幻梦

一切都犹如幻梦...

我已经不知道是什么时候  现在想起来总是梦一般。

我还是个年轻人，处于花样年华。我却总是无法做出任何行动。我不想祥林嫂一样去和别人诉说我的家庭如何，告诉别人我有多么难过  但是我也知道，不去诉说，反而永远无法解脱。

以前听过我妈说过，和我爸的故事。是因为那个年代，我爸拥有了最难能可贵的才华。这对于我们农村的孩子总是充满魅力。不论是谁和我讲述这个故事，在那个年代，我爸都是才华横溢。我妈也仅仅是众多仰慕者中的一个。但是我爸经常和我妈分享东西。我很清楚我和我爸这种对谁都不错的性格的尿性，但是我真的不知道他们为何走到一起。也许是因为本就互相仰慕，也许是我爸各式各样的推荐分享的日久生情。

看完这般诉说，总会觉得美好吧  然而学生时代的两个优秀者走到一起，想想也是浪漫无比。但是他们也是首次去和恋人相处。尽管这是没有任何问题的，到头来却是苦了我...

终于这一对如愿以偿的走到了一起，我妈也是对满怀希望。然而事情就是如此弄人，婚后生活…不，已经没有了生活…

日子一天天照样过去，家里却没有男人。我这混蛋父亲天天去和朋友饮酒，没有关照过家里的女人，也没有关照过家里女人的感情。我妈就在如此状况下孤独过着日子。

直到有了我。

我这混蛋父亲似乎也有所改观，外出倒是不再这么频繁，也终于肯花些时间陪陪他的家人。终于挺像一个家庭的样子。

直至我六岁。

他似乎又已经厌倦了这种生活，又开始外出会友。这一次，在孤零零的房子中，又多了一个孩子。

你可以以为就算没有父亲的陪伴，母亲也是可以的吧，毕竟母爱无私。

如果是这样那你又错了。

我的母亲是个不甘平凡的人。我的父亲如此糟蹋这个家，她无法忍受。她想要出逃，去追寻自己想要的东西。而她也找到了，在网络还并不太发达的时候，她也在网上找到了她归属的团体。

于是，她也沉迷了。

在这个家庭，并没有一个人选择去关爱教育他们的孩子，而这个孩子，我，就这么缺爱地活下去。

如果说这并不构成太大影响，和小伙伴们玩就能忘记一切，心智仍然会正常发展下去，这并没有错。但是也有错。

我的父母都是教师。我们乡下人民。并没有说都有自己的房子，仅仅只是住在学校配发的房子里。

所以我并没有什么玩伴。作为一个小孩子，却总是只能坐在夕阳前的台阶上，呆呆的幻想，而这夕阳，也把我的影子拉的很长很长...

然而我也在慢慢成长。逐渐地，小孩子并不会因为什么而烦恼变成了最不实际的话。我所经历的一切促使我去一遍又一遍地思考这种种遭遇，小一些的时候我也还会去问仍然是亲爱的父母，问这些到底是为什么呢？

但是我却总是得不到回复。我这小小的心灵就总是沉浸在苦恼之中。

然而我家里的这个女人也仍然还有天性，在网上学到的，她也找来让我接触一下。于是我的童年开始有了阅读这个词语。

按理说接触得到了知识，解答了很多的问题，我这幼小心灵也不会这么苦恼了。

可是这也已经晚了。

我早已被那些想不明白的遭遇折磨殆尽，对那些种种问题的渴求也没有这么强烈了。阅读得到了知识，越思考越孤独，我在那些书中找不到可以挺过去的出路。

所幸，但是也不幸的是，在我的学生生涯中，也结识了不少好友。对家的失望和对外界的向往终于促使我离开了家门，常常外出和朋友玩耍，借此麻痹自己的痛苦。

所以事情至此，这个家已经破败不堪。

除了我一天正常的学生时间，放学以后，家里终于又只剩下了一个女人。

一个本来美好的家庭，但这个家庭的成员却都以各自的方式去逃避，不去共同经营这个共有的家，在长久的时间洪流的冲刷下渐渐变得模糊，空白，变得  支离破碎。

八岁那年，我家里的这个女人试图带着我离开这个她无法忍受的家庭，也离开这个我日夜生活的家乡，但是并没能成功。

于是这日子也任然是这样过下去了。

到了我十三岁，那个女人再次带我离开，然而这次成功了。

我离开了我赖以生存的广西，和女人孤零零的来到了广阔的内蒙。

那里有她所认可的集团——新教育集团。于是我又再次读书。为了能得到更好的教育，本应上初中的我，又一次和六年级的孩子们一起学习。

然而这种留级的事情在我一年级要上二年级的时候也做了一次。

这种对我能够造成极大影响的选择却仅仅只是十一个字——为了让我得到更好的教育。

顶着比同学们平均大两岁的我，就这样挣扎学习着，生活着。

也默默地看着这些孩子赶上我，超过我。

而我只能无言地看着自己，无力而自卑。

看到这些孩子们的成绩和你一样优秀，甚至超过你，你心里总也不是滋味。而我，还自卑。见到了如此光景，却只有更加自卑。

知识无法帮助我解脱，这个道理我早在小时候就已经明白了。在那我不熟悉的地方，我也不敢随意到处去找朋友玩耍，然而在这科学日益精进的社会，我便以这被世俗家庭厌恶的电子产品代替了我麻痹自己的“酒精”。

然后本就已经变成了两人的家庭也变得更加碎裂。我也只能是仿佛剧本写定一般的更加孤独，甚至孤僻。

如果说小时候的遭遇只是小雨，那么这时的遭遇便算是大风暴。

因为这个时期，正是我独立意识逐渐开始形成的时期。

然而我的经历却让我的内心无比矛盾，我也无法言说地混乱。

我可能本是个热情的人，但是我的遭遇却让我害怕去接触人。所以我的内心孤独，生性孤僻，并不懂得如何去和人交往，散发出来的气息也是生人勿近。虽然这对学生身份的我影响不大，但是这可是心灵的创伤。

外表冷漠，内心狂热，但是又无比懦弱，你要我如何是好。我多希望能主动交朋友，去热情对待别人，但是我这也做不到。

我害怕他们。

一边丰富的自我内心世界，一边在学习着各种各种各样的知识。然而这些知识也对我认知的世界造成了冲击。

固然童话都不是真的，那为什么那些描写现实的书籍对于我来说也是那么的遥远。为什么别人家孩子也都是正常家庭，好好上学，而我就是如此不堪。尽管也有家境贫困的孩子，可是他过得也不苦恼。

然而我就只是无尽的被冷落。明明我的家境也不贫寒。

这千千万万的现实全部都在无情的冲击着我的认知，我被冲击得完全迷失了。

完全的、迷失了。

别人都已经确定了远大志向，我在迷茫；别人已经有所作为，我在迷茫；别人已经风格自成一体，我也只能羡慕着，迷茫着...

见过我的人都说，这孩子有很大的生命力，但是这现在仍然是张力，终有一天会爆发，但是到底是正面还是负面，这需要好好的帮扶，去指引他，让他找到正确的路。

然而我却是一无所有。

也有多少人都在努力帮助我，努力想让我好起来。可是都无法构成真正意义上的帮得上。

仍然年轻的我一遍遍的问世界，为何如此不公，却从来没得到答案。我却不屈服，仍然一遍遍的去挑战他，一遍遍的问他，到底为什么。

可是，也始终没有答案。

在我这漫长的追求的岁月里，我渐渐的终于明白，不会有答案，现在没有，过去没有，未来也不一定会有。

我的生命力也就这样渐渐的消散了。

在内蒙辗转了一年，又跟着这个女人去了山西，仍然只是为了我求学，找到的更好的教育。

然而我知道的，我的同学也只是一群孩子。

于是趁着我的学业，我的成绩还能优秀，我尝试给予他们指引，希望他们不要在独立意识成长的时候，和家人冲突，然而也做不到什么程度。

就算我对自己已经算是绝望了的失望，可是我还对他们有希望。于是我便以这温和言说的方式，想让他们能了解更多，让他们有所应对。

本以为能有些用处，然而我也发现，这些用处也只是在他们能够静心思考的时候发挥。

但是他们根本就静不下来。

这一切让我终于对我的周遭失望了。

换种说法是，我放弃了。

我那被人看好的强烈的生命张力  就这样被放掉了。就如同气球一般。

然而我的老师家长们还在试图矫正我。这让我越加感到不屑一顾，甚至鄙视他们。

你以为我会和家里的那个女人相依为命？

根本不是。

这个女人居然是我的母亲，我都不想承认。

一直以来都只是为了让生活更加体面而一刻不停地去工作，努力追求，从没有太多关照过我的心情状态，甚至我的学习情况。自私得永远只是害怕无法存活下去，虽说这总是以我们母子的视角去想的。

从小就只是扔给我一堆书，把我晾在那里不管不顾，自己又学不会那些东西，于是我的眼光在拓宽，她却没有太大变化。

现如今终于差别到了我说的话她无法理解的程度了。

本来无论外界如何不公，如何对你不好。只要有妈，那都是家，都是最温馨的家。

但是我这个家，并没有太大存在的意义。

永远只是对我进行说教，永远只是对我说我关心的是你的未来，永远只是告诉我我希望你未来生活能体面一点的。

这，就是我的母亲。

一个不懂得关心孩子感受的，不懂得倾听的野性母亲。就算她在试图倾听我了，可是也已经听不懂了，更无法仅仅作为母亲去给我建议。

永远只是作为老师的说教。

这可笑的世界一步步把我变成这样，却还要觉得我是无由的倔强，要强硬的对我进行矫正，还有一堆高高在上的老师。

怎能让我不鄙视。

如果你觉得你很高等，那么请你告诉我:你懂什么。

你经历过什么。

你有什么资格这样说我。

你凭什么说我不努力。又凭什么说我没努力过。

这样多的声音，让我对这一切无比的憎恨。我有无边无际的怨恨。为了不会对其他人造成影响，我以逃避的方式去消解了。这也是我之前提到的生命力。

现如今对我来说，陌生世界是如此亲切。本来对于亲人的信任和依靠，使得我和亲人流露的都是真情实感，哪怕平常都是不怎么好听的话，但是这也还证明我认为你是亲人。如果哪天我变得敬而远之，生怕打扰到你。那么，你已经变成我的陌生人了。

对于我来说陌生人因为陌生，所以说些什么也都没有什么问题。因为他只是陌生人。只要你能和他聊上天，他在做的就只有倾听你，不会有其他的任何行为。毕竟他要是不听你讲你也可以不对他讲，毕竟人都有自己的事情。他也不会对你说教，因为你是陌生人。他也不会对你太多过问，因为你们陌生。他能做的，只有倾听你。

这也是为什么有这样多的人对在酒吧买醉的交谈如此向往。

至如今，那个女人的想法更加坚定，她就是要追求她的幸福，不甘于我的混蛋父亲那样的平庸。而对于我心心念念的家庭概念，也终于一口否决了。

基本意思说，这个家已经完全破碎了。她也明确表示了她看不起我的混蛋父亲，并且鄙视那种平庸的生活。尽管我对于我的父亲已经没有什么好感了，可是我的大部分性格也都是随他，并不能接受她鄙视我的父亲。如果真的要鄙视，那就等同于鄙视我。

于是这被我母亲鄙视的感觉真的是异常刺痛。

但是真可惜，我也是甘于平庸的人。尽管我可能因为不公而反抗过，可是也已经过去了。现在试图平庸还被人看扁，真的是很不爽。

明明这个女人在我小的时候什么都没有做，现在却又可以来指责我。明明小时候没有给我鼓励过，现在却又要赶走我，赶我去独立生活。我真的不明白为什么能这样。

明明我可以做一个不积极的人，事情做不到就算了吧，没有必要强求。却被我这鬼屎一样的母亲多多少少带出了一些性格。

现在，我向往平庸，但是却又不甘平庸了。这是目前为止我的一直矛盾的人生。

这才17岁的人生。

每每视察却犹如幻梦一般。

                              ——听《Time》(盗梦空间插曲)有感