丁酉年腊月廿二，今日高波别离返回沈阳，乃棒骑行辙返濮阳的途中的第二天，同是乃棒生辰，我却不曾详细提及这位对我有莫大恩情的朋友，实在自私有愧，所以余想凭借着乃棒生辰多叨些陈旧事，语中多含愚见，切望挚友勿怪，祝愿吾友学业有成、生活充义、体魄强健、人际和谐、乐趣盎然、实现真我、造福社稷。
——致献我最挚爱的朋友同伴亲人
一《送别骊歌》（所有没有说的话，都在离别前的那一句“珍重”。）
（一）
今日早上我和王博将高波送走了，十一点半的火车，高波进了车站后说道，火车晚点了半个钟头，第二天凌晨两点下火车的时候和我回了信息，告知我到了沈阳，我知道了这一别见便是彻底远了。半月时光匆匆而过，我很懊悔并没有给你带来什么，很长时间都荒废了在嬉戏玩乐，不知为何，我现在并不喜欢它给你带来‘欢乐’的感受，或许我渐渐意识到我们已经不能够像以往自由单纯地玩耍，我们已不再是懵懂无知的少年。
我锁在心屋里开始回想和考虑做任何一件事情的初衷和结果，我发省再不愿意白白付出自己的时间和精力，因为已经发觉到了时间比我想象更加无情与深情，无情是对不明白和不珍惜时间并且尚未践行的事物而言，而深情自然是明白和珍惜时间并且可以践行的事物，怀着时间的思楚我喜欢能够带来一些对你有成长帮助的东西，我告知你每天晚上尽量早点休息，因为你的身体还没有完全痊愈，尚不能够熬夜，同时这是叔叔阿姨对我照顾好你的嘱托，还要早上记得早起，千万不要养成‘赖床’的习惯，这是我对你的嘱托，因为我认为谁能够看到清晨的第一缕阳光的降临是一件无比幸福的事情难道不是吗？太阳绽放出炽艳的光芒照亮着你的双眼，仿佛你曾经灰暗朦胧的世界，一刹那间被点亮了，你的眼睛里面闪烁着光彩熠熠的余辉，就在你出于本能地低下头想要回避锋芒的时刻，却又惊奇地发现隐藏在晨阳下陪伴自己的影子的模样，你突然变得不知所措，只是暂停下了步伐，你如此近距离且含着意味深情地凝望着它，那种感觉应该就是人类所谓的‘爱’吧，我想你的内心可能会泛起了一丝莫名的感动，可能是由于你惊喜地看到了这么多年一直陪伴你而你却一直忽略的影子，你发现它变得长了。
（二）
我还记着第一次偶然间发现地面多出的一个人影时，我才恍然大悟，原来它一直都在成长和陪伴，从小到大，从白昼到黑夜，从年轻到衰老，从喜悦到悲伤，从怪嚣到沉默，从过去到现在，从一条没有归途的路到一条无法用肉眼觉察和看不清方向而你却能够感应到的忽明忽暗的路，从你只顾着活在自己的世界到四处张望这个世界到底究竟是何模样，从世风日下的绝望到看见你渺茫的希望，我无法形容自己的感受，我认为哪是一种苦楚绝妙的感受，我觉得自己不止活在这个复杂宗乱的社会还活在我向往的自然，让我觉得身处于这个复杂多变的人文环境下我不仅是一个涉世未深的社会人，更是存活在这个简单深韵的自然环境下的一个独立意识的自然人，我可以选择不去考虑别人思想的东西，不去思考别人的流言蜚语，不去思考别人的生存方式，不去思考别人的追求理想，不去思考别人的喜怒哀乐，因为你是一个独立于自然的活物，尽管我们有时不得不向同一片大地汲取知识和养分，所以我们还是无法逃脱社会和自然，因为没有它们，就没有你，你凭借它们成就了自己，却最终只是为了挣脱社会和自然的束缚，你明知这是不切实际的思想，却把它当作了一部人生戏曲的思想，所以它活了便是为了自己，不是为了所谓社会和自然，因为它成长了它同样也约束了它，就像自古以来的圭臬，我们一味地循规蹈矩，却不知道它从何而来，我们安逸然然地活在古人的思想、社会的怪诞、自然的孕育之中，却没有人发问我们要为何深陷于这样痛苦压抑的物质形态上，难道没有人想过挣脱了一切，你将会一个怎样的存在，结果也许它是不复存在，因为它的代价往往没有人能够承受，即使这样，你会发现你没有可以获取超脱的一切东西，因为三者早已消除了它的良知与罪恶，它不会允许有超脱它们之外的存在，它像一张无形的巨手，一切都被攥拿在指尖，它可以杀死一切，却不需要任何理由，因为它给了你了太多，所以它将要拿走一切。但我不以为然，至少我相信我看到的影子，我触到的乔木，我听到的风声，我闻到的空气，我感到的光良，它就俯在地面，它就长在街边，它就压在边缘，它就存在空间，它就升在东方。每天早上能够呼着寒冷的朝气然后吐出白白的口气，迎着强劲的风儿去追寻街道的尽头，越过街道，越过荆棘，越过湖桥，越过村庄，越过集市，越过人群，越过熙攘，越过时日，越过生活，沉醉在知更鸟乍现掠过眼眸，红日伏戏木枝桠，然惊奇不见踪影，觉已升诗情远方，红似娇火，元似镜盘，光似烛辉，它多么遥远，就像手与像的距离，就像眼与画的距离，就像你与我的距离。我只能够专静注视着你，却不知道你在想着什么，你的一举一动我都无比好奇，你的一眼一笑我都无比惊喜，我多么庆幸你住在我心里，徜徉着我的思律，拂慰着我的灵绪，魂被你牵了去，融了空，明了天，醒了活，笑了吓，惊了世，快了意，悠了哉，无了悔。良辰美景，无人欣赏，可惜了了，送别了友，南柚怡裳，却望珍重。
人那，或许总有一天会成长了吧。现在，我总想带你多做一些意义的事情，我除了带你锻炼身体和偶尔去书店读书，很多时间都荒废在嬉笑娱乐，实在抱歉。我知道你喜欢科幻小说，特意临别的前一天私自赶去两人常去的春华书城挑选了刘慈欣先生写得《三体》，其一是为了作为两人送别的礼物，最后再见一次你开心的样子，以免你因离别而感伤失落，其二是我更希望你今后可以成为真正自己喜欢的样子，让叔叔阿姨还有你的大姐二姐宽心和欣慰。今日此去一别，不知何时相见，愿望挚友成熟，了却亲友牵觞，学归报得恩情。
（三）
这般年纪，人心又开始彷徨，
似五月涌漶之絮，
实芳寂踽踽独行，
顿扰渊薮，
偏走半生，
颜华逐逝。
你问我，毕业之后有何打算？
我思答，我想出去到处走走。
你应答，记得一定要叫上我。
我回答，此感情甚好！
我想起，你幼时问我将来做甚？
我忆答，四海为家，何不悠哉！
虽然感觉已经过了很长时间，
虽则已过弱冠之年，
但是每次见到你们，
总是拿捏不起拘谨的性子，
总是扳正不起乖戾的言辞，
我扪问，它这是怎么了呀！
诉不完的话叙，
道不尽的情肠，
抚不平的胸臆，
仿任天荒秽，
且由地衰老。
我甚至怀疑，你是否是它肚子的蛔虫，
濡动着细腻的想法，
总是清楚它的弱点，
知道它的渴望，
总是能够平复它创伤的心灵，
知道它眼里闪烁的恍影，
它无关血脉，
它无关情爱，
却是难寻的伯乐！
幸甚至哉，
歌以咏志。
二《赠乃友文》（我除了敬重母亲，师父师母，唯一能够敬重便是乃棒君了。）
我今生除了感恩父母的养育之恩，师父师母的教诲之恩，还有一位我生命之中非常重要的朋友，他叫作王乃棒。我亏欠了他太多了恩情，此生能够与兄交识，实在是我三生有幸。今日贵友生辰，身处异乡，难得空闲，无以相赠，日夜成文，拜表以敬。
（一）
公元二零一二年九月，晚夏的余热还在乡下的大街小巷欢腾，下了车站，你一准可以见识到老道横秋的三轮车夫们拥堵在路边又在用那纯朴自然的乡音和拙劣滑稽的语言大声地吆唤着扛着行李的行人，就这样我亦被欺骗上了车，老头子最后恬不知耻地收了十元钱，后来我才知道原来只有两元钱的路程。
我回到老家县城中学念书，师父安排了两个同学去门口迎接我与父亲，那是我生平第一次见到乃棒君的时候，我记着他穿着一身简洁质朴的装束，板寸头，黄恤衫，蓝布裤，白网鞋，脸上洋溢着洒家小伙热情与豪迈的笑容，与父亲打着招呼和不断寒暄，然后领着我们去了宿舍的方向，而这一晃，便是三年。
我想起师父说过:“没有经历高中的人生，绝对是不完整的人生。”我起初不理解这句话的涵义，时至今日，已经隔了三年，它始终像是一层含糊的无法确切清楚地知道高中生涯究竟填补了人生怎样的空白，我知道它一直是我不愿提及与过问的往事，那段日子，我活在矛盾的世界苦不堪言，我不知道究竟应该怎样去做，游手好闲，庸庸度日，只是仿佛脱节一般地观望着眼前这个浮夸社会的行为举止，我完全听不见它们说得任何言语，不论善意的谎言，还是丑恶的欺惘，我只知道它们稚厚的嘴唇此时正在令人作呕地一张一合，它们忘我且悠哉地吞云吐雾，它们的怪异行为令我结舌地难以想象，我怎莫待在这样一个奇怪纷乱的社会，我厌倦了这样没有意义的生活，我只想可以出去走走看看外面的世界。
我将脑袋里面杂乱不堪的想法告知了乃棒君，我或许觉得你多少看出了我的心病，尽管我总是习惯巧妙地隐藏自己内心的思想。那或许是我最痛苦沮丧的时候，日夜地与脑海里的思想做着殊死搏斗，你和李金君煞费苦心地与我交谈，陪我学习，陪我吃饭，陪我散步生怕那压抑的情绪会趁机钻了空子，我还是被折磨得似乎已经完全对生活失去了热情与信心，我不知道自己怎么变成这样，我怎样沾染了这样的情绪，它像是一个空恫的深渊，你情不自禁地俯下身子凝望着它幽暗的眼神，感受着它涣散却又冽人的气息。
我后来在李金君的屋子呆上了一段时间，里面只简易地摆设着一张单人床、一张书桌、一面镜子、一个水壶、一个盆子。白日不愿多走出小屋，外面的光线似冰冷的剑戟强烈得可以戳瞎人的双眼，故你唯恐我感到烦闷，所以拿来了路遥先生写得《人生》，那是我第一次品读路遥先生的书作，于情此景，我豁然变得茅塞顿开，望书兴叹，人生，亦或真是人生呀！
（二）
公元二零一六年七月二日，早晨七点四十七分你打来电话，说是早上要坐火车来到商丘，可是这班火车竟然奇怪的停运了，我顿时掀起了一丝失落，你于是决定从台前坐客车来商丘，到达商丘的时候已经傍晚六点钟了，我竭力地想象你刚下客车的场景，终于是到了—商丘。西门距离宿舍的路程，现在看来这条路原来并不短暂，时别一年了，我抬目远眺直到模糊混杂的视野里终于逐渐显现出记忆深处那一个熟悉清楚的身影，我们高中时代的短寸头，Nike标志的白色衬衫，黑色的运动裤和网状鞋子。这副装容于汇聚的前一时刻让我的思想好像短暂地停缓了一秒钟，但是我倏地又回到现实的情景，两人手掌似毗邻的山丘紧紧拢靠在了一起，然道了一声，许久不见，乃棒君，你视之会心一笑。我与道猛先是带你回了宿舍，放置下你的行囊，顺作缓解路途劳顿。于宿舍只停留了片刻，闲叙了几句，然后就带你四处游走观赏，你称赞这里面景色很幽雅安宁，我们最后歇坐在后山的古亭，伴着袅袅笙箫轻音，旧叙了起来，我平日很少来到这里消受时光。那一年，你一定很难受吧，我们仅有几次通过无限电波的信号联络，知道彼此正努力地活着！我记着你决定复读时狠心丢下的一句话，”我没有玩的权利“，终究苍天不负有心人，你考上一所优秀的大学。
人生总是聚少离多，你离开这里的时候，悄悄地放了钱在书里，我心里一阵说不出的苦楚，你还是原来的老样子，总是心里挂念着别人，害怕别人吃亏受累，永远用自己的热诚对待身边的每个人，我仿佛又见到了初遇你时脸上扬洒的笑容，它多么美好！
附信
此节选于乃棒君笔伐，吾颇觉难忘昔日，君言辞诙谐生动，情真意切，且道灼见，自兴许与之鉴赏。
这次我去了商丘，也是第二次去了，去的时候订的二十八号中午一点多的火车票，由于假期来来往往的人比较多，所以没能买到坐票，只能站着咯，但是我坐的这个是慢车，每到一个车站都会停下来，大站停的时间稍长，小站则五分钟左右，虽是小站但也有乘客上下，列车走了将近一半的路程的时候，车上有了空位，我终于可以坐下歇歇了。座位对面坐的是两个年龄与我相差不大的学生，于是我和他们聊了起来，他们也是去商丘的，原来我们一路……
下午四点多列车驶入了商丘车站，因为上一次去过商丘，所以我去的时候就给建文说在学校等我就是了，我能找到，但是建文还是去了车站接我，我给建文打电话说到站了，他说他在出站口等着我的，于是顺着出站标示出站了，刚出来就看见建文了，他手里拿着两瓶水，给我了一瓶，虽然是四点多了，但天气还是比较热的，于是我俩坐公交去了他们学校。在宿舍稍作休息之后，秀省来到了，于是我们就去接这个小兔崽子了，虽然已有大半年的时间没见了，但见了还是那么熟悉，之后我们去了后山，坐在那里聊天了。晚上去一起吃了个饭，大约九点多，我们就吃完走了，之后回到宿舍，我三玩起了斗地主，输了坐俯卧撑，起始时，底数五个，封顶三十，累积到三十后就做了，清零。如果我起到地主牌，我基本上都会要，毕竟牌好的时候不是很多，所以那天晚上我做的俯卧撑最多了，到现在胳膊还有酸痛。
当聊天的时候，跟建文提起了一部电影《摔跤吧，爸爸》，之前和平给我推荐过，但我还没看，建文说电影的意义挺大的，于是我决定要看了这部电影，第二天早上定的六点的闹钟，不过六点时没起来，起来的时候差不多六点四十了，于是我就开始看这部神奇的影片了，由于影片时间较长，所以没能一口气看完，直到我回到学校之后才把它全部看完。影片根据真人真事改编，讲述印度一块女子摔跤金牌的诞生。剧情热血，从父亲的所做所为中，我们不难体会到父亲对女儿的热切期望，以及父亲敬业的精神，父女情尽在不言中。我们第二天上午还去了商丘师范，去的是老校区，房子显然有些陈旧，但是校园绿化相当好，有许多以前没见过的植物，有的树木已经大到一个人抱不过来的地步了，营造了一种浓浓的文化氛围。
这次的旅行中我没像以前那样那么喜欢拍照片，连我们的合影也没拍，只有下面的几张了，喜欢旅行当然是件好事，但是我们也应该思考旅行的意义，如果是纯粹的下车拍照、上车睡觉的旅行，我觉得意义不大。可惜中国大部分旅行者是这样的，旅行只为了出去看一个从来没看过的地方，这个地方对他来说的意义，就是看过了，照过相，然后可以向其他人炫耀一番。旅行这件事情对我们来说都非常重要。如果没有足够的钱，我们可以穷游。我们有多种方式，可以搭车、走路、骑自行车，坐上便宜的交通工具旅行；我们可以住青年旅社、住老百姓家里甚至可以住在帐篷里面。我身边就有一些朋友，他们其实没什么经济来源，但是差不多走遍了全世界。他们就是用各种方式穷游，把世界走遍、读遍。当然如果经济条件相对宽裕，有钱旅行，就可以选择更高档的交通工具，坐飞机的商务舱、住五星宾馆，也不影响旅行所带来的意义。并不是有钱的旅行就为了享受，吃得好、睡得好，而是可以有更多的精力来了解你所旅行地方的风俗民情、社会习俗。旅行的意义跟穷游和富游没什么关系，重要的还是要走出去，要有准备的走出去，旅行的意义才能体现出来。
三《阿母》（这日，我突然有点好想您……）
这日我彻夜失眠了，我悄悄地敲着夜里寂静的哪里的门，我好奇楚门背后的世界，试图用人类灵魂的密钥打开臃肿的空间，撬开没有缝隙的阴影，我与缠着复杂冗碎的记忆不可开支，就像窒息的呼吸勒着我的脖子。我想，您予我人生的意义是何，我遮面沿着那一条已经忘记走了多久的道路，我抱着月光久久地发呆，环视着时刻变化的世界，您或许就像是黑夜投向人间的那一束皎洁的月光，隐曜里游荡着我对世界下生灵的所有认知，我没有想到，它已经长成了成人一般的模样，已经有了逐渐模糊又清晰的意识，只是我发觉它并不能够给您带来月光的慰藉。如果有一天，人们看不到了夜里的月亮，我想可能对于这世界的认知也便轰然坍塌了，我将彻底跌落到漫无边际的黑暗的绝望。我自己是一个并不太孝顺的儿子，活了这么大，几乎没有和您说过一句亲昵的话语，更没有做过有触动您的事情，我这是怎么了，突然想对您说一句，对不起，请原谅我的自私贪婪。我希望今后陪伴的日子可以令您宽心和欣藉。
您时常问我，你热爱什么？将来想要做些什么？我默不作声，所以母亲从来不知道我喜欢什么，实际我也不确切清楚自己喜欢什么，她只是知道自己总是还要操着两个儿子的心。我活成了这么久，似乎从未用心地听母亲说过什么话，除了饭桌前已经自以为常的几句家常话，我和母亲的交谈实在甚之又少，每次吃完饭我都把自己的碗筷洗刷好便回屋了，我没有体会到自己做得有何不妥之处，至到高波来到家中，我依旧这样，母亲方才生气地说你这样怠慢了你的朋友，你太让人失望；我从未说过什么亲密的话讨得母亲欢喜，从小便寡言少语，却又是执拗地任何人都招惹不得，记得母亲讲了小时候一次拜访外祖母家，舅舅站在门外随口说了一句，“小文，你怎么又来了”，母亲还没有来得及反应阻拦，我便转头回了家，以至好长时间没有再去过外祖母家中。我认为她总是不理解我，事事管束着我，可我偏是自由散漫的性格，所以平日和母亲除了沉默不语便是生气顶撞，很少有时间能够愉悦地沟通交流，或许曾经尝试过主动与母亲消除彼此的误会与矛盾，但每次说不几句便牵扯到我不喜欢的话题，所以每次都是不欢而散；她认为我总是长不大，事事都要为他操着心，每日都要她督促着各种事情，从不知道为自己计划和打算，还和以往一样自己想做什么便做什么，却不知为父母考虑，母亲嘴边常念叨地一句便是这孩子何时能够懂事为父母分忧解难呀，然后长长地吁叹了一口气。母亲很小时候便因家庭经济状况不上学了，母亲十五六岁便可以为外祖母分担家里家外的大小事务，洗衣做饭，下地耕作，照顾两个小姨和舅舅，十八岁已经出去跟外祖父去内蒙打工，活很脏累，工资却很低，可是没有办法。所以母亲自小便是吃苦耐劳和务实简朴的人，母亲没有什么文化，却总想着我和弟弟好好学习文化，不要像她一样吃苦受累，能够有一个安稳的事业和家庭便是母亲最大的心愿，我不知道何时开始思考关于母亲的一切认识，可能是上了大学以后，或许是外祖母逝世后，母亲牵挂的人不在了，每提及她老人家母亲都忍不住落泪，说外祖母没有来得及享受儿女的清福就走了，我才认识到原来母亲的爱是如此简单卑微，却是如此让人无言以对，我的任何的口舌任何的娇蛮任何的伪装任何的懈怠任何的自私任何的种种都像是云间细流倾泻净化的心灵，没有了任何的东西，脑袋一片空白，然后我恍恍看到了那个天真无邪未有记忆的时候，母亲悉心怀揣着襁褓里婴儿的样子，那个总角之年夜伴苦读的时候，母亲等待守护在我和弟弟身边完成作业，那个晨光凛微夜寒犹存的时候，母亲早起披着外套为我和弟弟准备早餐，出门前再三殷切的叮咛，不知何时我曾经不厌其烦的絮叨竟变成了我现在口中的殷切温情的叮咛，不知何时我曾经深怀恨满的情绪变成了我现在感受的难以形容的愧疚，不知何时我曾经不屑置辩的表情变成了我现在神情的多愁善感的感叹，不知何时我觉得母亲已经不再年轻，不知何时我觉得自己不能够再任性妄为，开始渴望找寻到真正适合自己的事情，想要努力报答你们的养育之恩。我在家中耐心地看着母亲，发现她笑得时候额头已经有了深凹的皱纹，收起余发的时候鬓角已经有了苍老的白丝，摊开手掌的时候指根摩起的黄兀的茧子，伸出手臂的时候臂膀坚实宽厚的令我无法想象这是女人的手臂，而我却像是一个斤斤计较的小人，一味地固执己见，因此和母亲经常发生口角之争，然后陷入从未说过的自责。我自幼对于人情世故总是表现得毫不在乎，向来不在乎外人的感受，尤其认为与我疏远的人，我心底存在一种莫名的排斥感。
每次与你通话，我总是心里灼起一层层细微的涟漪，似涓流流淌过，似火苗炙热着。母亲明明只是道着再简单寻常不过的话语，我却殷殷地感受到隽永着语重心长的牵挂，我常含蓄地回应，母亲，我知道了，您就放心吧，我会照顾好自己的。原来我又多么可恨地忽视了一个人。
我望着月亮，依旧细细想着，仿佛空气都安静了，你与我人生的意义？
（原来我认为我可以写得更长久更深情，才能够对得起您们，却发现我的灵魂沉寂不下来了，也再挪不出来一丝气力了。）
公元二零一八年五月十二日笔
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