我最最美丽善良可爱率真勤奋暴躁的夫人
你卑微平庸懦弱懒惰矛盾的丈夫向你问候。
自从上次产检惹你生气，你已经整整一个多星期没给我好脸色了。
我每次下班回家，都诚惶诚恐、惴惴不安，生怕再惹到你，可是越是怕什么，它就越是马不停蹄地往我这里来啊。
上次回家，你又生气了，从我在厨房站下的那一刻起，你就在反复强调不想骂我，我慌慌张张收拾了碗筷走出来，可是你终究还是发火了，蒸的鱼我放了胡椒粉是我的错，鱼的内脏我妈没有清理干净是我的问题，鱼鳞我妈没有刮干净也怪我，但你还是把那条鱼吃完了，总算是让我多少感到欣慰。
吃完饭你要检查待产包，这一检查发现不少问题：没有装袜子是我的错，只带牙膏牙刷没有杯子是我的问题，新买的奶瓶奶嘴没有消毒也怪我……于是你就开始“哐哐”砸桌子，检查到孩子的用品，给孩子准备的小衣服我没有洗，你彻底怒了，起来就把桌子掀倒了，东西摔了一地，惊醒了下了夜班在睡觉的我爸，楼下的邻居都找上门来问怎么回事。
连声道歉的我送走了邻居，清理了刚刚找出来就被你摔碎的杯子，煮了开水消毒母婴器具，洗了那几件小衣服晒了起来，愤怒的你早已回了卧室，我说不出心里是什么滋味，既不悲伤也不自责，既不开心也不难过，我心里只记得一件事，那就是你傍晚6点要吃晚饭。
把一切都收拾好后的我，按时去房间喊你吃饭，我只敢用喉咙发出细微的声音，你好像听不见一样躺在床上看手机，良久才费力地爬起来，走向餐厅。
吃完饭你又开车去工作了，我默默送走了你，不知道自己是种什么心情，我也知道你现在很不容易，肚子里的孩子已经很大了，随时可能吵着要出来见见这个世界，你的腰站一会儿都会疼，坐下去就很难站起来，可你依然为了孩子的开销坚持上班，甚至起早贪黑，我从心底里，是真的很敬佩你的，夫人。
可是我总是不能做得很好，不仅钱赚的少，家务干不好，饭做得不好吃，就连说话都难听，有时候我在想，你当初是怎么瞎了眼看上我的。
你还记得上次产检吗？我是不应该，你去上厕所的时候，我不该不帮你排队还跑出去找你，结果没找到你，还害你过了号。可是你知道吗？产检的前天晚上，我凌晨两点多才到家，为了让你早上能吃一点热饭再去产检，我把菜焯好把粥预约好，三点多才去书房躺下，睡了两个小时又爬起来做饭，为了早上起来做饭不吵到你睡觉，我最近都没睡过卧室了。
这些其实都不重要，我觉得为你付出这些没什么，可是偏偏那天因为我把你气哭了，我回到家也无心休息，一直到晚上很晚我都睡不着，明明那天我只睡了两个小时。
第二天缺觉的恶果就找到了我，它狠狠地蹂躏我的心脏，第一次感觉到自己的心跳是那么无力还伴随着疼痛，我也只是告诉自己，没事儿，过几天就好了。
那几天我甚至在想，要是有天我的心脏突然不再跳动了，你还会生我气吗？我想你大概会吧，不过我那个样子，你再生气，再大声骂我，再使劲打我肩膀，我也感觉不到了。
好像我总是充满了负能量，而且最近愈发严重了，也难怪你越来越不喜欢我了，谁会喜欢一个整天唉声叹气、面若吊丧的人呢？
说起来，你也很久没看过我简书上写的文章了，记得我刚开始写那会儿，你还夸我小说写的还不错，我当然知道，你是鼓励安慰我呢。不然，后来你怎么不再看我写的小说，也不再夸我了呢？
我也不在乎你能不能看到了，我想说，你不知道，我是多想每个在家的晚上，都能紧紧地抱着你安然入睡，和你一起开开心心地扳着指头等待我们小孩的到来，我知道我不像个大人，但我觉得这其实都不重要，重要的是我们本应该幸福快乐，而不是整天活在抱怨和谩骂声中。
我仍然憧憬着未来，依然爱着你，也许我只是爱我自己，但我觉得，我爱着你。
此致敬礼
你最最差劲到不知道怎么形容的丈夫
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