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糊涂人生

糊涂人生

作者: 一笨鸟一 | 来源:发表于2019-08-11 17:45 被阅读0次

      迷迷糊糊地人生过半了,好像脑子不装事,更没积累什么资源,真正的一无所有走过,喜怒哀乐却存于心。

        这不前几天晨跑竟然还摔了一跤,道路不平是真实存在。有几次脚下绊而没摔,估计就是提醒和警告我,可惜神经大条,不走心。

        主要是边跑边看手机,有点找死的节奏。从上到下,头、脸、肩和腿都和地面方砖亲密热吻。无奈砖块生硬,冷若冰霜,而我这个大活人是有温度的,还活力四射,每天晨练四十分钟已坚持三年多。

        这回好了,右边半个身体先是火辣辣的,再就全身都疼,都不知道哪里摔严重了,又觉得丢人,赶紧爬起来,前后左右看,希望没人注意到我,怎么可能?晨练的人群散落在各自角落。

        已经这样子,还不如不介意它,让自己心清平和点才是最重要的。

        路过的一位大妈关心地问:“姑娘,没事吧,不能在这砖地上跑呀,路面没铺平,得去下面骑车道了,不会摔跤的。”边说着边过来帮我查看伤口。“赶紧回去吧,这么热的天,你还出汗了,得清洗伤口,别感染了。”我道声谢一瘸一拐地走回家。

      回家边洗伤口边想,我怎么老是摔跤,要是老了该咋办?再看看,这回摔伤的是右边半身,头,脸、肩、胳膊和腿都是右边的。再看看二十多年前被撞到左边,伤疤还历历在目,这回正好对称了。

        趁着不太老,全身都扛住了,老了可不能这样了,会散架的,动不了很可怕呀。

      这次是跑步时看手机,平时晨练是不带手机的。二十多年前是骑车过马路忘记看红绿灯。

        等看到红灯闪烁时,我已骑在十字路中央,脑袋短路,进退为难,等着车来撞我了,瞬间,一拉煤拉车呼啸而过,那庞然大物都没碰到我,只是强大的惯性和气流作用吧。反正被一股力量带着我往左倒下。

      伤痕累累,是别人背着我跑到医院,住了半个多月,至今左手背上还留着一粒煤点,它长成了我身体的一部分。

        至于小灾小祸太多,大错三六九,小错天天有,多到只要想脑海里就有画面,只是我生命力顽强,一切都风轻云淡。

        老公住在我千多公里的另一城市,难得回来,家里客厅和阳台用玻璃门隔开,他眼睁睁看我无视玻璃门的存在,直撞的眼冒金星,揉揉脑门,继续忽视它。没办法,老公只好在玻璃门上贴窗花。

        在他的良苦用心下我不撞玻璃门了,去阳台,远远地眼睛的余光就能扫到鲜红的窗花,身体的本能驱使我避开。虽然那些窗花好俗气俗气。

        想来老公真是不容易,真是操碎心,他常说他是又当爹又当妈,现在能理解他,看我们家门上“别忘记锁门”,灶台上有“别忘记关火”等等。

        家有糊涂妻,安全没保障。

        我还天真的像个孩子,好奇心爆棚,鸡蛋袋装牛奶不能直接微波炉热,那我得试试,炒菜偶尔让厨房火光灿烂。

      与我这是实验,与他这是玩命。再三警告无效,他只能寄希望于老天爷,护佑我家周全。

        作为人母,对孩子的爱不容置疑,和天下母亲一样也是爱之切切。但迷糊的我,往往心有余而力不足。经常暗自发狠,一定要做个好妈妈。

        无奈性情使然,心有余而力不足。

        他上初中时期,刚刚转学到南方城市读书,很多东西需要适应,而我沉浸在新环境的幻想中。想着他如何努力,将来考上重点大学。

        不熟悉环境,不熟悉的人。我还跑到书店里买回奥数题集,继续让他做奥数题,在小学时上过两学期的奥数课,想当然地认为他可以自学的,本人连奥数是怎么回事都没搞清楚,我真是个无知者无畏的妈。

        估计因为他还算听话,虽然不满我,基本闹闹情绪就过去了。听别人说奥数得奖可以加分。

        那个周日就是不想做题,我就威胁,不做题后果自负,他也生气了,摔门而出。我心里本来就没有底气,也时常怀疑让孩子做那些题有没有用。

      自己不上心,做着家务就忘记和儿子生气的事,很快锁门出去办事,到晚上才回家。

      这回想起儿子来,以为他贪玩不知道回家。左等右等,真是着急了,只好联系他的老师同学,电话里就感觉不妙,好不容易才把他骗回家。

        回家路上他都走不动,一到家就躺地板上,全身发抖,泪流满面。

      我愣愣地不知道怎么回事,预感自己做错事情,让他生气到极点,只能讨好他,说给他做饭去,他大吼:“不吃!有你这么当妈的吗?我不做题,你就不让我回家?不要我了,啊?”我吓坏了,没有看到过他这么生气过,他那颤抖的身体一天内瘦了一圈。

        在他语无伦次的嚷嚷中,我听明白事情的原委。原来我说的“后果自负”,在孩子心中说是有分量的。

      尽管他不愿意做题,也不想让妈妈不高兴,溜达一会儿返回家,却敲不开门。他以为我是故意的,在惩罚他。而我把这事忘记,以为他玩去了。

        虽然是误会,可对他的伤害还是很大,想起来还是难过,太不称职了。

        我是有认错的能力,跟他真诚道歉,理解他的委屈。这么多年过去了,他依然深爱着我,早已原谅了妈妈。我想只有孩子能够包容和接纳父母的不足,而作为成年人的我们就差远了。

        我这么糊涂又不细心的人,是不可能只犯一次错。就说去参加成人自行车比赛吧,他准备了好久。我还是以为他是玩玩而已,不当回事。

        据说比赛地点离家很远,到现在我也没去过那地方,应该郊区的空旷的,适合自行车长途骑行的地方。

        我几乎不在外面吃饭,也不清楚一顿饭的价钱,就给了他二十元。他五点多就起床,骑车到比赛地点,没来得及准备,比赛就已经开始,匆忙参赛,结果可想而知。

        这些都是他回家告诉我的,更可笑的是,中午我竟然打电话给他,问他拿到奖了吗?好像我孩子只要出场,就能赢。儿子沮丧至极,说人都快废掉了,拿什么奖!

        想想也知道,没比赛就骑两小时去现场,还是和成人比赛,那时他才是七年级的学生,赛后幸亏他同学的父母载他回家,否则都没有力气骑车回家了。

        有时候对生活失去信心,总是不走脑不走心地生活着,连累家人,照顾不好孩子。我又不想辛苦改变,毕竟人生苦短。

        我父亲跟我说过,不要纠结,凡事都有两面性,随意地养育,也是给孩子成长的机会。还是先爱己才能再爱别人。

 

       

       

     

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