二毛|专注于个人成长
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优秀是一种习惯
很小的时候我经常想，等我长大了我一定要考上大学去很远很远的城市上学和生活，总之我要以最快的速度离开家。
自从有了这个想法后，我开始焦急的盼望长大，盼望自己能够早日开始赚钱，有钱我就能随时买到一张去远方的火车票。
那个时候最想去的地方就是上海，因为域名里面一个“海”字，我憧憬过无数次漫步在海边的场景。
赚钱并没有成为我那时最大的内在驱动，学业也不尽人意，中考成绩意料之中的差，上县里的职中我觉得太丢脸。
于是经历了失利的中考后我便决定辍学高中去上邻省包分配工作的技校。
年少时候的认知也很有限，我只能看到眼前的东西，好多人大抵如此，经历过程的时候并不会去想结果的导向，只要眼下待在舒适区就够了，管他日后的路怎样走。
相比之下，我哥从小就比我优秀太多。初中在重点班，学习刻苦，目标明确，后来又考上了县里的重点高中，父亲承诺过考上重点学校后奖励的一辆新自行车他也如愿得到了。
我也很想很想拥有一辆自行车，可我学习不用功，只能作罢，其实那个时候就隐隐发觉到我跟我哥之间在优秀这件事上的距离。
那个时候也不明白你有多努力就有多特殊这个道理。
公众号：风雪北归人
成年参加工作后，我们开始有了各自的生活，各自的生活也大不相同，只是我的日子总是一团糟，哥哥的生活在我看来总是井井有条的，可能用他的话说就是：你只看到我吃肉没看到我挨打。
也许是，也许不是。
后来我反思了自己总把生活过得一团糟的原因，简而概之就是目标感太差。不论上学还是工作中，我总是不肯吃苦，得过且过，稍微吃点苦就觉得把自己感动坏了，一直沉浸在自己的幻想中，大多数时候都只有最开始的三分钟热度。
唯一没变的就是我从未停止过思考和折腾，人的命运真的是会深藏在每个人的性格中的，我爱折腾，我爱奔波，就注定我要接受所有这些生活带来的不确定性。
跌跌撞撞才慢慢明白了许多道理。如果让我重新选择一次，我还是会选择一路的荆棘，因为我总觉得年轻的时候还是要多吃一点苦，多经历一些磨难，太过于顺境会让自己在成长的很多痛苦瞬间不堪一击。
我也因为不愿意吃学习的苦早早的进入了社会成为新时代打工人，战战兢兢的一口一口吃着生活的苦。
也因为过早的明白了许多道理而显得比同龄人成熟一些，只是“多吃几口学习的苦就能少吃一口生活的苦”这件事，一直到我打工多年后才明白。
原来优秀真的是一种习惯。
喜欢写故事和人生感悟
2
请成为更好的自己
古人说的没错，生于忧患死于安乐，人一旦失去了居安思危的意识，只会自取灭亡。
说了这么多，其实今天这篇想表达的是：我失业了，被裁员了。
疫情持续太久，企业难存活，公司开始大幅度裁员，下发的通知很委婉，叫内部员工优化，其实就是裁员。
一夜之间好多部门都凭空消失，对应岗位的人员失业的失业下调的下调，而我所在的岗位在疫情期间公司精准投放流量无效的情况下严重超员，我作为一个入公司半年多的新人自然在列裁员名单。
其实类似的公司在这个城市有很多家，之前也确实想过跳槽，但是介于这份工作是我来这座城市的第一份工,也是入行七年逐步沉淀积累后技术上的新高度，我对这家公司有了一些特殊的情感。
只是没想到通知下发的如此迅速，让人来不及反应。
上个月疫情防控居家22天，心态跟现在是完全不同的，隔离在家丝毫不会觉得乏味和难熬，我会找很多事情做让自己充实起来，一边做自己喜欢的事情一边又暗暗希望再多封些时日，让我多过几天平静的日子。
可这想法如此自私，更加注定了我现下的遭遇，国泰民安人人都向往，只是我当一天和尚撞一天钟，不撞钟的日子里还有饭吃，谁还乐意天天去撞钟呢？
心态突然就平和下来了，可能这就是过了25岁后最大的好处，变故过后能以最快的速度平静下来思考下一条路，不会花太多时间去伤春悲秋。
刚接到消息的时候是有些突如其来的窒息，本来有点头疼，洗漱完准备早点睡觉的，怕第二天上班没精神。
结果上面突然发消息，其实知道要裁员的时候就预料到了，要不然这几天的忐忑也不会空穴来风。
想想还有点嘲讽，一个从不早睡的人好不容易早睡一回，都躺到被窝了，硬是让我翻起来挥洒热泪。
起来喝了一瓶啤酒掉了几滴眼泪，我告诉自己，只允许自己消沉三天，在保证饿不死的情况下只用躺着就行，其余什么都不用做。
喝完酒大概一点不到，头疼的实在难挨，连哭都没劲了，匆匆爬上床放了个舒缓的音乐入睡了。
早上被上班的闹铃叫醒，想想不用在这么冷的天骑车去上班竟然还有点小小的窃喜，懒惰的本性终究暴露无遗。
但是一转念，想到以后就只能在这昏暗的出租屋里码码字做做饭，睡觉睡得骨头都酥了，我又开始焦虑起来。
心里一些冒出来很久的想法都准备什么时候头脑一热辞职就开始实施的，这一天毫无征兆来的这么早，我打心底里觉得没准备好。
焦虑促使赶紧打开BOSS找工作，看了好几家类似的公司，薪资待遇比起前公司的各种取消奖励和降薪，算是好一些的了，联系了HR线上聊过之后就让我尽快去线下面试。
尘埃虽未落定，想到前夜的短暂消沉我甚至有点想笑，二十大几的人了，不就失个业，又不是别人抢走了我的技术，还允许自己消沉三天。
我是个很念旧的人，前公司离家有点距离，外地出差调回的时候早早就开始发愁每天的通勤，如今离开也未尝不是件好事情，只是很不舍那些好同事。
好在新看的几个工作都离家挺近。
消沉这件事在许教练身上就有着完全不同的表现形式。
在他那里，好像多大的事都不是事，面对吃亏受累，他总说是福报，面对质疑他也无愧于心，不做多余解释。
他也曾经历待业和连续失业，但他好像从不沮丧。
早上打电话的时候告诉他我失业的事，他云淡风轻地说那就在家休息几天吧。
我说我有点乱，他又告诉我没事的。
让我不要着急，先好好休息休息，想好了再做决定。
接通知后我难受了很久，没有在第一时间内告诉他，而是选择独自挣扎和消沉，我总觉得没办法面对，在他看来居然屁事儿没有。
可能这就是我跟他的区别，也是他吸引我的地方。
我凡事第一反应是恐惧，害怕没办法面对，然后联想一大堆坏结果，自己把自己先吓个半死，而他是实实在在想办法去解决问题。
换一种说法，也可以说成他是放大自我，缩小困难，一切都是围绕着“我”，我存在，情绪才存在。
在“我”这漫长的一生中，滔滔的历史长河中，这一点点困难小的不能再小了，根本不能成为影响我们往前走的因素。
他的雷厉风行跟我的拖沓比起来简直不可同日而语。
意识到这个问题后我又开始反思，一边在用力摒弃一些与生俱来的缺点（呃，与生俱来也可能是我潜意识里为自己的不作为找的托辞），一边思考着怎样去学习他人身上的优点，用来把自己变得更优秀。
我明明看见了一个更好的自己被禁锢在牢笼里，我明明知道怎么做能把她放出来，可我就是战胜不了人的劣根性，好像每一个人在过怎样的生活全都是每个人应得的。
经历了失业，我好像更清楚的看到了我未来生活的不确定性，多样性和可塑性，今天依然是我生命中最年轻的一天，想到这里，我胸中的热血又开始沸腾和燃烧。
“不要碰到一点不确定性，就把前途描绘成黯淡无光的样子······”
很庆幸，我在27岁的时候就明白了这个道理。
最后用一句很喜欢的话结尾：既然选择了远方，就只顾风雨兼程！
祝你我都前程似锦！
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