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这应该是儿子从出生到现在32个月，头一次闹大脾气。什么话都听不进去，就要哭，委屈，愤怒，你们全都是大坏蛋！我就是要发脾气发脾气发脾气！
但其实真没多大事。
就是关于脱衣服他又出现了升级版。喜欢早上起床的时候全身脱光光，看见谁要给他穿衣服他就开始发火，给他穿上就哭闹。故事不管用，玩具不管用，转移注意力不管用，批评也不管用，不管是爷爷奶奶还是我都用遍了所有的招数依然无效。
我说过在妥协和强制之间，还有无限精彩的可能（相关文章请戳：），当时面对他那个撒泼的样子，真感觉啪啪啪打脸打到鼻青脸肿。
我很想不去管，但是冬天太冷，也不能一直让他光着玩啊跑啊。对这种确定会伤害到孩子的事情，他实在不配合时我们也可以偶尔采取措施，温和而坚定地执行。
所以我和奶奶谁都没发火，看到他光着屁股跑到了客厅，我们冷静地对视一眼，然后就把他抱回来迅速穿好了衣服。期间即使我们一直在安慰，表达对他的理解和共情，但他还是各种哭，穿一件自己扒下一件，终于穿上的那一刻，简直恼得哭天抢地，没完没了。
刚开始哭肯定是心疼，可后来成了闹脾气发火，我就实在受不了了，分分钟就想来一声狮吼让他安静。可我又知道，孩子的情绪被压制的后果更可怕。最后，我对儿子表达了我的不开心和气愤后，跟婆婆说：“不行了，他闹脾气我很烦躁，再这样下去我就想揍他了。”婆婆赶紧说那你快出去吧，我再哄哄他就好了。
婆婆哄了很久才好，而我克制情绪也克制了很久才好。因为在他哭闹的那一刻，我脑海里浮现出来的是弟弟哭闹时爸爸就会揍他的情境。印象太深刻以至于我几乎无法控制自己。
每个人都不喜欢哭闹和怒火，越是这样害怕，我们就越是想遏制这样的场景。很多时候，就是以吼叫和更大的怒火来压制。
但在面对孩子的问题上，放弃解决问题，而把孩子的哭闹转变为情绪化的“力量争斗”，甚至就是比较谁的火气更大，谁能压制住谁，这真是非常糟糕的处理模式。这次还好，克制住了，下次呢？
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如果孩子有情绪发脾气，我们的第一反应往往是用更大的脾气和更激烈的情绪压制回去。
但我们也要清楚，这往往造成两种后果，一是孩子被压制住，再也不敢了，那么情绪累积到最后什么时候爆发不得而知；还有一种是孩子会继续发脾气，因为他没有得到那种情绪被接纳的感觉，他渴望情绪的宣泄和疏导，情绪被憋住将导致他不惜一次又一次去闹，去尝试。
所以孩子的发脾气哭闹我们还不能简单粗暴地压制。
但是穿衣服这种事情是没得商量的。我想来想去，每天让他哭不是办法，老发脾气也不行，我还得给他疏导，不穿也不行，那么只剩下一个可能，就是用一种他接纳的方式来穿衣服。
说实话，我的招数真的感觉是用光了。
共赢很难，但共赢的意识，寻找有效方法的意识是要一直存在的。
第二天要穿衣服时他又要开始哭。正好每天都会跟他做游戏，而且新发明的“新版跳房子”（游戏介绍请戳另一篇文章：）他很喜欢。
于是我是这样引导的：
“宝贝你想不想去黛拉姐姐家看豆豆蛙？好像还有一只调皮的小老鼠，喜欢吃腊肠披萨呢！（儿子：腊肠是什么？）就是一种很好吃的食物啊，姥姥也会做，你还吃过呢。要不要去黛拉姐姐家看看？（要）拿快快穿衣服吧，豆豆蛙都等不及了呢，黛拉姐姐家还有枕头船，还有午夜火车和热气球……”
巴拉巴拉一顿说就穿好了。然后领着他快速离开床去客厅，把《不睡觉世界冠军》这本书给他，陪他一起看。
穿衣服过程中发现了几个关键点：
1、先不给他书，不然他就去看书不穿衣服。
2、讲的时候语速要特别快吐字特别清晰，新鲜事一个接一个冒出来，他的注意力会被转移到故事里。
3、穿衣速度一定要快啊快，而且，不能停！哪怕有半秒停下也有可能前功尽弃。
整个过程非常顺畅，儿子一整天再也没有想起要脱衣服。
战争取得了阶段性胜利！
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可是第三天，他又重新要求不穿衣服。大喊大叫，还当着奶奶的面挑衅地说：妈妈你快出去吧！
很明显，他知道我有办法让他穿衣服，他想支开我。
我暂时没想到别的办法，就继续故伎重演：好吧，那我去给黛拉姐姐找房间去了，顺便看看霹雳鼠的腊肠披萨熟了没有。我毫不犹豫地出门要走。
儿子顿时急了，说我也要去，于是我回过头来一边讲一边穿好了衣服。
也许你觉得不可思议，孩子怎么会这么配合呢？根据我自己的经验，陪伴他越多，了解他越多，在一起的快乐时光越多，这样的默契是自然而然的，是任何人哪怕是其他的家人也替代不了的。这也许就是孩子给予妈妈的特权吧，让我们想出更多的机会给他多一点爱，我们可千万不能浪费。
第四天，这个方法用烂了，他又开始不配合。
但我已经发现了其中的窍门，只要有他喜欢的玩意，好玩的有趣的，他被吸引，就能够好好穿衣服。
换句话说：他是不是觉得穿衣服太无聊了，所以要求我给他一种更新鲜好玩的穿衣方式呢？可是他太小表达不清楚这个想法，所以他本能地用拒绝穿衣服来向我传递信息。
于是拿了一本他喜欢的《解密汽车》然后说，这里面好多汽车啊，我们用汽车去搭个高楼吧。汽车的大高楼啊！从来没听说过呢！
儿子果然很好奇。于是嘴里跟着重复了一遍：汽车的大高楼是什么啊？
我一边解释一边火速穿好了衣服，他非常配合，期间还被我发出的“秃噜秃噜”的拟声词逗得哈哈大笑。这一整天他也没有再脱衣服。
第五天，姨奶奶说穿上衣服可以出去看风景。
第六天，我跟他说小手小脚想要玩穿越隧道的游戏。
第七天，他主动要求穿衣服。
第八天，巴巴爸爸的马戏团需要一套蓝衣服，请壮壮穿上蓝衣服去帮忙，
第九天以后，几乎每天穿衣服都非常顺利，并且没有在白天脱衣服的现象。
一直到现在半个多月了。所以说，不吼不叫地养娃也是可以实现的。
4
孩子那些难缠的问题，越跟他对抗跟他较真，越有可能激怒他，还让我们气到吐血。大好时光怎么能用来跟熊孩子置气呢？
这半个多月，我总结出的这条好办法就是：放下怒火和执拗，耐心倾听孩子的内心需求并努力去满足，也许我们会发现问题背后那些有趣的事。
我依然记得之前教一年级时，有个孩子拒绝回答问题拒绝听课做作业，我花了一节课多的时间跟他聊，才发现他只是美术材料忘了带，他很焦虑，根本没办法调整好自己去听课。
这种例子见得多了，就越来越发现孩子只是孩子，他们不喜欢单调无趣，不喜欢寡淡和焦虑，处理好孩子的情绪问题，我们才能赢得他们的配合。
孩子的每一次不配合和发脾气，其实都是在向我们传递某种信息。牢牢记住这一点，在处理问题时就会更清晰和理智。
生活中，经常见到很多大人，无法处理情绪，每天在工作、家庭、孩子之间忙忙碌碌，还要用一大部分的精力来与自己的各种情绪对抗，与自己内心的不平衡对抗，与原生家庭留下的阴影对抗，我就深深为他们心疼。
也许在自我疗愈的同时，从我们做起，孩子们将会少一些类似的情况。少一些情绪对抗，少一些怒火的肆意伤害，孩子的心里就会更开阔更轻松。
我一直想，孩子们以后要有自己的很多想法与热爱，要去看世界上的无限风光，要去领略大自然的无限精彩，要集中精力关注自我的成长与优势，关注自己的追求与梦想。作为一个普通人，快快乐乐地享受这一切美好已属不易。才不要让他们浪费时间与我们这些做爹妈的人对抗斗争，让自己的内心纠结不堪呢，你觉得呢？
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