恐惧

我感觉自己活不了太久了。

自从那天开始，我的身体发生了变化。每天看到李云，我总会在某个时刻，感受到恐惧，如同童年时期走进漆黑无比的楼道。她的威胁，她的目光，让我战栗着说不出话。我觉得，我已经变了个人。

写这段话时，我躺在床上，脑海里都是她训斥我的模样。我的心跳很快，恐惧感让我不得不抱紧身边的抱枕，紧张的感觉才稍稍有所缓解。我开始有自杀的念头，我甚至想到完整的自杀场景：我买了高额的意外保险，写上她的名字，然后在一次意外的争吵中，她再一次用那种眼神看着我，说你去死吧，你个懦夫。我闭上眼，深吸一口气，纵身一跃从我们的房子跳下。她拿到了赔偿金，还完了房贷，她心心念念的小房子就有了，也没有我拖累她。我会在死前写几个字：“吾心愧矣”，我觉得我对不起她，对不起我父母，我的这么多从小到大的好朋友。我不适合在这个世界生存。

我很恐惧，李云完全不理解我有多害怕。我没有钱，没有背景，可她无时无刻不在要求我出钱，出各种各样的钱。什么房子，婚礼，几克拉的钻戒，我觉得我是个好人，我把我能给到的都给了，银行卡里只有13块钱。可是没有符合李云的想法，就什么都是错的。

我更害怕的是，我已经不知道自己是什么样的人了。我唯一希望的就是，李云不要生气，一生气我会被吓得说不出话，眼泪在眼眶打转。我不知道我想吃什么，不知道我想要什么。我满脑子都是李云要什么，不满足她，她就要用那种眼神看着我，说我坏，说我欺负她，威胁我的家人，威胁我的工作，生活。

一想到这些，我脑海里都是自杀念头。

就这段时间，我想过从宿舍阳台跳下去，用刀割动脉，冲到马路中间被车撞死，我从来没有这么集中精神想过自杀。

可我还不敢这么做，我对未来还存有一点点希望。我觉得自己再努努力，可以在企业做好工作，多挣点钱，以后还是有希望过上还不错的生活。

可我又害怕自己撑不到那个时候。李云他妈疯狂让她相亲，完全无视我的存在。李云又把压力转交我身上，可我都还没毕业。我感觉我把压力又转给父母，让他们把棺材本拿出来，退休继续还贷款，这种话说过了，还要催他们，我真的不是人，不配当儿子。

可能有一天，我真的就这么跳楼死了，最好有一场车祸，意外死了。李云也可以解脱，找一个无房子压力的嘉定人。爸妈也不需要付贷款，有几十万安享晚年。这样一想，要是能计划一场意外死亡就好了，李云以后相亲也不会受到排挤，好的男生还会心疼这样一个男朋友被车撞死的姑娘，用心对她好。爸妈伤心期过去后，也能顾好自己。不然，我和李云吵架自杀，两家人肯定纠缠不断，说不定闹出更大的事情。

我现在还没有勇气这样做，可是我真的好害怕。