1.我感到我是外热内冷的。我能够很轻易地赢得别人的好感，但是内心对别人的接纳是缓慢的，甚至是关闭的。或许这可能和我内在世界的死、空有关？（当我冥想时，我会看到我的身体里有很多灰色的瘢痕般的东西，还有黑色的、灰色的烟雾盘旋在我的心脏和头部）
我是自我的，我好像只关心我自己，对周遭的一切并不关心。生活这么多年，我对我家附近的邻居并不熟悉，甚至没说过几句话。一方面，我是刻意和这些人保持距离，以免卷入农村的世故社会。另一方面，我是真的对他们毫无兴趣。
2.我最近连续做了两个梦，具体的梦境已经不记得，但是得到了一个不断被强化的信息：我找不到回家的路了，我很难过，我在哭泣。
我不知道为什么在我的梦会传递出这样的信息？是我链接不上内在的我吗？那个哭泣的难过的“我”是哪个“我”？是连接着无意识的“我”吗？
还有一种可能是：我和我的先生建立了一个新的家，但是我没有了赚钱能力，在我的认知里钱代表了家庭地位，我可能会失去我现在排名第一的家庭地位，我害怕我的先生因为我没有赚钱而将我除名，或者说抛弃。（虽然他反复跟我说过，他不会不要我。但是他还是希望我能找一个工作，共同分担经济，这样我们就不用过得很拮据。）
目前他对我很慷慨，上个月赚了5000，分了我3000。我很享受被人养的感觉。好像在通过这个方式去享受一种无条件的爱。过去我对别人的爱与善意总是惴惴不安，想着“这是人情，要还的。”（好像我把它视为一种交换？别人对我好，我就要加倍对ta好。）现在我能放松地去接受来自我先生的爱。他通过金钱的方式让我感受到我不需要回馈。生活中，我在慢慢尝试让自己放松，去接受别人的爱，而不是将之视为负担。
为什么我对别人的爱与善意接纳不了？或者说有负担？可能是因为我曾经有很多次寄人篱下的经历，我总感觉我是外来的，没有全然的归属感。而待在我户口本上的那个家里，对我来说是痛苦的，我父亲对我是忽视的，我继母对我是严厉的，我的爷爷是没有力量保护我的。我厌恶那个破旧、杂乱、黑乎乎的家！似乎在从小的成长里，我的世界一直是我一个人。而为了生存在别人的家里，我会伪装自己，让自己看上去懂事、乖巧、听话。虽然待我的亲友长辈都很好，但我始终觉得我不是他们家的一份子，我随时可以离开。
我想要的不属于我，属于我的我却不想要。（我想要大姨来做我的妈妈，但是她始终不可能成为我的妈妈；我不想童年那个严苛、情绪不定的继母做我的妈妈，但是她却是我的妈妈；我不想要为虎作伥的爸爸做我的爸爸，但是他却是唯一和我血脉相连的人。）
3.近来我的生活大部分时间是愉悦的，虽然在愉悦的背后还是潜伏着很多不安、惶恐、对金钱的焦虑。我希望自己无事可做，但是当真的无事可做时我又无法平静。我最近一遍遍回忆我的爷爷，他一辈子没赚什么钱，不是工业化的奴隶，但是他恬淡、简朴，能够安静自处。他有大把时间都是一个人的，他用大把的时间翻地、种菜、烧火做饭……他的表情很平静。当闲下来的时候，他就单纯坐着，不知道在想什么，但是能感觉到平静。我曾经坐在他的身旁，也试图去感受他的平静，他的平静就像大海，万物遵循着自然的规律，心落在实处。
而我的心，是悬着的。我看到了我的愉悦，咨询大半年里我对自己的觉察，状态的进步，但是这些仍然是悬着的，好像还没有落到实处。或许我还需要时间，头脑的矫正和觉察还不能真正让我的内在发生质的改变。真正的转化，还要很长的时间和反复在现实中的检验。
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