死亡前想做的100件小事

      温柔的阿雅在节目里说了这样一句话。

      “你的世界很大，但是还没人在里头。”

      可是我的世界无边无际，这是一个完全纯色的空间，就像是被一层致密的橡胶包裹、缚住，也像是庆典时放置在酒店门外脏兮兮的充气拱门内部，由彩色橡胶皮建出一条条弯曲或是环形的通道，看不到尽头。只不过这里时而是红色，时而是绿色，时而是诡异的黑黄条纹，但一样让人感到窒息。

      我不想有人进去，这里十分可怕，连我自己也无法逃脱——也可以逃脱，那样就完全结束了。我想着，结束之前，应该有什么东西来牵住自己，比如这篇，死亡之前要做的一百件小事。

      我猜我是写不满一百件的，指着写这些文字让自己再多活过一天。

第一件

      我想像奇遇人生里春夏和阿雅一样，去追风。

      龙卷风并不是唯一的目标，我想看到更多沿途的曼妙风景，等喝过当地的酒，再从宁静无人的公路上迎风暴而去。

      乌云很快地压过来，絮状的边缘缓缓游动，撞进厚实的云堆中间。有人说自然与生俱来的艺术美感难以复刻，上帝一定是个女孩，我也这样认为。

      龙卷风与其它事物也没有什么不同，它好像已来到身旁，在身后推着你.，似乎已经感受到了联结与触碰，但实际上它还没有来。如此接近过它，但就是碰不到它，生活中很多事情好像都是这样，我快要追到了，但是我完全没追到。死亡也是。积极地去理解，想要的和拥有的，总会有很大差距，这也是我这样的理想主义者多年来假意安慰自己时说的话。

      一场风暴，一场雷暴，是好兆头。

      我想做的最后一件事， 就是消失在风里。

      站在龙卷风的边缘，身后就是层层叠叠粉紫色的晚霞。龙卷风本身很美，也是因为它周围的景色很美，如果能就此与它拥抱，消失在风里，是我可以想到的不会麻烦到别人而且最自由的结束方法。

      今天看到了日出，从凌晨四点在床上躺至六点钟，脑袋里不由地设想，如果妈妈在回家路上出了意外，我接到医院的电话，那之后我要做什么？

      我和她向来相依为命，只有两个人，不需要筹办后事。我只想了从哪一幢楼上跃下会对城市影响最小，能最快追上她，一起走。眼泪主动跑出来，我不敢睁眼，这个连梦都算不上的胡思乱想，怎么还不散去。六点出头，天刚蒙蒙亮，我发了一条消息给妈妈，询问她是否平安到达。

    我脑袋愈发清醒，不久后她回复说已经安全到家。我看着完全亮了的天，戴上眼罩。

      终于，我又多活下来一天。

      从上一次洗胃清醒后， 脑壳昏沉，伴着她的哭声。我就发现，新生的自己，再不能算是一个独立的灵魂。完全因为她才活下来，我装作开始对一切感兴趣、像是已经从重度抑郁症痊愈，也有副作用，总是挡不住思绪胡乱展开。乱想和真实的场景越来越难以辨别，有无数次把想象中她意外死亡的噩耗当作现实，绝望突然就漫上心头，站在窗台边上，好一会儿才反应过来这又是想象而已。

      马丁送给春夏一块粉红色花岗岩石块，拿到它的春夏哽咽的一瞬间，我突然很想冲上去抱抱她。这块粉红色花岗岩石块是最坚硬的岩石之一，它从不会是圆形的，因为河水无去打磨它，它太坚硬了。马丁说春夏是个坚强的人，希望她永远是自己生活的主人。我很羡慕，很丧的时候有人鼓舞，是一件让人有点期待明天的事。

      今天的时间空隙依旧被我拿来想爱的人，希望不要有人牵挂我。

   

死亡前想做的100件小事