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我坐在这里，你知道吗？拿着个手机反复的开关，索然无味了，虽然心思会时不时往摆在桌角的那本书游走，但就是没有正眼看过去过。
外面风很大，趁着打开的窗户那一巴掌宽的地方使劲的往屋里灌，呼呼呼呼的。有点冷了，不光身子甚至内心都如此了，昆明这地方，特意看了手机，此时18度。于是，起身穿上那件下班回家被我丢在床上的外套，顺便把窗子关严实了。
上周五因为出差到的昆明，特意带了件外套，果然用上了。这座城市春天的时候来过，不太严格的说隔了个夏天我又来了。这些年走了些地方，都是被动的，茫茫然的。所以，对走动这事也不上心了，也只是去了滇池看看，还有蓝花楹的较场中路，那还是春天的时候。
走在街上，不知道是心情的原因还是因为气温，已然秋风瑟瑟的感觉了。总之，喜悦不起来，不知道为什么。
昨晚临睡前终于翻了下摆在桌上的那本书——《活法(叁)》，其实13年8月份就买了全套，上次回老家整理书柜的时候看到了，翻了几下引起了兴趣，于是又放进行李箱带出来了。我有习惯把身边感觉闲置的东西带回老家，仿佛是要等着我以后的以后去审阅它们一样，习惯罢了。
说回正题，昨晚翻看了几页书中的内容，有句话令我印象深刻，以至于今天还是会反复思考：“不必有感性的烦恼”。是的，我困惑着生命的意义，困惑着自己的生活的样子，我为困惑而困惑着。
可以说我被这种困惑困惑很久了，要不然也不会五年前就买了这套《活着》，但一切也正如我买了之后没有真正去看过一样，对于人生和自己的困惑，我也只是想想记在日记本里，之后也没有真正去面对，去解决了。明明对自己的人生感到很为难了，却还是这般顾影自怜，难道是喜欢这种感觉？这种无能为力，这种无可奈何。痛苦反而乐在其中，谁说不是呢？
这就是感性的烦恼，一种给自己的精神鸦片。你明明知道这样不好，这样不对，这不是你想要的样子，却始终不能拒绝。为此你彷徨，失落，以至于痛恨自己的无能和软弱。夜太静，安静到让你发慌，这时候一首歌或者一个电影情节突然会让你眼泪充盈着眼眶。你对自己说：哭吧，哭吧，哭出来就好了。是的，你其实只是想哭一哭，情绪释放了也就感觉好了些，但仅仅是那一夜，当你醒来的那个早晨，望着镜子里的自己，依旧茫茫然，感受不到力量。
不是要和着这呼呼的秋风故意写的这么萧条，确实是心思随着指尖流露出来了。于是有意识的，你坐正了身子摇晃着僵硬的脖子，酸痛酸痛的，把手脱离键盘切换了首歌然后点起一根烟，撑着半边脸斜靠在藤椅上，怔怔的，望着电脑上打出来的这些字……
趴在桌沿，耳机里循环着“Five Hundred Miles”这首歌，我感觉自己快要睡着了，但是脑袋里飞速的转着一些东西，我有想该怎么把这篇文章写下去，但是又没有真正去想，我跟着旋律回到了故乡的家，划过许多过去的人和事，但也好像没有真正去想这些东西，因为我清晰的问自己此刻这样子的意义何在？
所有的思绪就这样闪闪的在头脑里跳跃，不清楚到底是什么，似睡又醒，这样子竟然有一种喜悦了。是的，一种喜悦，哪里来的喜悦呢？淡淡的虽然还不足以在内心冲击开来，但是我感觉到它的力量了，它在长大，开始时那么一丝丝，然后一丢丢，越来越重了……
我重新坐了起来，不自觉的又点起一根烟，打了一个哈欠，心想差点真的睡着了。此刻感觉到了内心那个小小的太阳，感觉到了温暖，它藏在了一个角落，一个漆黑有时候还被我遗忘的角落，但是太阳不就是越黑暗越明亮吗？
是做了一场梦吗？这梦里有凉风凄雨，也有故乡家园，有失落彷徨，亦有喜悦芬芳。于是，我明白那眼泪，是委屈不甘，那阴暗，也只是人生的另一面。
手机里换了一首歌，歌词是这样的：
Sometimes I lay
有时我躺在
Under the moon
月光下
And thank god I’m breathing
感恩上帝仍让我呼吸自由
Then I pray
于是我祈祷
Don’t take me soon
不要这样匆忙而终
Cause I’m here for a reason
我因念而生
Sometimes in my teas I drown 纵然有沉溺眼泪
But I never let it get me down
却从来没有被击倒
……
BE HAPPY
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