她看着对方手起刀落，只听见布料被撕开的“滋”的一声。慢慢的随着嘴里的血腥越来越浓，组织液夹杂着这渐浓的血腥犹如喷泉一般涌上嘴巴，喷了出来，像烟花般散落在床上、脸上、身上。氧气在液体中的存在越来越稀薄，尽管张大嘴呼吸也无济于事。双脚麻木，身体僵硬，好像用尽全力也改变不了什么。
过去的画面开始走马灯般一幕幕袭来。
她觉得自己受尽周遭排挤，无力应对。因为这些“排挤”好像全出自她自己的臆想：大家只是跟她没有共同话题而已、大家只是忘记叫上她而已、有时候或许是她自己都没有注意听所以错过信息呢？
究竟是什么让她默默地忍受着这样的忽视？可能她自己都害怕直面被忽视这个事实。如果将受到的忽视提出来，情况会有改观吗？还是会直接让忽视更加明面化？又或愈演愈烈？
也许她更害怕的是失去呆在这个环境的资格，可是这样的地方，值得吗？
现在讨论值不值得都已经在走向失去。她觉得要是她早学会缓和关系的方法，也许一切都是另一个模样。
她觉得受到的惩罚是故意的。如果换做其它人，可能会随便几句糊弄过关。她有些近乎偏执的“轴”，不糊弄，要罚便罚，像斗气一般的接受惩罚。也有人提出“宁愿直接罚钱”，她倒不这么认为，本来就缺钱，再罚真的活不下去了。宁愿受罚。
现在看来，如果她能有多一些的积蓄，想来也不必受这个耻辱。
但她内心一直有个声音在呐喊“你配得上有钱吗？你不配！你什么事都办不好！”虽然尽力挣扎，还是眼睁睁看着日子一天天走向低谷，这种感觉真让人绝望。
这被金钱挟持的人生，也正在消逝，该为这被束缚已久而终于解脱的生命释怀，还是为又一个鲜活的生命逝去而遗憾？
她觉得对方就是故意追尾的。对方理直气壮地回：“碰一下怎么了？想打架吗？”一听到“打架”这个词她立马怂了，骂骂咧咧几句就走了。
可是内心受辱的感觉挥之不去，为什么一说打架就害怕？为什么会有人仗着自己的优势欺负人之后还能理直气壮地挑衅？说白了就是自己怂。
如果她能当场立定说“你下来，打就打”，可能受辱的感觉根本就不会有。虽然有可能会被打进医院。
她还可以当场跟对方理论，明显是对方过错，她完全可以据理力争。然而她并没有这样做。
从小到大她都因为自己瘦小的体形而得不到安全感。或者说她是借着自己瘦小的体形的借口逃避给自己寻找安全感。真正的安全感应该是来自内心。面对冲突没有其它的解决方案，始终像盲人一般的活着，捂住眼睛，一味地通过自认为的忍让来逃避冲突，最终失去习得解决冲突的可能。
换句话说：是昨天的你导致了今天的耻辱。
如果能早点学会人际关系的维护、如果给自己建立了经济基础、如果能早点找到安定自己内心的渠道，也许今日不会被自己杀死。被自己杀死？！
这只是一个梦？！一个被自己的内心逼到绝境的梦？！而困境是如此的真实，真实到就是现实生活的镜像。
那无法动弹的身子犹如困在现实生活中的位置，进退两难；那越来越稀薄的空气犹如越来越狭小的发展空间；那身边渐渐化开的血水则是被逼出的一身的淋漓……
身心俱疲的她坐直起身，心有余悸地庆幸这劫后余生。
她决定自己杀死自己。杀死这爱逃避的自己，杀死爱找借口的自己，杀死总是给自己暗示“你不配”的自己。与其活在梦中，被现实逼死。不如操刀自伐，将这多长出来的肿瘤一刀切除，自己逼死这所谓的现实。
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