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寥寥如故,聊下人生的别扭和自在

寥寥如故,聊下人生的别扭和自在

作者: 尔夫说 | 来源:发表于2019-08-28 17:50 被阅读0次

    最近喜欢上了一个微博博主:leftchenn,很喜欢她的slogan:“我是那些我吻过的嘴唇” ,也很喜欢她笔下的文字,像个隐秘森林的精灵,窥见了你却又暗自跟着不打扰。

    她写道:“不知道你们有没有过那种很寥寥的心情,也没有什么具体的事情发生,只是知道渴望的日子还有不可忽略的距离,也不是没有家人朋友的关心,但有什么想说的话找不到一个确切的人讲。像是找不到一个合适的位置,一个舒服的姿势,有一点轻微的别扭感。这是我这一年最常出现的感受 ”

    人生的很多阶段,可以分为自在和别扭,而这几年以来,别扭的感觉时不时的越来越多。很多事与愿违,很多晦涩难猜,很多荒芜颓唐

    总之心情会失落一些。而我恰恰是那种失落并不说出来的女孩。喜欢将各种事情藏在心里,自己消化,有弊有利,对自己而言,最好的莫过于在咀嚼这些失落时,会发现很多生活的隐秘。

    得到一点点与众不同的东西,对我而言是非常重要且欣喜的。不要重复的事情,不要重复的礼物,不要重复的心意。要一些偏见也要一些偏执

    有一次去参加“行动派”线下活动-梦想清单,其中的一个环节是:花一段时间来回顾自己从出生到现在的人生轨迹,每一年、每一个节点、找到那些荣耀高光和失魂落魄的时刻,找到自己身上的优点和缺陷。

    这篇文章也希望可以成为自我的一个“自在”和“别扭”的时刻记录,也希望可以探究生活中的很多隐秘的细节。

    自我时刻

    :遗失和缺陷的美好

    最初的人生记忆是被“寻找”。

    幼小的年龄,独自被放在家中;父母回来找不到我;无论是怎样的叙事,在我最初的记忆中是:橘黄色的阳光照射在泛旧的厚重柜子上,床上是暗黑或者暗红色的,我在柜子的上方熟睡。

    一次虚惊一场的丢失,却让我看到了人生中最喜欢的颜色,如今,我最喜欢的颜色也是橘黄色,那种活泼又厚重的感觉。

    :阳光下的哭泣

    小时候是哭最多的时候,你可还记得人生中的第一次哭泣?

    站在空旷而又局促的空间,阳光强烈,一个人在大磨盘的前方抹着眼睛哭,却没有影子。

    哭的原因是偷拿钱买零食被发现,一件很小的事情,却让我记忆深刻。

    要怎么形容20年前的太阳?很“白”它照亮了我身体的每一个部位,我甚至没有影子。站在那里,便有这样的一种很奇妙的体验:自己周围没有任何可以依靠或者被包围的感觉,却又很局促。

    那时住在姥姥家,或许是“寄”住的缘故,偷拿了不该拿的东西,这种感觉以及每一个路过的人都成为压在自尊心上的一点稻草。

    :昏黄天空下好奇又害怕

    直到现在,还是很期待一场突如其来的狂风、暴雨以及天气突变。那是一种一种恐惧和好奇混合的快感。

    对于天气的印象,最深刻的是昏黄的天空,超大的风。我的脚踝受伤,坐在屋前的麦垛上无法移动,背后便是屋子,却下不来,进不去,不得不面对这种让人恐惧的感觉,直到父母回来。

    那是我见过最黄的天空,至少在个人记忆中是如此的。有时候想,为何自己喜欢这种极端的天气呢?其实是非常可怕的。它足以毁坏财物和伤人命。

    或许是因为内心更想要的是:在那种极端恶劣的天气下,自我可以躲在安全的房屋中享受一份踏实的安全感。

    :草垛中的性意味的传说

    自小,性,在家庭中是避讳的,无法正常谈论的。是一种默认的规则。应该是在懂事之后,听到的第一个有关“性”的传闻。身边的男女,偏僻房屋的角落,草堆,两个人的秘密。

    小孩子之间的传说,带有好奇的意味,也带有恐惧的意味。因为偏僻,草堆,对少女的心理而言是不安全的。

    因此懵懂年代在对爱情这件事情上,会没有那么着急,以为它和性是分开的。

    :被嘲笑的丑陋妆容

    一个人一生到底有多少秘密?你不可而知,那一秒中的记忆深刻构成了复杂而多元的人格。

    小时候流行粗眉毛和红口红。第一次化妆的经历是偷偷拿着“蓝色圆珠笔”和“红色贴纸”以及小镜子在屋顶上认认真真的画。画完已经快要上课,匆忙洗漱跑到学校,被同学笑着说:你化妆了。幼年的自己极其否认,甚至遇到好朋友说:我没有化妆。

    那种极其强烈的自尊心啊。被自己也伤了一把。

    :花花世界的美好

    生活在农村,喜欢各种花草自然世界,喜欢花时间去看一下午的云和一朵花的开放。

    对于田野的最初记忆,傍晚,蓝黑黑的天空,星星点点装扮的黑色的天地以及一个大坑和一个草垛,以及以堆火和一个烤熟的玉米。

    对于天空最深的记忆,观察一下午的云彩和半个晚上的星星,背上是阳光热乎乎的感觉,一个小孩,在屋顶上,一个想象的世界。躺在屋顶上的时候,我已经在心里去想象描绘“蓝色天空”了,从那时起我已经开始写作了。

    对于洪水的最初记忆,门前是一片荒地,荒地中一片坟冢和墓碑,一条小河,我的一只鞋子被冲走,那时我记忆中的洪水。

    :鬼神世界的恐惧

    每月的十五,月亮最圆最亮的时候,便是狼人出没的时候,它吃人;

    黑黑的屋子中间,有一个沙发,沙发上有两只鬼在坐着看你,而你在院子的烛光下看小说;

    睡觉的时候,脚丫子必须要有东西盖着,否则总担心有鬼的手一把抓住,拖到床底下;

    村子中出现了一个无头的人,每到傍晚都会在村子里走来走去,晚上8点之后,紧闭家门,不许出屋;

    上厕所的时候,很害怕厕所中会突然出现一只手,把自己拖进无底的深渊;

    下雨的天气,走在积水的路上,每一步都很小心,担心再走一步便是踏进了海底。

    很喜欢看惊悚、艰难的故事,在那种没有那么幸福的境遇下,反而好像可以窥见很多生活的真理。

    :心生嫉妒的报复心理

    上小学,班主任是一位女老师,很偏爱一位姑娘,据说那位姑娘家里很有钱。当那位姑娘退学时,老师坐在讲台的台阶上失落和哭泣。好多姑娘都上前去安慰,我也去了。

    放学后,玩的好的几个女同学,早就看不惯老师的特殊偏爱,便在回家的路上计划了一个复仇计划:拿着一个香,点燃,偷偷的去烧老师的衣服,烧成一个洞一个洞。

    现在想想很可爱很幼稚。计划自然是没有实现的。那种志气满满的心理不知是如何平复的。

    记得儿时的复仇不只是学校,还有家庭,一堆小伙伴一起策划“离家和逃亡”。在那个时候,对什么都是反抗的状态,顶撞是人生的常态。小而无畏。

    :人生中跑的最快的一次

    恐惧。

    夜晚,黑天,大风,无人的街道,一个瘦小的身体在风中跑,后面是大风和野狗。

    发现提到了不止一次恐惧。是恐惧让自己越跑越快,是黑暗让自己越跑越胆子大。

    很多记忆中,是无人区。可是在实际的情况下,街道肯定是有人的,是有灯光的。

    直到现在,对昏暗的恐惧也在,但是每当看到窗外的黑暗会觉得黑暗中冒出来的腾腾的热气,一片旺盛的生命力。

    :寄存人生的感觉

    在人生的叙述中,我总喜欢用“转过好几次学”“寄住”这种词语。实际上确实是存在的。

    小学经历过XX小学、XX私立小学,隔壁村子的XX小学、XX小学。也是在小学时候,寄住在姨妈家,吃好吃的饭,洗最多次的手、晚上大声哭泣和偷偷装睡;

    到如今,每次过生日的时候,姨妈总会第一时间发来祝福。我知道是关爱。可是在人的记忆中,“寄存”的感觉,是无法体味到那种最深的爱的。因为它永远有一个前提是“寄生”,而不是自然而然的一种健康的生长。

    小时候对于父亲的记忆是空白的,对于母亲的记忆是被责骂。

    :上学的厌恶感和喜爱感

    我不吃饭,躺在地上大哭,一边哭一边吃饭,一起上学的伙伴在一边等着我,马上就要迟到,最终红着眼睛去上学。

    没有背过课文的同学出去,而我总是那个最后一个还在窗外徘徊的。不知道实际上是否是这样,可是目前的记忆中我永远是那个那窗外的人。

    以前总是说我是学校的文艺委员,可能是潜意识的感觉,实际上小时候的文艺委员永远也不可能是我,不会唱歌不会跳舞的瘦小姑娘。潜意识的幻想是一种安慰。

    最初的被夸赞:毛笔字写的不错。

    :最落魄也最温暖的孤独感

    谁想要将自己最不堪的一段经历公之于众?很多人不愿意,人生中很多不堪,都成了我们自己一生的秘密。

    在情绪的感知和孤独的感知上,我知道在刚刚上中学的那半年,自己是吃饱了孤独。一个人奔跑着去排队打饭,一个人坐在凳子上吃饭,周围有打扫卫生的烟尘气;一个人在体育课成行走;一个人在课间时分在书桌上背书。

    那时候我从不见经传到年纪前10名,年纪前3名,梦想中是第一名,可是不快乐。那种很深的孤独感,像是自己是空气。

    印象最深刻的是一个姑娘和一个男孩。那个姑娘很爱笑,喜欢鼓励我跑步;那个男孩总是向我借水喝。这是一种交流和亲近。对我而言是莫大的鼓励,直到现在还觉得人的热心真的很好。

    最后的结局是转学,遇到了很多好友。可是那半年的经历,让自己知道一个沉默的人注定是要被遗忘的,也可以是被默默关注的。重点是自己要如何打开自己的心。

    :最初的暗恋很悲伤

    说起这段暗恋,真的是“无名之情”,一段想来很悲伤和很思念的时光。在那两年,专注于一个人并努力让自己变得更好。

    印象中是一个瘦瘦高高黑黑的男孩,喜欢穿着篮球衣,经常坐在班级的第一排。接触的原因很简单,去借东西,每次都让这个男孩子帮忙去班级找人,他离教室门口最近。

    最早猜测他是班级的“坏”学生,因为只有不好好学习的人才会被老师分到第一排;很奇怪的是,当时以为自己努力学习进入实验班或许就有机会遇见。

    现在想来,那时候曾经在窗前偷偷搜寻,凝视他的背影,曾经在每次校园活动和晚会的时候,会在人群中去寻找,可是没有找到过一次。

    印象中,最深的遇见是两次,一次是他跑到我所在的教室门口和同学打闹,恰好我出去对视了一下,他的眼神青涩,嘴巴微张,我也匆匆离开;一次是我靠进了实验班换了校区之后,在一个下雨天,在校门口遇到他,他穿着牛仔衣打着一把伞,眼神在院子中扫来扫去,好像在寻人。我也穿着牛仔上衣,路过,看了一眼,竟吓得偷偷跑开,没有再回头。

    人的心思会在一段时间被另外一些事情填充,过了几年后发现,当初暗恋的那个男孩子,不知道名字也早已经忘记了脸庞。他或许对那时的我有印象,或许又没有,毕竟少女时代的我瘦小、短发、腼腆、不修边幅。

    而那个时代的感情,不会想天长地久,只会专注于当下,没有结果的恋情更多好像是一个人的蜕变史。

    已经晚上9点半了,还没有写完,有很多隐藏于生活细节中的事情需要我们去挖掘。对于未来,我也不知道会遇见什么样子的事情和什么样的人,是会遇到一些惊喜还是惊吓,是会遇见一些动心的人还是一些厌恶的人。

    今天恰好看到一句话,很性情。那便是要有明确的爱,直接的厌恶,真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡,大声无愧的称赞自己。

    还有很多生活的细节需要用复古相机磨砂质地去回忆,你说生活很糟糕,其实它很美。

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