两年多以前我在我朝最北的省区，和几个四十岁以上的老男人老女人们一起生活，那个时候我还很废材，面对相差十个代沟以上的人总觉得不知道说什么才好，于是我就被打上了不爱说话性格内向的标签，这个标签至今仍未被冲洗掉，好在我乐见于此。
孤独的感觉就是，当你有一个很有趣的笑话，看了很棒的电影，于是你开始滔滔不绝的讲述，他们说，太幼稚。
你愤怒，想哭，想大叫，然而没人懂，没人听。
所以后来我就很少和他们讲话了，偶尔窥见那些属于老男人的猥琐和卑劣，也只在心里无声的鄙夷。也是这个时候开始喜欢上书和动漫，可能只有把信念寄托在其他的次元里，才能在现实中少一点无所适从。
2013年圣诞节那天，有个当时在读高三的学长说，我听见了那声音，所以我要去追寻她。
于是他燃烧起来了，浑身上下的热血，简直刺人，在之后的很长一段时间，我都看到那个学长在熬夜，真的是苦读。偶尔在晚上能看到他发的微博，桌子上的咖啡和题纸，以及窗外的银河。
那个学长大概是我人生中遇到的第一个很厉害很厉害的人，并且直至现在我也没有敢于宣称超越其的勇气。
后来这个学长去了浙大，于是浙大也成为了我的梦想。
看吧，其实我是这样的人，羡慕什么就想要什么，想要什么就一定要得到，哪怕代价惨重，哪怕不堪承受。
所以我是很经不起打击的人，中考成绩出的时候我感觉很难受，就像有件事你一直觉得很轻而易举，等到大家都带着期待的眼神等你完成，你才发现你根本就不行。
太他妈的失败了。
可能我的人生根本没经历过多少，才会觉得一点点小的挫折都像是过不去的山。并且山海不能平。
一年之前我很中二的问自己，一年后的你会变得很厉害吗，一年内你会把日语学好读一百本书吗，然而我现在连五十音图都记不全，买了许多书连封皮都没拆。
这样看来，自己是不是太让人失望了一点。
我说过自己想成为很厉害很厉害的人，然而这个很厉害在我心中一直没有确切的标准。
许多年前我心中最厉害最厉害的人是雷锋，因为他能把自己的照片自己的话贴在每一个教室里。
后来我长大了一点，就觉得最厉害最厉害的人是我自己，我才是主角啊，没有什么能够阻挡，许巍唱的，我愤怒的时候，全世界都要给我让路。
可是主角背后都会有陪在他身边默默守护着的人啊。
就像白2的春希，即使吉他弹得那么普通，也会有美国飞回来的大小姐和唱歌很好听的班花互相吃醋。
就像俺妹的京介，最多也只能称之为好哥哥而已，然而在他愤怒嘴炮的时候，不论是妹妹还是黑猫都被征服。
可是看看我们自己呢，中二情绪迸发的时候也会怒吼两句，但吼完呢？你还是要老老实实的上班上学，看你渴望过的人和梦想都被别人拥在怀里。
这他妈哪是主角的待遇。
主角在挫折的时候也会逆流而上，否极泰来，气吞万里如虎。
而我们呢？眼泪都吞在肚子里。
所以现在我不再觉得自己是主角了。可能这世界根本就没有主角，从无风浪的人压根就没存在过。
原谅我的躲避，只因为我曾经为之疯狂过的是诗与远方，他们为之欢呼的却是路和当下。
我很喜欢《letter song》的一个版本的填词。
因为歌词很美，也很迷茫。
“
曾背负的梦想
刻意伪装的坚强
某一天重新面对
一定不会在彷徨
”
就像我们。
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