倒计时十天，不知道自己第一次坚持到现在算什么水平了，深感那些高质量千字日更的人的厉害，同样忙碌的一天能抽空干好这件事是需要很大的兴趣和毅力。兴趣还有但没开始时那么强烈了，现在写的东西像日记却又不和日记一样直白，心态的变好让我反倒没有之前那样写作的欲望强烈了，我也算懂得的这个计划的真正目的就是在于培养一种习惯，许多人在一起的时候更不容易放弃，我觉得简书在这个活动上做的比其他平台都要好很多，既有社群还有直接的经济奖励，我倒是很愿意多参加一些类似的活动。
虽然我是以审视自己为主题进行写作的，但我本人并不愿意在别人面前过多的分享自己的经历故事，对于有些事情来说，日更好像算第一次出现让我困扰的情况，在第二十一天的时候，其重要性没变但积极性降低了。不过新习惯的形成就是要克服一些对已有时间的占用，这期间需要一个磨合的过程，有时延迟后的熬夜也是自己不太愿意见到的，可是自己写作最顺畅的时候就是在夜晚了，早上和其他时候做这种事的效率总没有现在来的快。
恢复了和别人正常的社交状态后焦虑感降低了不少，就缺一个新的能听我倾诉的人了。不知道是不是问题的主要原因所在，可能我又在什么地方有了错误的理解。我是个愿意倾听的人很想成为像何炅那样温暖的人，不过并不想达到他那种程度。我需要一个异性朋友来偶尔听我的牢骚和倾诉，这种感觉是哥们所做给不了的，好像自己从小到大在每个环境中总会有一个这种朋友，没有喜欢却相互信任，被人所信任所带来的快乐感比想象中大很多。可能高考前每个人都会压制着对人喜欢的情绪，感觉那个时候和女生交流就很纯粹，不会考虑太多，自己也蛮直男的倒也有许多相处很好的女性朋友。可到了大学，可能是多年感情的挤压以及大学出现的孤独感让好多人都急切的变成了情侣。可能是我的问题，对待一个关系好的异性朋友的态度可能太过认真了，同一阶段自己也不会同时对待别人以相同的态度，以前还能以同桌之类的理由，可现在就很容易让人误解。在自己几次被表白或是表现出明显的暗示后，多次的难堪让我怀疑自己做法的正确性了，或许对于女生来说是真的不存在男女之间纯洁的友情吧，我应该想开点，那种闺蜜似的友情只能留在回忆中了，不是说那些女孩不好，可是我真的是一点感觉都没有。吃了见识少的亏，书读的多了但也不明白里面说的意思，我感觉不到，或是不知道那种感觉是不是。
今天对于自己来说喝了不少酒，不知道酒量和胃有没有关系，我喝酒还没醉过，但只要一喝多就想吐，我属于喝一点就脸红的那种人，自己还是不太喜欢酒桌上逼人喝酒的行为，不过不得不承认逼人喝酒比逼人吃饭或者喝饮料有意思多了，今天就先到这里吧
简宝玉写作群日更打卡第二十一天
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