“妈妈”二字，似乎于多数人都是太阳般的存在，闪耀了孩子的生活，照亮了孩子的时光，赠与了生命，又相伴了成长，定海神针般的稳住了生活的汹涌波涛。然而，正如别人家的孩子一样，也会存在着别人家的妈妈，当然，我的妈妈，并非别人家的妈妈，她只是我的妈妈。自然，这些别人家小孩的妈妈的爱，是我从未体会过的。
1
我自小与我妈就不算亲近。
我爷爷和我奶奶打从我未出生开始，便已经过世，而由于爸妈工作的缘故，我便只能从小寄住在别的亲戚家中。父母不在身边的孩子，要么放荡不羁爱自由，无人能管，要么小心忍耐更自觉，特别懂事。很明显，我是后者，所以若不是我亲口说出，几乎没人相信我是独生子女。我的妈妈，以此为傲，因为她享受我被人夸赞懂事的时刻。
两三岁的我，不断的期待着妈妈能够在身边，也常常有很多时候想她到哭着醒过来。当然，这些我是不知道的，通通都是我爸告诉我的。
而记忆中的我，其实是害怕妈妈回家的。
小朋友最爱玩的过家家，是我每一次玩又幸福却又无比忐忑的一件事情。幸福是我可以做洋娃娃的妈妈，每天下班回家就可以陪着她，高高兴兴的做饭给她吃。而忐忑是，不确定我的妈妈什么时候会突然回家。当她到家时，我的玩具未来得及收拾，那等着我的将会是一顿“竹笋炒肉”，连喊疼都不行的挨打，无谓的挣扎，不过是给了自己多一点“享受”的时间罢了。
当然，这个也是随她心情而定的，倒不是心情好了这顿打可能就避免了，只是说，心情不好的时候，似乎打我能让她心情更畅快一点，我更惨一点罢了。
2
她也有非常爱我的时候，并不是我生病的时候，而是在我获得特别好的成绩，她在跟别人炫耀我的时候，我感到她是十分爱我的。我喜欢看她提起我的时候眼睛里有光的样子，所以我一直很努力的，想要留住那道光。
而当我无法让那束光存在，成为了一颗普通的无法再普通的星辰飘在天际之时，我的天空从此阴云密布，再无晴日，唯一有过的那些个明朗的日子，也被她亲手摧毁。
2015年，我大学毕业之时，签了一家外企，只是要求去广州工作一段时间。我妈以我是独生子女不放心为由，极力劝说我放弃远方的工作，恰好当时公务员和信用社都进了面试，便也顺了她，安心在家准备面试。然而天不遂人愿，两场考试均以失败告终，有运气的因素，也少不了我妈妈的原因。
自此以后，我的生活，跨入了人生低谷，我第一次看清楚了我的妈妈，她爱着的是我，也不是我。她爱着的，是那个让她骄傲优秀省心的我，所以那个时候我有些微胖的身材以及休闲的穿衣打扮不能入她眼，便热衷于用我的身材打击我。而当我一切都不能让她满意了，那样的爱不知该以和为依托，我便再也感受不到她的爱了。
我考不上的时候，没有鼓励，得到的是她一直一直不断重复的，你是个废物，你是个人渣，你是个垃圾，考试你都考不上，有什么用，活在这个世界上有什么意义？我扛不住这些语言暴力想要离开去别的地方工作的时候，她要和我断绝母女关系，让我死在外面，她没有我这样的女儿。动用一切认识我的长辈关系，每天轮番电话轰炸我，轮流指责我不孝顺，不听我妈的话，不理会我妈含辛茹苦的将我养大。而我，只剩下百口莫辩的无力感弥漫在胸膛，挥散不去。当我好不容易进了现在还不错的互联网团购公司工作的时候，她不能理解我的工作，每天不断的微信电话掌控我的行踪，顺道天天吐槽我的工作，打击我的信心，终究，是我没随了她的愿，离开了她。
如此这般，像我这么开朗活泼的人，终于扛不住，患上了重度抑郁和中度焦虑。
3
我拿着诊断书出现在我妈妈面前，渴望着她能做出些改变，跪着求她放过我，奢求她能给我些空间，让我独立的属于我自己。她眼里含泪的接过我的诊断书，缓缓开口道，孩子你这么可怜，就是没听我的话，你别出去了，一定是别人伤害了你，只有你在我身边我才放心。
那是我第一次自杀，看不到任何希望，被淹没在了深深的黑暗中，遗书写了满满的对她的恨，对她的怨，只想死后她能放过我。庆幸的是，我的朋友，不管我妈用死相逼还是用晕倒做戏，坚持带走了我，让我躲过了一劫。
我人生中的第二次自杀，是她告诉我朋友男朋友的妈妈，说我与我朋友是同性恋，我朋友因为我谈恋爱了不高兴，与我吵架。也发短信骂我的朋友，骂她吸血鬼，毁了我们的家庭。那是不求回报照顾我的人，比她更没有义务照顾我的人，我的妈妈，因为嫉妒，让我失去了她。好在，割的满手是血的我突然醒悟，若我如此，岂不是更对不起离开的朋友。
最后一次自杀，绝食三天，我爸将我从死亡边缘拉了回来。我妈，买通了一直跟我关系很好的一个姐姐，随时随地的掌控我的行踪。姐姐将我与朋友唱K的视频发给她，那一晚，她发短信骂我，用着父母钱挥霍的人渣，你怎么不去死，我为什么要生下你。这是我前所未有的绝望，那是我失去朋友最难熬的那段时间，那是我情绪完全无法排解的那段时间。再那一刻，我只愿将我的生命还给她，获得我的解脱。三天，滴水未沾，不曾见人，直到出去上厕所，我爸，抱着我泣不成声，突然惊醒了我，我还有其他人，还有其他人需要我照顾。
从那以后，我开始接受心理治疗，而心理医生让我必须做的一件事，便是断了跟我妈之间的联系。
4
自开始心理治疗以来，我便拉黑了她，也不曾见她，手机里唯一留着的短信，便是她在我最后一次自杀发的道歉短信，也是她唯一一次她主动认错的短信。
如果对一个人只有恨也就罢了，最怕的是还有爱。
我知道我早晚要面对她，只是这种未知的面对于我而言像奔赴一场不知生死的大冒险。等待天亮并不可怕，可怕的是，你不知道等着你的是狂风暴雨或是灿烂晴天，熬过的黑夜不是一场探险，未知的结果才是恐惧。可是哪怕如此，我也愿意试一次。
再见她的时候，是今年过年。
以前跟她一起的时候，别人都说我们像姐妹，她太年轻了，以至于我都以为她只有三十多。半年多不见，我见她头发有些白丝了，脸色的皱纹也藏不住了，没有瘦很多，只是手上的骨节有些分明罢了。我感到鼻子有些酸，半年不见，百感交集。她急忙接过我手中的东西，将我迎进家门，我抱着我的狗，木讷的跟在她的身后。这个让我又爱又恨的人，我着实不知道该怎么跟她相处。
待收拾好与她并排坐在沙发的时候，我又开始变得局促不安，因为以前，若我坐的让她不满，都是会被骂的。她似乎感受到了我的小心，试探性的开口，对不起，妈妈对不起你，妈妈做了很多伤害你的事。所有的委屈似乎在一瞬间有了宣泄的出口，不再压抑情绪让眼泪顺着眼眶随意流淌。她小心翼翼的抱着我，亲亲的拍着我，第一次用很温暖的声音说到：妈妈知道你是个好孩子，你很棒，是妈妈做的不够好，你能不能原谅妈妈，陪着妈妈改变，让我做得更好。妈妈，真的也是第一次妈妈，请你原谅第一次做妈妈做的很不好的妈妈。你疼的时候，我的心真的也像被人剜了一刀，真的，只是我忘了你也很疼了，没有好好抱抱你。你一直是我最骄傲的孩子，不管优秀还是不优秀，妈妈很爱你。
这是我第一次哭没有挨打，哪怕我到了24岁了；这也是我第一次被妈妈抱着，哪怕我和她一起24年了；这更是第一次我亲耳听到来自妈妈的道歉，她那样骄傲自我和强势的人，我知道说出这番话需要花她太多的勇气。
我呜咽着回应她：谢谢你，即使伤害了我，也还是用你的方式陪着我长大，予以我你的好；也谢谢你，愿意为了我改变，变得更好；更谢谢你，一直都爱我，哪怕方式不太对。
我回家的第一天，天气很好，阳光照在我的身上，真暖。
爱，本不是完美，但谢谢你，我亲爱的妈妈，愿意为了爱我而变得更加完美。
（图为抑郁症最严重时期一个人旅行拍摄照片）
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