昨天在豆瓣看了两篇豆友的日记，两篇内容不约而同的都是对失业的措手不及。有一个年前才拿过公司老员工贡献奖，以为自己在这个地方还能干很多年。现在却又要为生计奔波。
我不仅联想到自己，我这算不算变相的失业呢，拿着微薄的退休金，才走到四十不惑与五十知天命的中间。总觉得自己还年轻，又觉得自己已老去，经常在这样两个身份中来回摇摆。
再就业，是一个很遥远的事情。前一阵朋友聚会，其中在座的有一位和我一样早早退休，但是她要一个人养孩子，因此退休后立刻就又找了新的工作。朋友们都问我怎么不找个事做，我说没有合适的呀。朋友们你一句我一句的分析我不找工作的原因：家里就一个姑娘，没有压力；孩子她爸工作还行，你有靠头等等。
实际上我也很迷茫。享受了一段没有工作压力、不用为孩子操心的悠闲生活。人总是这样，手里握着的只要没人抢就不是最好的。上班时日盼夜盼的时间自由，现在却成了最无聊的东西。做什么都提不起精神。
我一直没有睡懒觉、赖床的习惯，可是起来也没什么事可做，于是醒来就开始刷手机。但是，我的心里总有一个声音再说，你这样不行呀，在这样下去人就废掉了。
真的是这样，那段时间我神情恍惚，不愿意想事情。尤其在给姑娘报志愿的那段时间，和老师交流时，我眼中迷茫，一脸懵逼，把一直把我当主心骨的女儿吓了一跳。那时候，我就像钻进了死胡同一样。
我想起走路上班时的情形。穿着大衣，头发顺滑的披在肩上，背着黑色的双肩包，迎着太阳升起的地方，走路带风。身上洋溢着自信和快乐。到办公室泡杯茶，和同事闲聊几句，去开早会的时候，很严肃的把自己负责的工作安排下去。
每年天气最好的时候带着自己的劳动成果去参加部级或者省级发表，去和同行们竞争，我想那会儿站在台上的我一定是自信的。现在还有年轻同事会和我联系，询问做成果的方法。这时我心里会有小小的自豪感。
现在呢，我虽然通过读书来提升自己，通过码字来释放自己。给自己定计划，把一天安排的满满当当，但是依然无所适从，当完成日更，放下书本时就又变得迷茫而焦虑。
有一天走到路上，我忽然意识到自信从我的脸上枯萎了，因为没有支撑它存在的养分。这时候我走起路来，感觉走路会挺不起腰板，脸皮变得麻木，手脚摆动都不自然，而且遇到人时笑起来脸颊机械的抽动，眼睛空洞无神。
人本来就是过群居生活的，我好像已经失去了和人接触的兴趣。参加聚餐，吃到最后，大家越聊越高兴，散场时都意犹未尽，可是我却早就盼着赶紧回家了，无聊的一句话也不想说。我更习惯每天抱着手机和微信群的人聊两句，或者拿一本书静静的待着。
我的生活变成了昼伏夜出，吃过晚饭才出去公园锻炼身体。谁要白天给我打电话约我，我会很烦。
人总是要去学着适应。我慢慢的养成规律的生活，围绕着我自己的生活。早起日更码字，一日三餐按时吃，即便午餐只有我一个人也会炒菜、蒸饭。一个月去图书馆两趟，再从群里约上几本书。泡杯茶，看书写评，日子过的飞快。自信没有就没有吧，它本来也没有那么重要。就像女人的更年期一样，太把它当回事，它就会折腾你。
还有那么多书没读，哪有时间矫情。赋闲在家就好好感恩每一秒时间吧。
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