公交车上比较挤，一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来

公交车上比较挤，一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来，越吵越激烈，眼看就要有动手的举止，公交车司机大叔来了一个急刹车，然后他俩儿华丽丽的接吻了，吻上了。。。。再然后一路都安静了。。

丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”      妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”      儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

甲：“你和妻子的共同语言是什么？”    乙：“‘你干活去！’”

有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。    这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”

大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

夫妻俩在众人面前吵架， 老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。”    乙：“你们是……”    甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”