这两个月

有两个多月的时间，我是闲在家里。元旦前妹妹打电话说爸爸的脸肿得眼睛都睁不开了。当时我正在工作，看着妹妹给我发来的照片，爸爸脸肿得像个气球，眼睛眯着，只留了一条缝儿。

我看着难受，放下工作给妹妹打电话让她赶紧送爸爸去医院，她推脱着，也许过几天就好了。这一年爸爸频繁的住院已经把她折腾疲了，我知道她不想要爸爸住院了。

她不听我的，我只好和老板说实话，我说我干不成了，我爸爸得住院，一住院得24小时陪护。我妹妹有孩子不能陪，那我就辞工吧。

老板人不错，爽快地放我走了。我对着老板给我老公打电话，哭求他赶快来接我，我们一起去妹妹家接爸爸住院。

当天傍晚我们去了妹妹家，那时医生已经下班了，在众人的劝说下，我打算挨到第二天再去医院。

爸爸住了11天医院，我也在医院待了11天，白天我带爸爸去检查，给爸爸洗尿裤（有时也拉裤子里），看点滴，打饭。晚上就睡在租来的折叠椅上。

因为送爸爸去医院我和我虎子（我老公）吵了一架，那几天我们处在冷战中，他没能及时给我送被子，所以晚上我盖着羽绒服蜷缩在折叠椅上。后来他缓过劲儿和我联系上，我才有被子盖。

那11天里，我也感冒了，不停的咳嗽。但没有办法，只得带病坚持着陪床任务。

虎子心疼我，说替我值个夜班，我除了中间确实需要回家拿点换洗衣服用他替我值了一晚外，余下的10天时间，自己硬是扛了过来。我不想拖累他太多，不想落下话柄在他嘴里。

爸爸临出院的前一天，虎子去看我们（这期间上午都是他在医院陪护，我的咳嗽吃药不管用，他让我去他同学开的药店里拔罐针灸治疗），他看我熬得够呛就给我出主意。

晚上安顿好爸爸，我和他偷偷溜出病房，打算回家睡个囫囵觉。刚进家门屁股还没坐稳，护士的电话就来了，让我去医院陪护。我解释，我感冒了，爸爸那儿我都安顿好了，晚上上厕所有夜壶，就放在他床底，我们一早就赶过去。护士说不行，要么再找个人去陪护，反正医院里不能没人。

已经快十点了找谁去？我只好让虎子把我送回医院。因为不打算在医院过夜，白天我把折叠椅退租了。

再返回医院只好在椅子上对付一晚。虎子不死心找护士要了物业电话，最后还是开了椅子。

期间妹妹打电话询问了一下爸爸的病情，虎子怨她躲得远远地，都不来看看爸爸，我没有怨，我理解她，如果能躲我也会躲得远远的，可是我不能。我们已经在爸爸身上耗费了太多的耐心，她需要缓一缓。

爸爸出院直接回了我家，接下来我就伺候他的一日三餐，给他洗裤子。

对于上班我始终很纠结，一上班我几乎没有时间管爸爸，可是不上班没有经济来源。在焦虑中在家待着，本来想过完年再找工作。想找个离家近点，中午能回家的工作，可似乎很难，我家住的偏僻，符合时间要求的工作很难找。

本来我们小区物业需要一个文案的岗位，我满怀希望去应聘。要求要会ps，文字功底要深厚。这两项我都符合。应聘那主任说工作内容就是写写公众号，我还和人家自荐说我自己也有公众号，还在简书写了20多万字了，足以证明我的文字功底还不错。

主任似乎对我很感兴趣，说是第二天就可以上班了。我满心欢喜，这样既有班上又有时间照顾爸爸，一举两得。可是下午主任突然发消息让我等等，等经理回来再做决定。我猜肯定是应聘的人多，经理要挑挑拣拣。就这样在挑挑拣拣中我被刷了下去，工作又断了眉目。

这两个月来我看了很多大咖的公号，看着他们笔下的故事，也回头看看自己的文字，两相比较我觉得自己的文字没有厚度，只是围绕自己的苦难在进行着挣扎斗争。而他们的文字，透过故事会看到人性，看到悲凉，会让人明白道理。我很渴望自己的文字也能给人力量，引人深省。渴望在他们公号的一处有我的一席之地，这需要很远很久的一个积累，这个过程也势必很漫长。

我写的东西像日记，像只属于自己的东西。故事是我下一个写作的重点。我曾一度想放弃我的文字之旅，因为看不到成功的希望，可是偶尔会心有不甘，会想念它。

算了，让它顺其自然吧，就让它成为我公开的一个日记本，谁想看就看，不想看就关闭，我的所思所感还是会在这里找到出口。其余我的故事，我会朝这个方向尝试。

生活还在继续，新冠肺炎这个灾难也取得了间断性的胜利，我还在挣扎，在于命运做着斗争。我的文字会继续陪着我。