我到达朝阳寺禅修中心的时候,下了一夜的雪在山里还完全没化,天地一片白茫茫的样子。走在禅修中心墙外的路上,树上的雪簌簌的往下落,像下起了另一场雪,落在地上发出轻轻的扑扑声。
第三天禅修结束,云过天青。一切清清朗起来。
如果禅修是一面镜子
这次它只照出我在世间真实的模样。
傲 慢
我不知道自己是这个样子的。但当闭眼全然在自己的世界中。我看见自己的傲慢渐渐浮出。
起始是因为自己始终不静:念头粗重纷飞,感知力变得钝慢。清楚的看见没有清澈的心作底,清明的觉知并不那么容易。
因为不静,同修们坐不住时的动腿、抻毯子的摩擦声,一切一切很容易侵扰入我的世界,便生起轻微的嗔心,和傲慢 - 为什么要和这些连端坐不动都达不到的人一起同修,太搅扰我的安宁了。
后来更加清楚的看见自己的傲慢:
第一天禅修结束后,有人有疑问,问着各种问题: 禅定到底是个什么状态、什么样的状态是禅修最好的状态。
我暗自好笑: 这都是些什么问题!我心中对他们的疑问有一千万种答案,很想急切的告诉他们,并打消他们再想这种愚蠢的问题的想法。
然而回到宿舍后,洗漱完毕,在躺下之间,忽然一想: 其实我在骄傲什么呢,我不过比他们多来一次禅修,很幸运当时在禅堂看到一些小书,讲解了禅修中正念状态的种种,又看到出家人的言行举止,层层浸染了我,我才得以对如何禅修有了经过自己体验的见解。又很幸运在很早的时候,就接触到正本清源讲佛法的书,因此不会被种种表象带跑,也不会纠结于什么叫证悟、我何时能证悟这样的问题。
如果你并没有接触到这些,你一样会疑问和迷惑。那么你有何好觉得自己高人一等呢?
而事实是,他们那些我认为"愚蠢"的问题,带出了法师的知见解答。我坐在那听了一晚上,哪怕有一句话是我未曾思量过的,这一晚上就值了。
法师说: 当我们在日常生活中,做着各种事情的时候,身在外忙碌,心是端坐在家中如如不动的,这样便是正道。
这不就是我一直在疑惑的"如何在日常生活中保持出世和入世的平衡"的问题答案吗?
我得感谢那些愚蠢的问题:因为他们,带出了于我有益的话语。而我秉承着一颗傲慢而矜持的心,是断断不会问出这些让自己觉得愚蠢的问题的。
持着一颗傲慢心,受苦的其实是我:
- 不会问有损自己的自我评价的问题,因此得不到令自己受益的解答。
- 害怕问出的问题让别人觉得愚蠢,是自己的脆弱。
- 傲慢的成立是依赖于条件的:在此情此境下,自己能够觉得比别人懂得多些,便生出傲慢。假以换个情境,并没有具足自我感觉“懂得更多、更好”的条件,便在高下之心的比较下,自动把自己置于更低的地位,便生出自卑。
傲慢和自卑其实是一体两面:有傲慢便有自卑,在不同的条件下互相转换。而人本质上是平等的,只是境遇、长处、经历不同而已。若深深了知这种平等,便傲慢和自卑都不会生起了。
而此时我仍在傲慢与自卑的转化间受苦,也制服不了这些念头从此不再升起。所幸已经看见了。看见了,便是好的。
第二天晚上好学的人们又聚拢在法师身边讨论各种问题,这一次我又看见自己想要发表些什么的念头升起,但任由它漂浮而不为其所动。对所有人抛出的问题,静静听法师解答。而法师说出的话,带着温和的能量,说出了我深有所感的,也说出了我未曾体验到的。禅室里流动着平和而友善的讨论氛围,我只觉得心沉在汪洋大海中,无比沉静,感到欢喜。
这比匆匆的要发表自己的见解好多了。
比 较
因为有了上次禅修的体验 -
清明定静,带着清晰的觉知和不执念的自由,让我在禅修过程中和结束后,如心明眼亮,开启了一个新世界。
这一次,便执念于此,产生了比较。不自觉的将体验与上次对标。
我因看见自己的钝重,更加收不住念头,便产生了评判。评判之下又努力让自己和上一次体验靠拢。
其实,又入了自己的圈套,执于过去的经验出不来。它和傲慢时,只在自己的世界里转一样,是另一种形式的拘囿。
第二天下午的一次打坐,法师在打坐开始时说了一段引导语,让我们专注于自己的呼吸 - “当心全然的在自己的呼吸上时,就像旋转的飞轮,当飞轮的转速超过光速,便隐形了。当你的意念足够专注,你便忘掉了自己的形相,进入无我。”
当前阶段的我固然还做不到进入无我境界。但她的导引让心更沉静下来,更加自觉的专注呼吸而不被纷纷扰扰的念头带走。我获得了新的体验:
我看见当足够专注呼吸而不起念头的时候,心是一元的状态,无左无右,无形无状。
而此时看得见念头起处。它是微妙的要努力守住的状态:稍不留神,念头便升起来,一元变成二元,专注的力量会马上失去。便只有好好的看住呼吸,看住念头起处,看见有许多的念头将生不生。
不生之时,努力保持专注于呼吸。若有足够的专注,可以在诸多念头起处守住它不生。
若不留神,专注的力量渐弱,便也只有顺着这个状态,觉察,而在下一次具足足够力量的时候,再次归于呼吸。
这是新的体验。所幸在比较心的执念中,自己一直在感受和觉察,才得以在法师导引的机缘下,跳出执念,获得新的体会。
该来的仍旧会来
带着对傲慢的觉知,我很快在回归的日常生活中陷入傲慢的另一面 - 当工作中在人前呈现自己的短处,我不受控的陷入沮丧。
禅修就像一面镜子,照出了我在世间的模样,和当下要去修的课题。
过去几周的忙忙碌碌,让自己并无时间沉心反思。而此时沉下心来观察自己: 近期因一些机缘巧合,我给自己制造了一些"自己已经足够好"的假象。这并不让自己感觉很好,反而隐隐有一些躁动不安。
而禅修和生活这两面镜子,把我打回原形,当我面对自己的弱点和缺陷,老老实实的和自己对话,诚诚恳恳的去接受自己真实的样子,然后如实的对待它和想解决办法。心才踏踏实实沉入了自己的体内,安住在该在的地方。踏实起来。
修什么仙呢,做人就好了。
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