活着

前几日，在家中看完了余华的小说《活着》，看完之后并没有特别大的触动，只是在看了网上一件新闻《浙大学霸Facebook总部跳楼》，忽然觉得很是茫然。

活着究竟对一个人意味着什么，我们是不是从来都没有思考过呢？我们从出生就开始不断学习，不断比学赶帮超，从幼儿园到小学，从初中到高中，再从大学到工作，就像是被时间这只无形的手推着前进，忽然间就发觉自己已是现在这副模样了。

我在去年这个时候过了自己的二十五岁生日，在晚上下班步行回家的路上，我才发现自己怎么忽然间已经不再年轻了，在生日前一天我还觉得自己还小，可只在此刻，我开始感到了恐惧，对自己人生的担忧，对那个未知未来的恐惧，在一瞬间将我裹在其中。

同事在今年偶尔会觉得我心事重重，好像很不开心，闷闷不乐，我自己倒没怎么注意，只是觉得自己和往常一样，只是情绪不向以往那样跳跃，脑海总不自觉地想一些不着边际的问题：我是谁、我想要干什么、我到底想要怎样的生活？诸如此类。

可能是因为我太寂寞了么，一个人跑步上班，一个人在食堂吃饭，一个人静静地在办公室工作、读书，一个人跑步下班，一个人躺在床上听郭德纲相声，在B站上看番剧，我的生命好像再也容不下除了我以外的人了。

我会不会就这样，一直走下去呢？

好像很难吧，我仔细回想了一下我的这二十多年，真正让我觉得我每年都有剧烈变化的好像是从上班后吧，体重涨了十斤又降了三十斤涨了五斤又降了十斤，心态也在随着经历的人与事，在开心和难过，沉默与亢奋间随机切换。

人类一思考上帝就发笑，这句话很早就听过，总觉得人真是一种很奇怪的动物，我们在这个星球上繁衍生息了几十亿年，但是好像并没有什么变化，还是两只眼睛一张嘴，两只胳膊两条腿，一代又一代出生、长大、觅食、繁衍后代、死亡，这仿佛又是宇宙的法则：诞生、衰减、消亡。

我曾在毛姆的小说《人生的枷锁》上看到这样一个故事：一位年轻的东方国王迫切的想了解人类的历史，一位圣人便给他送来了五百卷书籍，由于国王忙于朝政，无暇批阅并责成圣人精简缩短。二十年后那位圣人回来了，这些历史书籍已被压缩的只剩下五十卷，可是国王已年近古稀，无力阅读这么大部头的古书，又再次责令圣人删减。又二十年过去了，白发苍苍、老态龙钟的圣人只带来了一本国王孜孜以求的历史知识书籍。可是国王已经气息奄奄，行将就木，连这么一本书，也没时间阅读了。于是这位圣人把人类的历史归结成一行字，呈送给国王。上面是这样写的“人诞生于世间，受苦、受难，然后死去。”

人生有意义么？或者说活着有什么目的么？我们的出现和消失究竟会带了什么，这些好像都是些无关紧要的事情。

我问自己，你觉得你现在还彷徨和困惑么？我感到前所未有的担心和恐惧，可我又对自己充满了信心，时间这只无形的手让我得以沉淀，我不会想着回到过去这种虚无缥缈的事情，改变过去对我并没有什么价值，我能做的实在是太微不足道，踏踏实实干好自己眼前的工作，读书学习金融理财方面的知识，学习一门能够让自己不会饿肚子的技能，在填饱肚子之余寻找繁衍后代的对象，然后像我的祖先那样生儿育女然后嗝屁，对了还要赡养父母。

兰晓龙在《士兵突击》里借许三多说出了他对生活的态度：有意义就是好好活，好好活就是有意义。当我看完这本书的时候，想得蛮简单，生活其实并没有什么所谓的意义和价值，我们也并没有必要强行为其升华。

我从来不觉得自己是个聪明能干的人，只是觉得自己比较好运，投生在这样的一个家庭，有父母关心照顾我，身边的朋友对我好的比对我坏的人多，让我没有觉得命运不公，只是觉得上天待我不薄。

人与人并无太大的区别，我们都有七情六欲，我们在这个不好不坏，不清不楚的世界生活，面对时间带来的一切坦然面对就好，接受也得接受不接受也得接受，想想看这个世界上所有的人，都有死去的那一天，不知为什么，我总觉得这是对所有人敲响的钟声，对有些人是告慰、对有些人是XX（不知道写什么了）

我对所有人的祝福就是——希望你能活好每一天，并且能多活一天是一天。

2019年10月2日写于家中