再说说我妈。
我妈和我爸是一个村的，比我爸大两岁。我舅奶家条件不太好，舅爷很早就过世了，我从来没见过。舅奶在我七岁时也不在了，虽然小时候妈妈也经常带我到舅舅家去，但是因为没有年龄相当脾气相投的小朋友和我玩，我不太喜欢去，因此对舅舅家的印象比较淡。
我妈也是被文革耽误了学业，结婚后国家恢复高考，我爸去考了，可是我妈没去。原因一个是自觉底子差考上的希望不大，另一个也是我爸和我妈商量后做的决定，如果两个人都去上大学了，家里老老小小谁照顾呢？因此妈妈自愿牺牲自己，承担起照顾家里的任务，好让我爸能安心上学。
事实上这也是我妈一辈子的行为的缩影，总是为别人牺牲自己，虽然心里不可能没有埋怨，但是我妈从来没表现出来。
我妈运气还算不错，本来也是在家务农的，当时村里小学没老师，就找了一批有文化基础的，到一个师范学校培训了一段时间，就到村里小学当了老师，我妈就是其中的一个。我妈和我爸也是在学校里当老师时认识的。
我上小学也是在我们村里，我妈是我四，五，六年级的班主任，教语文和数学，有时候也客串音乐课老师，因为她看得懂简谱，唱歌也很好听。
我妈属于那种非常典型的传统妇女，善良贤惠，孝敬公婆，和左邻右舍的关系都处的非常好。我还没出生奶奶就开始生病，据说严重时同时有十几种病在身，医院住过无数次。奶奶在我上三年级时去世了，但是在奶奶还没去世时，我爷爷也病了，所以我们家有一段时间是有两个病人躺在床上需要人照顾的。我上高一时爷爷去世，前后总共二十多年的时间，我们家主要的负担就是照顾病人。
我爸是理所当然的主力，即使在上大学时，只要老人病情有变需要去医院他就得赶回来，那时候从交大到我家要二十几公里路，都是骑自行车，非常辛苦。可是在我爸背后，我妈的辛苦比我爸尤甚，至少我是这么认为的。我爸在学校的时候，家里都是我妈在撑着，既要上班，还要照顾公婆，还要顾一家大小的吃喝拉撒，只有我爸周末回家了，我妈才能稍微轻松一下。
但我妈是那种天生乐观的人，从来没抱怨过什么，也总是一副乐呵呵的样子。我一直觉得我妈这样挺好的，直到和老婆说起这些事，她结合自己的感受给我做了很多分析，我才知道我妈心里其实非常苦。
我妈被我爸压制了一辈子。我爸正规大学毕业，我妈只是个师专培训出身，我爸工作后挣钱也比我妈多很多。我爸因为好胜，在每件事上都要压别人一头，理所当然也包括我妈。因此在我家我爸处于绝对领导地位，我妈做好饭要端到我爸手上，我爸吃完了碗随便一放，我妈去收拾。家里的钱都是我爸管，我妈平时买菜买啥的钱都是问我爸要。
其实我妈也是一个自尊心很强也很自爱的人，什么事都要做到最好才满意。虽然只是一名村里的小学教师，每次考试评比她带的班都是名列前茅。如果哪次不是第一，她拼命也要在下次把第一争回来。每年开学时我们村都有很多熟人来我家，求把孩子放到我妈的班上。那是我妈觉得最荣耀的时刻。
我爸这个人比较自我，对于我妈为他、为这个家做出的牺牲和贡献，他肯定是看得到，心里也明白的。但是即便如此，他也很少顾及我妈的感受，总觉得高我妈一头，还老是在别人面前炫耀这一点。我相信最初我妈肯定是有过反感和反抗，只是由于条件相差太远，我爸又太过强势，最后也只能无奈地接受我爸比她强的论断，在别人面前也直白的承认的确不如我爸。
也许是从小看惯了，我从来没把这当做一回事，也觉得承认没人家强是理所当然的，哪怕是当着别人的面承认也是很正常，因为事实就是如此。但是后来我结婚后，我老婆的个性和我妈很不一样，哪怕在她还在上学，家里都是靠我工作挣钱的时候，也不接受我对她的任何忽视和小看，为此也不知道吵过多少架。
其实我不是有意忽视和小看她，只是从小受我爸的影响，不太顾及别人的感受。
后来我也逐渐接受了老婆的观点，尤其是我妈去世以后（我妈69岁去世，在现在这个社会绝对不算是年纪大的。我妈去世早的主要原因，我和老婆归结于一辈子过得太憋屈），我更深刻理解到，人和人之间最需要的是相互的承认和尊重，哪怕这个人能力没你强，贡献没你多，也不能认为你就高人一等。
在我家，我爸为家里所做的贡献的确很大，但是这些贡献除了他自身的努力之外，我妈对他的支持也有举足轻重的作用。因此对于我爸用我妈牺牲自己成全他而取得的成就去取笑我妈，我老婆是极端鄙视的，我也持和老婆一样的观点。因此在我自己的小家里，从来不会去比较谁做的贡献大。
事实上我的小家现在过得很幸福，我老婆，还有我女儿所起的作用都是无可替代无法衡量的，我一直都非常感谢并且尊重她们。
《叶问2》里面叶问打赢拳王之后说过一段话：“人的地位虽然有高低之分，但是人格不应该有贵贱之别。我很希望从这一刻开始，我们大家可以懂得怎么去互相尊重。” 当时听到这段话时，我不禁热泪盈眶。不是为我，是为我妈。
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