落的孩子,感受到了孩子的未来毫无希望。
每当这个时候,我就会忍不住的想发疯了。昨天,今天孩子都没写作业,今天从早上醒了到下午2点多,手机从未离手。我想到这些又受不了了,又没有好办法,提醒她该写作业了,她就磨磨唧唧,一会又拿着手机进厕所了,半天都不出来。
好不容易出来了,还墨迹,不快点写作业,我看不下去了,又开始唠叨她,结果她总说一些莫名其妙的话反驳,我气得上手拧她屁股,使劲的拧,她就开始各种控诉“我宁愿去死也不想当你的孩子……”
我黔驴技穷的回到自己的房间,她把她的枕巾,被罩都扔到我屋里的地上来。我想了想,拿起打火机,把东西拿到她面前点着火烧给她看:“我会在乎这些吗?人都管不好,我要这些东西做什么呢?……”
我伤心的是,我所有的付出,在她看来都是枷锁,她总是把我气得崩溃,然后她再嘲笑我的崩溃,我不知道自己做错了什么,她竟然如此恶毒,每一次都把我推到悬崖边上,而她却不自知。
我想去买那本书《家为什么会让人受伤》回来看看,后来又想,算了吧,我大概也知道,这大概就是命运吧。自己种下的果子,自己品尝吧。以后会怎样,也交给命运吧。
我好累,我也想好好的,可是,我太累了,先放下吧。感谢命运,让我在想休息的时候,随时都能休息一下。
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