做人太累了，折磨我的不是生活的辛苦，而是心灵的摧残，让我无法像一个正常人生活。我不知道从什么时候，我变得小心翼翼，失去自我。我的身体有时候不属于，他易怒，我控住不住自己，好像我不是我，那种日子真的很难受。
童年的遭遇给我的人生蒙上阴影，怎么都无法忘记，我就是一株杂缝里生存的小草，没有阳光，只是默默生长，也没有鲜花绿叶去衬脱我，我靠着懵懂的意识去成长，但经历大风大浪，我也变得越来越萎靡，失去颜色，我找不到开心快乐，我甚至无法专心做一件事，我总是觉得我很忙，但又无法挣脱忙碌的心。
我被无情伤害我的人，压得闯不过气，我好累，感觉无法呼吸，晚上也不能深度睡眠，我对所有东西都失去兴趣，我的头疼得生不如死，我渴望家人的呵护，但我唯一的父亲给了我绝望，在我最痛苦的时候无情的抛弃了我，顿时我的心凉了，任何人对可以如此对待我，但唯一的家人却我如此冷酷无情，我想他从来没有真正关心我，爱我，但命运谁也无法挣脱，大概这就是我逃不了的宿命吧！
我想对别人诉说我的痛苦，但没有人是感同身受，我只能默默承受过这种折磨与环境的下的病态成长，我内心世界变得黑暗，当我是一个小孩时，无法反击他们对我的冷谈。母亲在幼年悲惨的死去，可能那一刻我也注定凄凉孤独，唯一爱我的奶奶也在我12岁离去，那个时候我就注定后面的悲惨生活。
我以前不懂得得一个人被麻痹，才会变得无感受，只觉得像父亲那样忍气吞声，什么就将就别人，他们开心就好，我忘记我也是一个人，也需要情感的的支持。没有好的家庭环境，真的会影响一个人的一辈子，其实我病了许久，只是自己不曾知道，以为就是一点小病，但抑郁症影响一个人的所有。
经历的事情越多，才发现原来最可笑的那个人是我，时间把我的无用感彻底激发出来，我从小反应慢，不是特别聪明，很多时候都被同学嘲笑，让我不敢去参加任何活动，我的内心标签就是你不行，不要出现在任何地方，我开始封闭自己，不远接触外界的我，封闭得太久，连自己都没有发现问题，我早已格格不入，很难再次踏入这个世界，它让我变得更加胆小，彻底失去自我。
无用感，还有脑海中各种各样的声音出现在我的身边，从小到大都是我一个人长大，情感的缺失，生活遇见的人情冷暖，让我变得没有人的样子，只是想睡觉，这样我就不会太痛苦，但病了的人到了哪里都不会好，我开始失去工作和人群，我不敢去，人特别多得时候，我觉得我的呼吸困难，在家养了快一年，但还是没得好转，有时候觉得自己像一个疯子。
无人理解，无人真正听下我的心声，我似乎病了很久很久，连自己都知道，抑郁症的症状出现有时让我变得越来越不相信自己还活着，无人关心和爱我，甚至没有一个人陪伴我，我开始失去味觉，嗅觉，感知觉，甚至分不清好坏，我觉得真的很可笑，我失去了一个人的感受。心里的我，随时都在讥笑我的无能，让我不敢去看真实的自己，找不回，也回不去，只能永远无法走出自己的世界。
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