关于父亲，我从未说过的爱

为什么要谈父亲，或许是因为父亲节。这个节日又唤起了我内心对我的老父亲的行为的回忆与思考。我的父亲，是中国传统的不能再传统的爸爸。他从不会对我说:“宝贝，我爱你”，但是却默默的承担着许许多多；他从不会做出极其亲昵的表情，但是过马路条件反射的向后伸出手证明了他心里有我。

我不是在脑海里思索并验证父亲爱我的事件或者是行为，而是想通过这些来检讨一下自己。检讨一下只有在属于父亲节日的那个区间，才会把陪伴了自己1/4人生的父亲从心底的某个角落找出来，像是去擦拭一件宝贝般的擦拭这份父女之情。关于父亲我有太多的抱歉，或许这些抱歉对他来说根本不足挂齿，但是却漫在我心间。我想多年之后，我还会回忆起这些，因为这些抱歉中不仅仅是我个人的愧疚，还有着我对父亲从未说过的爱。

我的父亲，和朱自清笔下的父亲差不多，而朱自清笔所描述下的那个背影我见过千遍万遍。从离开父母开始至今日，那一帧帧清晰的如正在放映的3D电影，乍一回忆，仍觉身至其中。小时看《背影》，老师强制让背《背影》不知为何意，到如今明白了，而父亲也不再年轻了。

上大学了，天天不知道在忙些什么，但在父亲眼里我好像是做着什么了不起的事情一样，一如幼时的我仰望他时的感觉。青年叛逆，爱难启齿。可是随着年龄的继续增长，我更应该将这份爱表达出来。而不是让父亲在我若即若离或是忽隐忽现的行为中，潜移默化似的去感知这份爱。

我爱父亲，从出生的第一眼就爱，一如产室外的他看到刚出生的我时的那份喜悦；我爱父亲，在他送我送我去上学的时候就爱，宽厚的手包着我的小手，我也曾自豪的向伙伴们介绍，这是我爸爸；我爱父亲，叛逆的时候也爱，只不过那种爱像是迷失了方向，一如当时的他倔强的等候我应给予他的道歉。我想这就是传统的父母与子女的关系:严肃、少露喜色、处处都能嗅到的家长权威，但又在行动中展现自己作为父亲无微不至的关系。

而时间的车轮已经转到了今天，我觉得我应将自己内心所有的对父亲的真实想法告诉他，我是他的女儿，也理应让他真实感受到我对他的爱，这份爱很纯粹，而我也不希望父亲始终待在我内心的某个角落处，时时擦拭，长久挂念。