“我希望你死的比我早”

    小的时候，看港剧“花好月圆庆中秋”，大结局的时候，爸爸回答记者的提问，经过多年的分别和误会，终于一家人团聚后，他希望老婆，“死的比自己早”。

    那个时候，虽然他也解释了，因为老婆几十年太辛苦，抚养孩子，打理生意，他很惭愧，想努力弥补对妻子好，让她的生活快快乐乐，直到离开。但是再也不能将她留下一个人，孤独痛苦…

    但是我还是不能理解。我还是深信不疑，活着才是好的，活着才有希望，我们努力的生活，就是为了可以在有限的时间，发挥自己生命的无限价值，延长我们的生命。所以，“希望你死的比我早”这种祝福，我总是有点难以接受。

“我希望你死的比我早”

    这个周末有点难受，年纪轻轻的总是腰疼。前几天开始看中医，按照书上说的，我应该是脾胃虚弱，气血不足。之前的体检报告上，我的血细胞浓度偏低，也已经提示我了。所以我乖乖地放弃了每天加班，周末加班，吃饭都要看时间的咨询。另一方面，我还有点私心，是希望除了工作，有点时间用来生活。

  不过有点可笑的是，大学时就异地的我和男朋友，本来以为工作会在一起，可只是实习的时候待了一年，如今正式毕业，反而又分开了。

  距离上次相见是4个月之前。他一直辗转各地出差，不分周末的上班。本来就干瘦的身材，估计又过分明显了。我猜测他的肠胃也是有问题的。

  我小时候做过一个比较大的手术，大到我们那边的人都知道，而且有所顾忌。虽然我依旧蹦蹦跳跳,甚至比没做过这个手术的那些同龄人还健康，但是对于未来的担忧，对于我，人少是时不时就会拉响警报的炸弹。

  我自己很在意，在意一年的男朋友在意。所以当初确定在一起的时候，很郑重的跟他说了这件事。但是他并没有在乎，反而对我很好，安慰我。也是，我恢复的很好，又不是癌症或者急症，只是意外，如今已经过去颇久了 。

  那是离电视上新闻还在播希拉克战争后没多长时间，我们家人口多，负担大，那时候花几万救回我的命，再也没有回去医院复查过。出院的时候，医生宽慰我担忧的父母，说没有后遗症，只是不能过度劳累。所以大家都松了一口气。

  这么多年过来，我也确实没有明显的后遗症。有的就是年轻时候太过张狂，所以身体受寒气入体房子气血不畅，加上吃饭不规律，肠胃也不是特别健康。

  身体上的痛苦是知道的，也会为了减轻去努力。但是最近突然想起这句话。我有点害怕。

  我总觉得我有严重感情洁癖。我没有前任。我也不知道现任能到哪里。每次的塔罗牌拿死神打发我。好像我只能用“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤”来自我安慰了。

  也可能是男友本身就话不多吧。我曾问他，如果有一天，我死了，他一个人怎么办？…好像记忆里没有答案。或者他走了，留我一个人又该怎么办。也可能是我压根没有问。自己臆想太多。

  当我们老了，儿女也成家了。女儿的话，要加给男孩，儿子的话，要娶妻，成立新的家庭。我们终究还是两个人。如果我们老了，能说说话的人，也只有对方的老头子和老太婆了。

  像我爸妈不理解现在的社会，太过于快速新潮，跟不上脚步一样，我们老了，也会掉队吧。

 

“我希望你死的比我早”

  来上海一年多了，马上过年了。

  我突然做了一个决定，过年不回家了。这将是第一个独自在外的年。因为刚毕业，工作的事情太麻烦，想多试试。

  其实我也纠结挣扎了很久。哥哥刚结婚，有了小女儿，过年估计也要在未成年。所以我家真的是一双儿女，都不能回家。我爸的嘴，不饶人的性格，今年怕 是也要无处瞄准了。

  按照他们的性格，可能除夕那天，冷冷清清，年夜饭也没有。他们没有仪式感。总喜欢随便。

  我总在想，我是不是太过于自私。为了自己，远赴上海，离家千里，将半百的它们独留在家。也看着这里的朋友，来一拨，走以拨，有的是自己受不住，加上父母的谆谆善诱，终于是回家了。我的还有些朋友，一直生长在父母的视野范围内，从不曾离开。用我存在的话说，就是独生子女，也是父母唯一的期盼。

  我在寻思着给他们早知道安置的地方，颐养天年。可是他们总想修房子。

  两个人总有一个人会先走。总会有一个人落单。同年同月同日生是缘分，同年同月同日死是难得的缘分和运气。

  所以能说出“希望你死的比我早”的人，需要太大的勇气。他需要一个人独自善后，忍受一个人的孤独和无助。

  我不想先走，我怕他一个人这诺大的世界没有人照度。我也不想被留下，能记得所有的事情，一个人孤独。

  我们做什么呢？我们能做什么？

我们唯一能做的，就是好好相爱，刚刚活着。健健康康，快快乐乐。即使这样也不知道答案，但是至少方向是对的。

“我希望你死的比我早”