因祸得福——坏情绪给我的意想不到的收获

本来今天真的没有灵感写文章，心里被一些自私的情绪占据了。

因为昨天被一个一直细致入微服务的理发店给“敷衍”了，之前每次剪发店主恨不能耗时一个小时巴把头发一根一根裁剪，这次前后总共不超过五分钟。

走出理发店，我的心理落差太大，感觉不会再爱了。

心里一直就这样追问“你怎么可以这样对我？我是那么信任你！”

再后来，我开始悔恨，为什么不当场就跟她直说，为什么没有立刻把不满说出来，而要回家才开始让这负面情绪在胸中发酵，甚至让我一直无法高兴起来？

我开始觉得自己软弱，被欺压了，可又无处申诉，好痛苦。

下午一看手机的作者群，一百多条未读信息，群里有什么大事了吗？

一看果不其然，总监试用期就要到马上应该转正的群主姐姐，在转正前三个小时，竟然收到了公司的辞退邮件！

在转正前被辞退？总监？没有任何理由？

因祸得福——坏情绪给我的意想不到的收获

这TM都是什么事啊？

我的气结与郁闷有又翻了几个N次方。

写不出来文章那就不写，我按着自己学英语，误打误撞撞到TED一篇题为《How to speak for yourself/如何为自己说话》的演讲，这演讲仿佛就是命中注定在等着我，提示我人生之疑问的标准答案啊。

01放大声说话并不简单。

演讲者是社会心理学家Adam Galinsky，他致力于向人们传授如何激发别人，有效沟通。

因祸得福——坏情绪给我的意想不到的收获

在演讲中他宣称自己也是在一个月之前，当他和妻子初为人父母时才理解了“放大声说话不简单”的真正用意。

和每个普通人一样，他们认为那是一个神奇的时刻，一个令人兴奋与激动的时刻。

但同时，也是一个令人恐惧的时刻。

尤其是当他们从医院回到家的时候。（此处我的共鸣略去5000字）

因为他们并不确定，刚出生的宝宝是否靠母乳就能获得足够的营养了。（相信很多新手父母都会有同感）

他们很想打电话给他们的儿科医生，但是他们不想给人留下不好的第一印象，或是被当做疯狂的神经质的父母。

所以，尽管他们很好担心，好焦虑，仍然选择了等待。

当他们第二天一早去看医生的时候，医生立刻给宝宝开了处方，因为孩子已经严重脱水。

现在，宝宝已经好了，医生也让他们放心，尽可以随时联系。

但是在那一个重要时刻，他意识到应该把担心大声说出来，但他却没有。

但是有些时候，我们却会在不该说话的时候大说特说。

Adam有一个悲催的双胞胎兄弟，在十多年以前，当Adam让自己的亲兄弟失望透顶时，他也真正见识到了“不该说话”的时刻。

这位可怜的双胞胎兄弟是一个纪录片摄影师，他的早期的一些摄影作品被一个公司青睐。

Adam兄弟很激动，也很倾向于接受这份邀请。我得说这真的是个好机会！

但是，Adam作为一名谈判专家，他直接要求兄弟拒绝这份邀请，并帮他起草了一份完美的合同。

而事实证明那就是一份完美的——侮辱。

那家公司感到被冒犯了，火冒三丈，他们直接撤回了邀请，然后Adam的兄弟也就托哥哥的福，一毛钱也没挣到。

再后来深陷迷惘的Adam向全世界的不同地区的人去问同样的问题:关于大声说出来的两难的问题。

我很同情那些人，被问这个问题，无疑让人更加郁闷。

果不其然，所有人，在不同的情境中都陷入同一个“困局”:

我能在老板犯错时纠正他吗？

我能跟一直踩我脚的同事对质吗？

我能在朋友开不合时宜的玩笑时打断他吗？

我能跟我最爱的人说出我内心的不安全感吗？

02可接受行为范围

通过这些人的悲催经历，Adma认识到:每个人在别人那里都有一个可接受行为范围。（这话说出来又让我差点咬到自己的舌头）

就是说，有时候，我们的言行对别人来说太强势了，比如他对他兄弟所做的那件自以为是的蠢事；有时候，我们的行为又弱爆了，比如他和妻子的表现。

这个范围指的是什么呢——当我们乖乖待在这个别人给我们画的这个圈里的时候（脑补一下唐僧被孙悟空画个圈保护的场景），我们会被奖励，而当我们出圈了，我们就会收到不同形式惩罚。

比如唐僧会被美艳的妖精抓走，而我们一旦出圈就没那么幸运了。

你将遭受到比如被开除，被贬低，甚至被排斥。

我们失去加薪、晋升或是交易。

（好吧，我好想当一个唐僧）

而这时候，我只想知道，这个圈，哦不这个啥啥啥范围从哪得来，谁给我画的？不是，谁规定的？

Adam叹了口气，让我先弄明白第一件事:你的领域是什么？

他说我们每个人在他人那里的可接受范围并不是固定不变的，这是一个高度动态的范围，它会随着语境放大或缩小。

03有实力才好说话

听到此处，我的大脑已经卡壳，我好后悔点开了这个演讲，还是一直糊涂着比较轻松，真相好复杂。

Adam看出来我在走神，拿起小棍抽了我一下，我只好继续听。

他说，有一样东西在我们的可接受范围大小这件事上起了决定性作用——我们的实力。

也就是说你的实力越大，你在别人那获得的可接受范围就越大！

我不得不追问:实力是神马东西？

Adam一脸嫌弃，举个栗子:

在谈判中，实力就是你的解决方案。比如他的兄弟，没有话语权，因为他没有实力；而公司有很多备用选择，所以看出他们的实力很强。

看我似懂非懂，Adam的小棍敲了敲黑板:有时候，到一个新的国家，比如移民，或是加入一个新的组织，或是对一件事情没有经验（Adam和妻子刚做父母），有的时候是在工作上，老板与下属……

重点是，当我们有强大的实力时，我们的可接受范围就会变得非常广，我们就有充足的话语权。

此处可以参考《西游记》中的玉皇大帝，他什么都不会，可是人家有实力，随意想贬谁就贬谁，孙悟空也不例外。

而当我们的实力不足时，我们的可接受范围就会缩小，行动会变得局限。

我打起了呵欠，又挨了一小棍，Adam问我“听懂了吗？”

我困意全无，站起来大喊:“因为我没实力，所以我在你那里的可接受范围很小，我打个呵欠，你就惩罚我！看看那边那个打呼噜的马云，就因为他有实力，你就可以容忍他的所有行为！”

Adam张了张嘴，又闭上，然后轻轻点头居然默认了。

04有实力就任性

社会心理学家的还在演讲中列举了很多可以让他人接受自己的方法，但我觉得那有点”美式“，不一定适合我们，但我记住了一条:不想被动，就得有实力。

希望让和我一样内心不平又不知如何发声的你，看到问题本质，:你够不够有资格，是能不能获得话语权的根本。

与其抱怨世界不公平，或是怨天尤人，都不如把时间用来武装自己，当你够强大了，所有人都愿意当你的盟友。

希望能对你有帮助，Anita在简书与大家共勉。