如其 “爱的语音”工作坊 20170415上午笔记

如其 “爱的语音”工作坊  20170415上午笔记

作业：

1、一个论断 ：如其老师如何用怎样的一个自然段，来解释非暴力沟通？

自己发到群里，大家订正。

你自己是自己受益的主题，其他中心可以散去。

第一点

非暴力=？

（暴力满眼）

你来这里做什么？好好想一想！

如其老师：帮助大家看到自己

遇到矛盾冲突，寻求解决方案，问题导向，如自我沟通不了，与领导、与亲人等等，出了沟通问题，如何搞定呢？非暴力沟通确实有很多办法。

支持自己，用自己的方式，获得自己舒适的感受。

明确的目的，获得方法。

例：公园长椅一百元，一夜就没

生活中，大家多多少少遇到过暴力！

例：如其老师前两个星期，和孩子互咬。

我负责讲，你负责清楚！

暴力是什么？

例：如其老师的事，开始的时候，我给孩子完全的自由，安全的情况下，和小伙伴一起玩，要接爸爸妈妈电话，孩子答应了。

时间分成两块，个人时间，和父母一起时间。

下午两点45分。之前与孩子约定，3点孩子回家。

孩子第一遍没接。

接了，不想回来。

打了15个电话。

回来之后，与孩子打起来。

问孩子，你是不是把爸爸当成魔鬼了。

红灯的时候，你继续走，会发生危险，你自己负责。

实际上，我把孩子玩游戏的事情搅黄了。

“你怎么滴！你想打架！”

一个人停下来，另一个人就不打了！

和孩子打仗，其实把心里的东西发泄出来。

孩子咬着如其的大腿！

定理：感同身受，同理心。

你没法与一个没有鼻子，没有发生过痒痒的人，说明鼻子痒痒是什么感觉。

为什么有的人，用极其“残忍”的方式，来伤害其他人。

例：爸爸说把手机拿来，孩子藏的更紧。从窗户扔手机，孩子跳楼了。

事实 与  道理

例：一个很小小孩子被挖掉眼睛 、

武汉割头事件——一个人认为自己被欺诈，把老板头割下来。

施暴的人，内心发生着“痛苦”，让对方看一看我的痛苦，只有把你弄疼。——同理心

如果我们对一个人愤怒，

唠叨、威胁、辱骂、打、械斗这些都是在说话，行动在说话。

这个世界是透明的，知道一个人唠叨说明他痛苦，一个人愤怒他内心不舒服。

愤怒、低落、沮丧说明一个人内在在发生一个事情“痛苦”。

暴力≠打人，还有唠叨、辱骂，

 就是我们内心失去了平和、宁静。

非暴力沟通是这样定义暴力。

一开始，认为暴力的开始，是从和孩子打起来的时候开始的吗？

其实，是从我们内心不平和的时候开始的。

打15遍电话，是一半的事实。

希望告诉孩子一个四点可以回来的消息。

我告诉孩子，你在强制消费我的时间。

强制，有很多表现形式。

孩子生病，是“强制消费”我们的时间。

或者，出去打人、惹事，最后出现“反社会人格”。

不论你怎么说，我不听你的！—强制消费你说话的权利。

当我们知道这一点的时候，暴力已经发生了，世界上就是充满了暴力。

《非暴力沟通》书中讲到，一个妈妈，回家做饭不情愿。“不得不”做饭，上完课，真的不做饭。孩子感谢马歇尔，妈妈终于不再唠叨了。

一个人向着平和、宁静，就是向着非暴力的方向靠近。

一个人发火，发泄出来，其实是好事。

比如：老实人，很“面”，一发火不得了。

与孩子打完之后，该干嘛干嘛，展示伤口、内心感受。一个良好机制建立了。

孩子不认为有什么东西，可以剥夺他的权力。

孩子原初的生命力，特别宝贵，我选择我承担。事情过去的特别快，不会郁结成情节、伤疤等等。

例：过年串亲戚，两类人需要磕头。

一、自己的亲人，晚辈给长辈磕头，特别是新女婿给老辈人，给红包。

二、不是亲人的长辈，也要磕头，不给红包。

路过其他村，一个人遇到远房姑姑，热情邀请到家，自己的礼物和时间被“消费”，开始想说服姑姑，两个小人开始思想斗争。

后面，这家的女婿来了，平辈的关系，一起参加宴席，主人家不知道这人原本意图，信息不对称。目前，这个人处于暴力状态。

另外，长辈要不要给红包。

当时，物资匮乏年代。

另外一个大娘，体验过过门时，二分钱下轿钱。

要提前商量好，会给多少红包。

回到这个故事，这个亲戚，给姑姑、姑父磕头，姑父说，到底给不给红包呢？喝酒，话多，故事多。

不小心说出“我不是上你们家来走亲戚的。”

互相开始指责，一言一语，大过年的时候，打的头破血流。我们怎么看待是什么时候，开始的暴力状态呢？

当一个人的内心失去了平静，你就处于暴力状态。——一个重新认识世界的钥匙。

你就会，有觉察，不会有爆发性的行为，像个“蛤蟆精”，有的话，可以发泄出来。

让你多了一个看世界的角度。

自己收到什么效果、回馈。

非暴力沟通不会说非暴力沟通是对的，暴力沟通是错的。

你和我心里定义的“暴力沟通”不一样。

生活中，暴力沟通管事

和风细雨、柔软、眉开眼笑就是非暴力吗？

暴与非暴个人内心有个定义。

你若把好好说话当做“非暴力沟通”的话，你还需要学习。

第二个  暴力不存在。

听话听音 不再直接回答他问的内容。

那个人不值得“非暴力沟通”！

“非暴力沟通”被误解了！

是他内心对“非暴力沟通”的不信任。

小陷阱：每一个人的概念都是由他自己定义的。

一个人失去平和宁静的时候，他会实现内心概念系统下的平和和宁静。

例：当大家评判一个人

比如，老师你的课没有ppt，没有纲，听过后来感觉收获太大了。

让如其老师写欠条，欠款2亿元。

你如果上课来追求高分，我可以签字认可。

如果你习惯于当好学生，积极回答问题。

我给大家提供模式，你来体验你来思考，你来回答你的问题。

有没有例外呢？不是追求内心满足呢？

否定老师的讲法，其实他在追求他的概念下的目标。

我们需要展开！

两个大方向可以走：

一个认为我有章法

强势反击“你来讲吧！”别人神不在，讲不了。

一个认为我确实没章法。

自责，自己没有一桶水，怎么给别人一滴水？

我们只要和评判连起来，就会忘了为什么而出发！

目光所在，幸福所在！

例：周末野餐，因为小事，打起来，忘了自己为什么出发，悲剧性表达。

一旦和评判走了，两种情况都是暴力的。

了解评判人的“痛苦”，用他的评判在说话，暴力不存在，他在设法满足自己的需求。

拿这把尺子，衡量自己。

暂停、刹车。

第一点，提示自己随时看一看内心是否失去了平和。理解自己也可以理解别人。例：自己强忍着，完成组织布置的任务。

比如一定要……，最后给予伟大的荣誉感。

现场，如其老师告诉大家可以随意姿势听。

指责别人的时候，会把自己的责任教出去。

第二点，也是提示自己的。

通过搞定自己，内心平和，敞开的怀抱，给出温柔，世界反馈温柔。

理解所有人的。

所有人都可以拿来量一量。

终极结论：“暴力”不存在

如果一个人满足自己的需要，被判定为不道德的,是一个错误。

如：

一个人肚子饿，不让他吃饭，出现压抑，平和没有机会表达，暴力作为一个暗流涌动着。

一个人的“需要”被评判了（自己评判），压抑，会掩藏暴力。

例：一个孩子在课堂上吃东西，如果你是老师，你的内心能平静吗？

孩子是一个人，他有肚子饿或者嘴馋的需求，你把事情看复杂了。

现场学员阐述：规则，正确时间、地方，做正确事情。

先把世界上的“罪人”放出来，第二点用意，当然要有尺度、规则，同时制度不要求做坏事。

深深理解到人，放弃一切身份、角色标签，一个人追求自己需要满足，只是一个事情。

例：小偷

一个人的行为，可以被加上一万个罪名。

孩子同样一种行为，（拿钱买东西）不同家庭定义不同。

把定义和判断去掉，就是一个人在用自己的方式，满足自己的需求。

第三点故事集

例：每个人都在用自己方式满足自己需求，没有例外。

完整的体系。

从哪里切入都可以。

第一句世界充满暴力，当一个人，内心不平和的时候，早期发现。

第二句没有暴力，每个人都在用自己的方式满足自己的需要。

把“罪人”从我们字典里删除了。

“非暴力沟通”觉察自己的功夫。

换取世界温柔以待。

例：家里着火，集成灶质量问题，119扑灭，墙面地板损失。起诉厂家包赔损失，并且多给点。起了这个念，有点没有底气。

两部分，应得的有底气，

多争取的，就没有底气。

他相不相信“世界温柔以待”。

在电视台曝光，占据道德优势。

“来言是非者，皆是是非人。”

举证据，拉开架子，靠斗争，不相信“世界温柔以待”，属于上访思维。

当我们觉得我们不值得“世界温柔以待”。对方就也开始，拉开架势。

“相由心生”——现象的象，我是源头。当你理解你是你境遇创造者的时候，你为一个事斗争，是没有补偿的。

如其老师：你想要的是什么？

火灾受害者：我想要，把房子在翻修一遍，我想轻松完成整个过程。

另一个弟子：你要相信你可以被社会温柔以待。

火灾受害者：告诉对方公司，自己的决定，选择给老板打三次电话。

基本都满足了。

与家人旅行的机会，不会耽误。

回来到，故事集。

温柔以待，是如何产生的？

我就是给不出“温柔”，可以的！

释放罪人，释放自己。

一个人被骂了，其实是认了！

“骂人工作坊”，不平和状态到平和状态的努力。

被人骂，自己认为自己就是如此，例：就是懒。做别人评判的奴隶，你早就对自己有评判了。例：孩子贪吃糖，第一次，孩子不会认为是错的，家长评判以后他才会知道是错的。

评判这个事情，是你内心发生了作用。

你是否会得到这个世界的温柔以待？完全取决于自己吗？

两个

一迷糊状态

二看得清自己是怎么回事 不再判定自己是否有罪，自由，放松状态。

世界上只有满足自己需求的人。

方向和立足点。没有一个结论。

说自己不好，是不好的。——自责是不好的。与暴力不存在，必有一争。自责也是在满足自己的需要（不明白是哪种）。

——所有都好。

对于自责,不自责，接纳才不自责。

没有被翻起来，内心的情绪。

你从来没有做错过，你将来也不会做错什么。——《非暴力沟通》

清明强大的信念——没有什么是错的。如鱼脱钩，如释重负。

例：苏轼被贬，路上下雨，乏累，我这是在干嘛，觉醒！ 我想要休息！我把自己搞得很累，去休息吗？

“此心安处，是故乡！”

例：如其，我在那睡着了，没有说姿势不对。如其 有一次发烧很厉害，很多人认为疾病是不好的，发烧头抬不起来。

发烧的时候，补充热，喝热水，热水袋，才能退烧。——买一送一

当时渴，需要喝水！ 病好之后，开始攻击妻子。“人生苦呀！都发烧成这样，也没人进来看看，喘不喘气？”当你拿到一个经验的时候，你会倾向于把人鲜活的状态忽略掉！不要把自己栓死在经验上。增加一个事情，放入自己的“故事集”。

例：我绝对不再借给朋友钱！将会失去很多朋友。对钱没有恐惧，爱出者爱返，福来着福往。

例：朋友半夜敲门，欣赏这样的朋友。

非暴力沟通，欣赏人与人之间的深深的联接和美好的关系。

看重人与人之间建立良好的互动关系。把感情处理好，才能处理好事情。

例：失火，没有看到人的需要，就像割韭菜，暴力不断，层出不穷。

通过看到“暴力”不存在，通过故事说明他的经验，他用他的经验追求他的需求。例：世界上只有钱最重要！

于是，“需要”这个词就出现了！

鲜活的每时每刻的变化的需要，结合他的故事集就可以看到他的需要，需要的排序，需要不固定。

我把孩子头发要下一绺，从第一点和第二点考虑，暴力与非暴力。

当我们把标签去掉，是完全非暴力，他是他的源头。

自己安安静静地，想想，人生最大三件事，何时何地对你有什么影响。自我探索，为什么重要？

一个人与另外一个人的故事集有没有完全重合。

一个人的故事集和一个可以提取的故事，前者大，同样的事情你经历过。例：在一个单位涨工资，完全一样的情境。在每个人心中所占的分量不一样，有人想了解。

一、每个人都有独立完整的故事集

有些故事忘了，有些信念留下来。

一个人和别人说不明白的时候，你如何更清楚看清对方！故事集作用，看清对方满足自己的方式和特点。例：交通事故，人人处理方式不一样。不一样，是用心所在。

跑到自我说服——易生说教，明明非常气愤，要表达，把自己憋回去了，“告诉自己别人在满足自己的需要”——可以使用强制力，满足自己的需要，不要忘了自己，成为一个偏颇。

如果小女孩被小男孩妈妈打了，悲剧性的表达，问题关键自己的力量，要表达自己的愤怒。

当你没有做细致的分析，他为什么会有这样的方式，需要用“故事集”来分析，就算需要的信条，成为对自己的束缚。

“故事集”（具体化），一个习惯于用怒吼满足需要的人，她是经常被怒吼的。一个人强制按压别人，他在经验中，被按压、强制。

你怎么成为你恨的人？

例：一个朋友小时候，爸爸对妈妈暴力，很深的不平衡不安宁，产生一个信条：男人不可以打女人，强者不可以欺负弱者。他在公交车上看到，情侣吵架，他想去教训那个男人。之后，他娶了妻子，有了儿子。儿子去上学，男孩在学校，不好好写作业，爸爸用吼的方式，妻子用唠叨的方式，倒数方式，妻子动手打孩子，爸爸不同意，妈妈说，我就吓唬怎么了？都缺了一句话，我们怎么了？然后，理论这件事怎么办呢？“山雨欲来风满楼”，开始鄙视妻子，攻击妻子。

妻子不爽，翻旧账，没有刷碗，还告我的状。争吵，冷战，热战。带着从单位的“故事集”，看到妻子用鸡毛掸子打孩子，阻止妻子。妻子责备丈夫。丈夫变成一个打妻子的男人。