题目容易误导人，所以先声明一点，这不是日记。
把这个日期用作题目，大概是因为我有拟题困难症（自己杜撰的名字）每次欲提笔写点什么，特别是比较正式的文章，往往在题目这儿要卡很长时间。为了快速进入正文，只好跳过这一环节。另外一层的用意就很明显了，这一天，值得铭记。
沉寂很久，大概三四年时间吧。我没有更新空间状态，没有发表一篇日志，没有更新过朋友圈。常常收到朋友问询的信息：“还是你吗？”“你还活着吗？”诸如此类。我当然还活着，只是，活的悄无声息，跟死去一样。
我也曾年轻过，怀揣着作家的梦想，挑灯夜读；也曾尝试过，投递出稚嫩的文章，四处碰壁。大概是因为太急于求成了吧（我永远都不会承认自己没有天赋）在写文章方面，没有任何建树。后来真是屋漏偏逢连夜雨，身体又出了问题，牵引了我不少的精力，致使我不得不做出一个痛苦的抉择：要么坚持写下去，哪怕只是几个人点赞，哪怕只是一声喝彩；要么就放弃这回事，我根本不是写作的这块料，写下去完全是折磨自己。我做了一个理性的抉择：生存是第一位的。其他的一切都可以靠后。写作？算了吧。然而结果却并不理想，甚至更糟。我太低估人性的复杂性了，或者说我太小瞧生活了。生活不是你举手投降了，你说放弃了，它就饶过你了。殊不知痛苦背后还有更大的痛苦，绝望深处还有更深的绝望。
我并没有因为放弃而获得轻松，得到解脱。相反，我的状态更糟了。致使我重又捡起了一个从青春时期就一直困扰我的难题：认识我自己。
我急于交给父母一张满意的答卷，就像我曾经捧回家的三好学生奖状一样。也急于证明我自己。但是写作受阻以后，我才发现除了一张本科文凭，我年近三十，居然一事无成。我迫切地想要知道我的天赋是什么，造物主送我来这世上到底想要我做什么？答案是：认识你自己。
心理学的书读了很多，阿德勒、佛洛依德、霍妮、荣格……虽然读的似懂非懂，却让我对自己有了一知半解。这让我养成了一种过分内省的习惯，它在一定程度上破坏了我部分的自我防御心理机制，使原本就对社交头疼的我雪上加霜。整整三年，我与孤独为伍，周身散发着一种拒人于千里之外的气质。从实用的角度讲，这说不上好，从心理健康的角度讲，这也说不上坏。
这便是今日之我。一个混迹于人群找不出任何特征的普通人，一个疏离了人群醉心写作的文学爱好者。
也正是今日，我放过了我自己。不那么苛刻，不那么严厉地对待自己，像曾经的父亲那样。我要以朋友、老师、爱人的身份呵护自己，少批评，多鼓励；少自扰，多尝试，从零开始。
我有太强的表达的欲望，写作可能就是我的宿命。好在我对文字有足够的敏感度，能领略语言之美，能体会到写作的乐趣。不像我对音乐一样，只是喜欢，都不知道为什么喜欢。
所以，写下去就好。度人度己，那是后话了。
网友评论