与你相遇好幸运

作者: 佛系肉团 | 来源:发表于2016-07-15 13:11 被阅读26次
    我刚刚在看书,看到书中引用了KK在《奇葩说》上面的一段话:“可能现在友谊被包装得非常华丽跟高贵,事实上,人生的不同阶段会有不同的好朋友。好朋友就是把好东西带到我们生命里来的人。
    是的,也许,曾经的好朋友现在已经跟我们毫无交集,变成了两个世界的人,时间改变了友谊。但是,曾经的好朋友带给我呢的那些美好的记忆、美好的习惯、美好的价值观是无法改变的。”然后我就想起了韩,她当然不是我唯一的闺蜜,但是她也是好闺蜜之一,可能因为下午刚和她微信过,所以自然而然就想起她了。
    与你相遇好幸运,来自微博

    我们认识十来年了,我一直讶异于时间怎么可以过得那么快。刚认识的时候我们小学五年级,她转来我们学校。并不同班,但因为住得近,几个人一起上学也就熟络了,这一熟络就是十几年。

    我们小学初中都同校,偶尔也同班,我们喜欢过同一个男孩子,但一点也不影响我们的友情。我一直都觉得她是我很羡慕的人,有主见,有个性,长得好看,能跟很多人相处得很好,能被很多人喜欢,可我不行。我自卑,唯唯诺诺,总想讨好别人,长得不好看,越来越难相处……毛病多到数不清,我羡慕她,但不讨厌她。

    初三的时候我们同桌,同桌了感情并没有很好,我甚至忘了我们为什么闹别扭,常常是吵架——和好——吵架——和好往复循环无限次,到后来我们都觉得好累,我都绝望地觉得这段友谊走不下去了,然而,还是莫名其妙走了十几年。我们好的时候真的很好,什么都聊,聊梦想,聊收音机里的节目,我到现在都记得她的梦想,前段时间还问过她以后会去实现它么?她说会。那好,我不管,我要当超级VIP。


    我们初三都考砸了,然后雄赳赳气昂昂去复读,这一次我们不敢做同桌了,真的影响感情。不做同桌我们感情真的挺好的,我们常常拿小本子,每天传来传入,今天她带回家写,明天我带回家写。想想我的第一个笔友应当是韩,只是实在太近了,每天放学交换本子,我记得我们写了好几本,我家里还有一些。

    复读那年我们成绩好些了,她还拿过第一,我最多拿过前十,连前三貌似都没进过。我们都斤斤计较于分数,暗地里也希望自己比别人好,但是这对友情自认为没有太多影响,至少我们依旧互诉衷肠,互相鼓励。那时候我还对喜欢的男孩子念念不忘,而她早就放下了。加上大家都喜欢她,所以我其实好羡慕她能和那个人有说有笑,而我只有看看的份儿。我羡慕,但貌似没有嫉妒,更谈不上恨。

    韩还是我妈妈口中的“别人家的孩子”,我又懒又蠢,那几年我妈脾气不好,我天天挨骂,骂个狗血喷头。她则是我妈夸奖的对象,就是勤快之类的。好奇怪我怎么当时不讨厌她呢?


    后来中考,我考上了普通高中,她差一点点,去了职校,读五年的那种。因为在不同的地方,加上刚到新环境,大家都在忙着融入新环境,老朋友反倒联系得少。我记忆中我们很少联系。

    我高二的时候我去过她学校,我从来都是任性的人,那天放假,还下雨,我还是义无反顾坐车去她学校,去到那里雨停了,完全陌生的地方,路痴蒙得很,她出来接我,瞬间觉得真好。

    就住在她宿舍,不是特别大,但住的人很多,感觉我当时的宿舍比她们宽敞些。她的室友人都挺好的,但是我干了一件大蠢事。那天晚上睡前我忘记关掉闹钟了。因为我是赖床特别严重的人,所以我一般提前设闹钟,然后那天大清早,我成功的地吵醒所有人。我听到闹钟迷迷糊糊醒来,恨不得立马冲下去(我们睡上铺),然后我就踩到她了,因为我睡相实在太差了,估计那天晚上她被我折腾得很惨。冲下去关掉闹钟那瞬间,我真是恨不得找条缝钻进去。

    那一整天我都无比尴尬和自责,我担心她和她的室友恨死我个傻逼。然而她并没有怪我的样子。

    当天临走前我还是跟她室友道了歉,不知道她们原谅我没有。我当时想她估计从此都不想和我住一起了。

    值得一提的是,我发现她真的特别努力,每天早早背单词,后来学舞蹈又自学BEC什么的,特别励志。每次想到她那么努力,我就特别恨自己大学那么荒废,真的太浪费了。她说她努力有一方面是因为我们都读大学,而她没有,她不想和我们拉开太大距离。听到她这么说,我觉得我要剖腹自杀了,我都不知道自己这几年把时间糟蹋成什么样了。


    高二那次以后我们就更少联系了,因为后来我准备高考加上生病,没有精力和谁联系,大家知道我不擅长打电话,到现在依旧是一年四季手机铃声很少响起,除了工作的时候客户找我,或者偶尔我爸妈找我。

    我大二的时候韩拍毕业照,她学校离我山卡拉学校实在太远了,她发微信问我毕业照去不去的时候,本能想拒绝。但是我莫名其妙问她你希望我去吗?我也不知道我自己怎么突然问她,虽然我的原则就是如果我的好朋友特别希望我去,我是会去的。她说希望,然后我就买票收拾行李,就去了。坐了应该差不多九个钟的火车吧。因为她学校也偏僻,我的车晚上才到,于是我只能借住朋友家,第二天才有公车去她学校。

    然后我继续被安顿在她宿舍,真庆幸她没有因为我当年的蠢事怀恨在心。她又要毕业答辩什么的,特别忙,有点神龙见首不见尾的感觉,幸好有电脑,下载了几部电影给我看,之前我极少看电影,并没有觉得有什么。去了她宿舍以后觉得自己真是low到死。

    她拍毕业照那天我跟拍了一天,我喜欢乱七八糟拍,然后我们也拍了很多合照。那天只有她们学校的朋友去和她拍,外校的貌似只有我,当时特别庆幸自己去了,因为我总觉得这样的仪式于我们而言还是蛮重要的,如果一个老朋友都没去,是我我会伤心的,所以自己的任性还是值得嘉奖的。

    其实去那几天她很忙,没有怎么玩,但我一点也不介意,这是我参加她人生第一个典礼,下一次应该是结婚典礼了。我前几天还说还好那时候我还没有特别懒,换做现在那么远,说什么我都不会去的。真的,坐车坐到我想shi。

    因为从我的城市到她的城市只有两班车,一班半夜到,一班傍晚到,我自然选傍晚到的,而那就意味着我要很早起,因为她学校去火车站也不近,加上公车不是特别多。所以那天早上我们五点多就起床了,蹑手蹑脚收拾东西,结果宿管太早没给开门,愣是等到开门时间,冲出去还好赶上了公车,然后赶上了火车,人品爆棚。


    后来她工作了,我们仍旧鲜少联系,但是有些人之所以能成为好朋友的原因就是,哪怕你们很少联系很少见面,但是一见面就好像从来没有分开过那般熟稔,真的不容易。

    然后我就更羡慕她了,本来就比我好看,穿衣服比我好看,身材比我好,外语比我好,工作比我好,个性比我好,眼光比我好,人缘比我好,还比我有钱。所以如果要借钱我一定不会客气地坑她。我一直都很庆幸,像我这么不像话的人,居然也有几个虽然也挺穷,但是我需要的话一定会借钱给我的人,真的觉得已经很幸运了,在这个社会上肯借钱给你的人真的不多,但是关键时刻,我真的可以找到,当然几万几万的就不要说了,都是还没出社会或者刚出社会不久的人,哪里能够强人所难。

    上个月末因为临近考试,所以时间就很充足,她念叨了几次要来,一直因为时间协调不过来,这次终于可以协调过来了。我说我这周有空,要的话周末可以来。然后她回复我说正有此意,因为我快生日了。瞬间特别感动,她每年都说要给我庆祝生日,可是每年时间都对不上,没想到她还记挂着。

    因为我是个很懒的人,加上路痴,周边哪里好玩几乎一无所知,生怕招待不周,可是韩说去什么景点不重要,就是来看看我。然后我又被感动得稀里哗啦。

    那两天我真的没有好好招待她,除了逛了校园,就去了时光隧道,她还特地买了蛋糕在时光隧道给我过生日,浪漫到不行,感动到不行。粤北太热了,最后我们在商场里吹空调,那时候我想我要是没这么穷就好了,我就可以请她吃大餐了,我无敌愧疚,这几个月我都穷到很窘迫,我根本请不起她吃一顿大餐。很惭愧,恨死没钱的生活。

    可是她没有表现出一星半点怪我的样子,我不知道怎么表达我的感激。

    然后在麦当劳(还是肯德基?记不清)干坐着玩自拍,当时看到两个老阿姨穿得挺像,一起在那里吃东西聊天,我们都说以后老了也要这样聚会,但是要挑更加高雅安静的地方。最后送她去坐公车去高铁站,她也是折腾了许久才回到家。


    然后今天无意中聊到我们两个手上的活做得累死,我绞尽脑汁写文案,她绞尽脑汁做翻译,两个人都是做很费脑的工作,互相吐槽诉苦我感觉整个人都不想狗带了,轻松了一些。

    有时候觉得友情真的是很神奇的东西,当年我们同桌的时候,并不互相理解,常常吵架,好的时候又很好,这么多年我最怀念的就是靠在她的肩膀上睡觉,感觉就特别有安全感,虽然这么说很矫情。当年我这么说过,还被她们嘲笑,虽然没有恶意,但当年也不开心了一阵,因为我是发自内心觉得特有安全感特舒服,好像容不得别人去嘲笑。

    当我们分开的时候,反而比在一起的时候更好,更能够互相理解包容甚至共通了。于是不知不觉也走了十多年,这些年身边换了一拨又一拨的人,自己很多地方也变了,可是有些人感情依旧很好,甚至更好。是那种不依赖于亲密本身的一种友情,我觉得也许这样更加轻松。

    我们错过了彼此太多的生活和故事,但这竟然也不影响我们成为彼此生命里的一部分。至今我仍然羡慕她,有时候特别堕落的时候想到她就会觉得有动力,我不想落后太多,我知道一旦距离拉太大,我们可能就没有办法维持这种好的友情了,因为不同频了。


    当我听说她和初中那几个朋友还保持很好的联系的时候,我真的有那么一小段时间特别羡慕,甚至渴望那些人也能像喜欢和她做朋友一样喜欢我,甚至想要重新去找回那种联系,但随后又否定这个想法,我永远不可能成为韩,我可能成为更好的自己,更糟的自己,但我不可能成为别人。

    我之所以知道自己很珍惜这段友谊,是因为我除了羡慕她,并没有嫉妒更没有恨,我知道自己也许微不足道也许不够好,但一定也有她羡慕的地方,这可能也成为我们彼此吸引的地方吧。

    2005年到2016,11年多了,还好你还在这里,我的小世界里。我觉得好幸运。

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